生活的枷锁

甲母痣的黑线如噩梦般的又爬上我的又一根手指，我能在睡前清晰地感觉到手指发出的那种异样感受，如同一个特务在潜伏，伺机而动的壮大，直到最后形成固定的宽度，烙印在我的指甲上。我祈祷它不会发生癌变，这样我就不必去做那该死的手术，当然，我更希望有一天它可以从我的指甲上悄然退去，我好乘着东风一便挣脱我人生的枷锁。

将铁链从我的头上取下，就像从黄牛头上取下那耕地的农犁，无需再忍受穿透鼻骨的铁环，无需再忍受农户手中的鞭打。自由自在的奔跑，在山林与田野间，我和黄牛都将获得新生。获得新生是件麻烦的事，我不得不这样说，冬日东北的土地银装素裹，除了雪与几棵四季常青的松柏外我实在想不出更好的点缀。黄牛的食物如何获得？我必须思考这个看似与我无关的问题，这个问题的答案与我选择生活的方式产生着千丝万缕的联系。

脚踩在厚厚的积雪上，发出“莎莎”的响声，如烟灰被弹在垃圾桶上与塑料碰撞产生的声音如出一辙。雪山用来传递生机的信号很少，除却那潦草几行不知名动物的脚印，便是农户生火做饭燃起的袅袅炊烟。或许是在温床中躺的太久，黄牛的能力已无法在驻足山巅，冒险与安逸对应着自我与枷锁。回头望一望那巍峨的雪山，那风险与机遇并存的方向，低着头沿着山间小路，再次回到放着农犁的地方，农犁的旁边是储存秸秆与甘草的粮仓。

为什么说获得新生是件麻烦的事，就拿吸烟来举例子吧。我十分清楚的知道吸烟并不是一个习惯，所有的习惯都是可以根据我们的意志而轻松改变的，但吸烟不能，吸烟单纯就是尼古丁的毒素在作祟，是可怕的毒瘾。戒掉毒瘾当然意味着我获得了新生，不必为任何吸烟而引发的疾病困扰，不必为睡前喉咙的异样感觉而担忧，不必每一次夜晚出行，因为没有便利店而焦躁。只需进行意志的搏斗，屏蔽大脑给我传递的吸食信号。虽然此刻，香烟依然在我的指间燃烧，但我相信终有一天我会戒掉它。我相信即使大雪封山，我也不会回到庄园。

我的人生好似一场丢手绢游戏，不过我不在外围，而在只言片语的中央破碎的奔跑。父母的教导，学校的准则，亲戚朋友眼中的自己，都将我固定在一个约定俗成的怪圈中，一切好像都没错，但一切又都是罪过。我从未在奔跑中听到有人叫我成为真正的自己。真真假假，假假真真，哲学的否定之否定原理在多年后命中我的眉心。年幼时的我经常思考“人为什么可以不间断的呼吸”这类可爱的问题，即使没有答案，这无外乎是我成为我的必不可缺少的思考过程，很多问题没有答案，但我们应该去享受思考的过程。我想去圈外触碰野花，顺便闻闻它的芬芳。我想去圈外拾起石子，仔细看看它的纹路。我想去圈外捋顺公鸡的毛发，听听它的啼鸣。只言片语的声音通通告诉我不行，在嘈杂的人声中我依稀的听到两个字，功利！农犁还在，食物的另一端是束缚。但现在我无法分清是他人将我套上，还是我自己将自己束缚，功利的思想深深植入，虽说获得新生是件麻烦的事，但我也要经过多次自我革命，来挣脱这枷锁。

年幼的我在怪圈中仿徨失措，或许是我太过倔强，开始打着叛逆的旗帜横冲直撞。

无论是世俗还是周围嘈杂的声音，没什么能改变我们真正的做自己，唯独那份勇气，使我拖着残缺的身体和向上的灵魂，疲惫的在沙漠中，纵使双腿深陷沙坑，仍奋力前行。“现在年轻的一代人不在思考怎么赚钱了吧，只有人不再成为经济动物，才有时间思考人类的精神家园”我对此话深信不疑。脑海中却浮现出前几日与网约车司机对话的场景。师傅每天五点半准时起，六点已经坐在车里，吃着毫无营养的廉价早餐，开始了线上接单。每天几乎十多个小时，二十年每月六千的房贷，二十几岁即将结婚的儿子。慢慢的捋，细细的顺，将生活比作蚕丝，牢牢紧贴的缠绕，能否摆脱这厚厚的茧，能否让生活变得井井有条。无法也不能将我代入其中，我感到凝视深渊的窒息，涌入社会角逐的洪流。时间被我们充分的压榨，转换成金钱，转换成一份蛮不错的工作，转换成趋利避害后较为满意的婚姻，转换，转换，不停的转换，直至我们的生命燃烧殆尽，才发现，原来真理距离我们如此之近，忙着低头赶路却从未驻足停留，仰望头顶的真理星空。活着已经不是我要考虑的事情，温饱针对我个人而言也不再是问题。但我何时才能真正的在世俗中活出自我？我的心脏在蓝星的海洋上随风飘荡，既无法沉入海底，找寻几千年来历史沉淀中形成的自我，亦无法漂浮升空，在白云和彩虹间探寻真理。飘着飘着，慢慢随波逐流的化为灰尘。