鲜血淋漓的痛

今天由于工作中的软件不能正常工作，新的解决方法又没有出炉，所以手里有了点空余时间，就打开了博客看了看，重温了一下自己写的东西。有的很温馨，有的现在看来只能付之一笑了，而有的却在我久久未能抚平心灵与肉体的伤痛上，再次撒了一把盐，将还未结疤的伤口再次带着似死未死的老皮及新鲜的嫩肉一起撕扯得鲜血淋漓。痛，撕心裂肺的痛，抓心挖肝的痛，啃噬着全身的每一根神经，每一寸肌肤。

　 《为了那怒放的生命》是去年母亲患病时感慨母亲的不幸与坚强写下的。而今年此时，转眼就要到母亲的百天祭日了，一写下此句，心就难以言说的剧痛。母亲，我那可亲可敬而可怜的母亲，你的生命尽头，我却未能在你床前与你一起走过，未能牵着你的手与你一起承受折磨，未能见到你的最后一眼，我不孝。虽说我有百般说不出口的难言，我有着堪比黄连还苦的种种误解，但我就是不孝，这说到哪里，都是如此，我没有一点托辞可讲。我恨我自己，为什么要被那么多无奈牵绊，为什么要考虑这考虑那，为什么要顾了这个又要顾那个的面子与感受，为什么在母亲的事情面前我会变得那么弱小，那么卑躬屈膝，为什么我不能果断地站出来，为什么我就不能自己一人承担所有呢？十年前如此，十年后仍然如此。十年前如此，还情有可原，母亲健朗，她也有自己的选择，她有说：“不”的权利，我也只能接受，虽然这中间我也有经受了很多无奈与叹气，但母亲毕竟还能自食其力，不用仰人鼻息。可十年后呢，当母亲已经没有了健康的身体，要依靠儿女时，面对眼前的种种，我是努力了，我是尽心了，为此我也付出了惨痛的代价，但我却眼睁睁地让事情发生、发展下去。每每深夜醒来，第一想起的是我的母亲，我应该怎样让母亲的晚年幸福快乐。每每看到母亲的照片，那一双紧紧盯着我的眼睛，直痛到我的心坎里。每每与哥哥姐姐沟通伤心欲绝时，我的心就会要炸开。每每因自己的无能不能把所有人都能说服，不能把所有事情都处理圆满，而还母亲一个幸福的晚年时，我一个人哭得昏天黑地。我得罪了所有人，可是于事无补，我仍然未能让母亲的最后时光快乐地走完。

我是个不孝的女儿，这一点我永远无法改变。我现在才深刻体会到了“儿行千里母担忧，母行千里儿不愁”的深刻内涵了。我为什么要那么懦弱？我为什么不自己承担一切？我到底在顾虑什么？我后悔莫及，可这又有什么用，我的母亲永远地离我而去了。她的点点滴滴，她的一颦一笑，始终围绕着我的每一天，我的每一天都在悔恨与内疚里度过。

我的母亲去了，带走了她所有的慈爱与善良。这世上，留我一人在艰苦跋涉，我再也享受不到那温暖大手的抚摸了，再也得不到善良宽厚的恩赐了。我的母亲始终用她博大的胸怀宽恕着她的一群儿女们，无论她的儿女们如何回报她。

我却无法宽恕自己，母亲是我心中永远永远的痛。

如有来世，母亲恳求你一定要多替自己着想，不要惦念别人，一定要让自己生活得快乐，生活得自私一些，好吗？

如有来世，母亲我还做你的女儿，我一定会珍惜所有，让你快快乐乐地幸福生活，好吗？

如有来世，母亲你一定要等着女儿，好吗？（写于2011.11.24）