愁空梦白
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最近，心情因为事情多而杂颇显焦躁，但事情总要去做的，即使我不愿意。
我是一名专科大三学生，在学校里面顶岗实习，平时的主要工作就是撰写新闻稿。随着写作能力的提高，写出来的新闻稿也有可观之处，受到了部门老师的表扬。
被表扬总是值得高兴的，就好比我跟别人说我文笔好有了依据一样。但我没往心里去，我羡慕那些将自己的兴趣爱好发展成谋生手段的人，而我只是撰写新闻稿，以我比较擅长文案写作的名义。
眼睛读着那略显官方正式的语句，我只读到了在什么时间，那些人在哪里做了什么事情，然后就是这件事情开展的意义或是发展趋势，我也只是把这些写清楚了。
这是痛苦的，我渴望能继续用我平庸的语句描写我的心情，我希望我的文字是能表达情感的，而不只是真实、具体、简洁地去描述一件发生在不久前的事情。我是没有选择的，我的想法仅仅只是想摆脱写新闻稿时感知到的无聊。
或许是“学有所成”，部门老师觉得我可以出师了，让我去给部门下辖社团培训新闻写作；或许是我对自身写作能力的肯定，我接下了这份工作。
从同学中来，到同学中去。作为学生的我们显然是懂学生的，考虑到周末大家都想出去玩，在周末开展培训，不管是没人来，还是有几个人来都是一种尴尬，我们把时间选在星期四晚上。
晚自习是大一不想去但不得不去的，教室里面打游戏的打游戏，学习的学习，但学习的是少数，大家都只是想找点乐子打发漫长的两个小时。
星期四晚上，培训来了21个人，支持人介绍完我之后，我快步走到中间，但我并不着急直入主题。走到中间的我只是问他们为什么来到这里、是否喜欢文案写作等问题，我看见台下有那么几个人是想说话的，但欲言又止，台下陷入一片死寂。
我没有走的权利，这是我的工作，即使他们的表现让我觉得没有讲的必要。
主持人点了一名男生起来与我完成了互动。简单说几句之后，我开始我的“吹牛”，他们觉得这是演讲，不用记什么，听完就可以离开，比上晚自习怎么说也是少一个小时的时间。
我给他们看了3篇新闻稿，是已经上传学校官网的那种，然后才说什么是新闻，新闻的要素，怎么写一篇新闻（格式、字体要求那些）。
培训在死寂中开始，也在死寂中结束。我已经对他们不抱任何希望了，就像高中老师说的那样——“老师带着大家在知识的海洋里畅游，后来老师上了岸，发现大家还在海里挣扎，于是老师下去捞，今天捞了一部分人，第二天发现他们又掉下去了，一段时间后，老师惊恐的发现，还有往回游的”。
布置完作业，培训也就算结束一半了。第二天当我准备打开他们发在群里的文档时，我心里莫名产生了期待——昨晚毕竟已经培训过，写的应该没那么差了。是的，虽然还有期待，但我的期待已经降低了。
但我看到他们写的新闻稿，我惊呆了。什么北京时间、什么宣传部特邀请等语句让我觉得我PPT里的那句“写新闻不只是为了交差”是多余的。学妹发了一句“他们没有接触过，然后不知道怎么去总结语言”过来，或是帮他们辩解，或是想安慰一下我已经崩溃的心态。这都不重要了，好几份文档里面的格式乱七八糟的，就是连基础性问题都没有改过来那种。
如果一个人已经完全丧失生的欲望，就算从鬼门关前把他拉回来也是没用的，对他而言反而是一种折磨，对进步没有欲望的人也是一样的，生活的现状已经让他们满足，或者他们觉得这辈子也就这样了，不难为自己了。
我的出现并没有改变什么，培训也没有任何意义，他们已经决定原地踏步，而我跟他们并不熟，没身份去规劝，我只是觉得这样的救赎没有意义。
对很多人来说，因为没有去做自己想做的事情，后面就是各种将就，他们也只是不喜欢新闻稿写作而已，我不能说什么。
渺远处，水墨里，峰峦间，我就在那一处留白里成为一道孤影，
