这世界我曾来过

文/施廷忠

（一）童年的记忆，留一个拥抱给伤害过我们的人

这些天，一直在外地出差，出门时忘了带上电脑，所以已经好几天没有上网了，昨天晚上回到宾馆里，打开宾馆里的电脑却卡得一直在打转转，这电脑明摆着只能当作是一件摆设，所以后来也就懒得再去动它。

窗外起了雨，陌生的城市，熟悉的雨声，让我陷入很久以前的回忆。童年的记忆满是寂寞、孤独和恐惧。曾记得那是一个同样的雨夜，父亲喝醉了酒，手里握着猎枪，扬言要杀死我和母亲，母亲抱着我，我们躲在屋后的芭蕉树下，母亲安慰我：“别怕，别怕，有妈妈在呢”

我分不清滴在我脸上的是雨水还是母亲的泪水，那时，我只想快快长大，然后逃离每天每夜让我在惊恐中度过的家。每当看到陌生的人来到村子里，我甚至渴望他能将我悄悄的拐走，让父亲从此再也见不到我。可我又担心起母亲来，我想如果我被人拐走了，母亲她一定很担心我。这样的童年很多时候，不愿去想起更不想对别人提起，这是我内心深处一道永远不能痊愈的伤，只是每当雨夜，听到熟悉的雷雨声，雨滴声那些伤心的往事就不由自主的浮现在眼前挥之不去。

多年以后，我终于离开了家，也很少回家，偶尔回到老家时父亲似乎意识到自己当年错了。于是，他开始老是有意无意地向我提起，在我童年的时候，有一次母亲去赶集就把我留在了他身边的事。我那时应当是3、4岁的样子。

我记得，那一天父亲带着我跟着他去山上放羊，我故意拼命的哭喊着要找妈妈，父亲一直哄着我，给我摘了很多山里的野果，拾了很多野生栗子的外壳，说：“这是我家小旺旺的小碗，拿回家当碗吃饭.....”

这一天，是我童年最开心的一天，也是我一生难忘的一天，久违的快乐深深地烙在我的心上，那时，我多么渴望父亲如果每天都能这样待我那该多好啊！

可惜，在我的记忆里，这是父亲唯一对我好的一天，如今他老是向我提及那天的事，我很懊恼。其实我是记得的，但我总是冷漠地对父亲说：“我忘了，童年的事我什么也不记得了！”

看到父亲满脸失落的表情，让我心中有一种莫名的痛快，其实，随着岁月的流逝我已经不再恨父亲，只是我不能解开我心里的结，我一直在等父亲给我一个道歉，或者他能告诉我那时他为何经常发酒疯扬言要杀了我和母亲？可是父亲没有。

我知道在我心里，我早已经原谅了父亲，那是因为我这一生所有的过往，无论我走到哪里，我都不能逃脱他是我父亲的事实。因此，很多时候，我真的很想回到和父亲一起放羊的那一天，快乐的一天。

可是，我知道我永远回不去了，只能努力的让自己淡忘留在心中的悲伤，多一点时间去回忆快乐的那一天，以此来弥补我人生的缺憾。

人总是生活在矛盾之中，因此很多时候一个人在家里呆久了就想出门，然而在外边久了又想回家，人活着很多时候就是这样在来去之间徘徊、煎熬着挣扎着。可我知道，不论生活多么的不堪回首，我也应当欣然的去面对。

当今天夜里，我风尘仆仆回到家里，发现家里的摆设依然是我出门时的样子，没有任何的变化。面对眼前自己熟悉的场景，我心中油然生出一丝莫名的惆怅。

在我的浅意识里，我总是渴望能够遇见一个突如其来的惊喜——惊喜有个人，趁我不在家的时候帮我收拾好凌乱的屋子。可是这渴望，对于我似乎成了有一种遥不可及的梦!

我想，是不是一个男人，就不该去在意这些生活中琐碎的细枝末节呢？是的，我只能这样说服自己。所以，很多往事不想再提起，只有自己爱惜自己，爱惜生命，爱惜来之不易的亲情和友情。在这漫漫人生路上每个人都难免有寂寥的时候，人的一生挥手弹指间，让我们留一个拥抱给伤害过自己的人吧！

（二）一个人的旅途，因为和你相逢而不再寂寞

我的这一生，想要感谢的人很多，但是这里我首先要感谢的是每天在网络上关注我，给我点赞的朋友们，其实你们的关注和点赞我都看到了，只是我没能一一回复，这此深感歉意！我只能说一声：“谢谢您朋友！”。

是的，这些年来因为一直有你的陪伴，是你们的不离不弃，让我度过了无数的黑夜所以，我才能掏心掏肺地写下这些文字与您分享我对人生的困惑、感悟和苦与乐。

我几前天出门的时候忘了关掉电脑，此时看到电脑我感到头晕，虽然我没有一点创作的灵感，但是我不得不来看看你们的留言和点赞，这些天肾结石又犯了，这种撕心裂肺的疼痛把我的肉体和灵魂都折磨得疲惫不堪。

一个人出差，来回600多公里的路途，习惯了一个人的行程，睡意蒙胧的我在京昆高速上差点直接将车开去了天堂。但当我坐在电脑面前的时候，我忘记了所有的疼痛和疲惫，那是因为电脑那边有你们，我的认识的老朋友和未曾谋面和交流的新朋友，是您给了我创作灵感、生活的勇气和动力。

都怪我是一个懒散的人，不想带上太多的东西负累了行程，所以那天我出门时没有带上相机，以致我错过了记录下沿途那些美丽的风景的机会，真是对不起大家，否则此时可以和大家一起分享那些美丽风景了。

不知大家有没有和我一样的感受，我总觉得每次出门和回家都有不同的心境，出门的时候总觉得路程太远，回家时总觉得路程要比出门时近，我想，其实来和去的距离都是一样的，那远近的感觉只不过是人的一种心境的落差而以。

一个人在陌生的地方，寂静的黑夜，绝望中想起的是儿子，不论自己年纪有多大，每当身体疼痛时第一个想起的人是母亲，开心时想起的是离我们远去的亲人，想想他们要是还活着与我们一起分享成功的快乐，那该多好啊！可人生总不可能那么完美。

所以说，人生无常只有经历过生离死别的人，才能真正懂得什么是亲情、友情和爱情，才能真正懂得珍惜拥有。

是的，我总是喜欢唱那首《朋友别哭》的歌，我总是想，或许是我前世修的善缘，所以总是在困境时遇到贵人相助，谢谢这些年陪伴我的兄弟、朋友和很多默默帮助过我的贵人，真心的谢谢您们！

在这里我要特别谢感生活在芒市的鲁哥，与他的相识缘自十多年前我的小说《黑夜》在他读到我的小说后我们互加为好友，他说那小说里写的主人翁的故事就象是他的人生。我知道那是他对我说的玩笑话，但他的睿智和对人生的感悟深深地让我折服，他的文笔也同样充满哲理和唯美，就如同他所经营的玉石那样精美绝伦。于是，我们一起探讨文学，探讨人生甚至探 讨女人，每当我对人生境遇的困惑，鲁哥总是用他的搏学和对人生的解读开导于我。

茫茫人海中难得知己，此生能遇见鲁哥这样的兄长是我今生之所幸。还有女神李总，她总是在百忙之中为我找出错别字，为我改进语句的零乱，这样的朋友，还有很多很多，在此我就不一一列举了，只能真诚的再说一声：“谢谢你朋友！今生有你不寂寞，今生相逢是我人生最快乐的事！”。

（四）请你原谅我曾经犯下的错

自始至终我都不是一个无情的人，可我却突然害怕谈论男女之间感情的事情。为什么会这样？我想或许是这个游戏的世界，让我看了太多的结局。那些城市里一场场离散的爱情，人们无家可归的肉休和灵魂在夜里游走哭泣，谁不曾向往美好的生活，谁不曾向往天荒地老的爱情？可谁又曾经拥有，一生一世永不放弃呢！

所以，我开始钟情于梦想和幻境，我害怕了这五颜六色的霓虹。我开始怀念那故乡的核桃林，这个季节，枝头都挂上了快要成熟的果子。空气里飘散着淡淡的花香，鸟儿在枝头唱着歌，举目远眺是那山顶上的蓝天白云，那里没有汽车的尾气，没有钢筋水泥的丛林，人与人之间没有太多的心计，可以开怀的喝酒说笑一醉方休。

这个季节玉米地里总是有一些不知名的野花，一些漂亮的蝴蝶会飞来采蜜。玉米树上的胡须，小的时候常常扯下来粘在脸上，吓唬小姑娘。那是多么快乐的时光啊！

我深深的怀念，怀念那大山深处的小河，没有一丝泡沫，清凉见底，用双手捧一把河水送到口中，那味道比城里的纯净水还要甘甜凉爽。

我想在河边生一堆火，然后到玉米地里扳几包玉米来，不要撕掉皮就这样丢到火堆里烧，将皮烧到黑的时候拿出来去掉皮，这样就可以吃了，那味道真是甜美无比清香可口啊。

如今这样的日子再也回不去了，正如我逝去的童年，于是我在想，人活在这个世上，生命的轨迹真的是上天安排好的吗？我常常这样铐问自己，我想如果能回去我会更加珍惜曾经的曾经，可是我却回不去了，只能在回忆里微笑和哭泣，原谅我吧，那些过往红尘里我们曾犯下的错。

（三）神在远方喊我，这世界我曾来过

吃过晚饭后，我从快递那里取到了老朋友嘎玛丹增的新书《神在远方喊我》，回家的路上，我迫不急待的翻开这本书，眼前现出嘎玛丹增那充满哲理和唯美的文字“时光背景里，总有一些对白会有自己端庄的名字。诸如两个人两小无猜的青梅之诺，或一个人设问来去的终极应答......”。

我喜欢嘎玛丹增的书，喜欢他的文字，喜欢这书里美丽的藏北高原的插图，事实上，我已经很多年没有买过纸质媒介的书了，这是我这么多年后买的第一本充满哲理和唯美的书。

这么多年来，嘎玛丹增的文字从来不缺读者，他的文字总是能深深的吸引着我，他是一位行走在川藏高原的作家、摄影家、旅行家。他是一位笃定的佛教信仰者，他在朝圣的路上，在那人迹罕至的神山圣境之中探寻人生的哲理，人与自然的哲理。他用他的镜头记录那秘境的美丽和空灵，探寻破灭与存在的真理，他用那唯美的文字展示着尘世之外的悠然，读着嘎玛的文字，此时此刻让我对那文字里的圣地秘境也神往不已！就让嘎玛丹增新书《神在远方喊我》中的，那充满佛礼、哲学、唯美的文字洗净我在红尘中犯下的错和曾经的孽障吧。

行走在嘎玛丹增的文字里，在书的未页，我似乎找到了我的存在的意义！

他说：“我的现实，让我不安。我的荒芜，让我恐惧。我如此犹疑地坚持找寻，一直处于绝望的前线，或许就是想返回从前那个模糊混沌的后方。老屋子过去那个正午，我睁眼抚摸过神的光线，没有影子的光线。见证了一只蜘蛛光明正大的阴谋，以及贫困简单、表情痛楚的生活。我确信，这还不是真正的真相，真相应当在光线出发的地方。”

他说：“即便今生找不到那个存在，那个存在一直看着我们。相信，就是爱，爱就是经过。你所经历的一切记忆，都将在光中复活。”

他说：“我等着那一刻，有垂直的光线落下来。什么都不用想了，只驻耳聆听，光线落地的声音

——唵-嘛-呢-叭-咪-吽-......”。