红柳老松
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2017年已过完，即将进入新的一年。眼看冬天已剩尾巴，春日很快会一如既往地来临。心里始终装着感激和慼恩，感谢生活给我和家庭的一切，感谢在文字中给我帮助和支持的老师们，亲友们。
天气没怎么太寒冷过，大部分日子有暖暖的冬阳，而大部分时间却在有暖气的屋子里。冬天的阳光很少触摸到我手脸以外的皮肤，更很少照射进我在冬天却如春天一般温暖的心底。
温暖我心底的是一盏文学创作的灯。
冬日虽短，但生活的节奏却因夜长而变得慢了，节奏一慢，很多事情就有了犹豫、拖拉或斟酌的可能。一犹豫，一拖拉，一斟酌，事情的结局自然也会不一样。我在冬天尽可能让每天的心情都保持快乐，最不济也要平和。心态一旦常处在快乐平和中，身体的毒素就会排出体外，体内的免疫力就会增强。2017年的最后一月，病毒性感冒使医院人满为患，我终于没能幸免，但只服了小诊所卖给的三顿药片，蒙头睡了一天，第二天就好了，那些药片总共不到十元，这跟我的乐观平和的心态不无关系，也跟我心中常存不灭的那盏灯更有关系。
夏天的日子毕竟好过，但不必怀念，因为每年都有夏天。而冬天的日子却像是个可笑的公式。每天一起床，出门上班时太阳已出来，下午下班时太阳已落山，多少八小时以外的内容被漫长的黑夜吞噬，包括浪漫。我在这种公式里千遍一律的循环，觉得格外挑起了家庭的重担。家庭的这根大杠子本来就是两个人同时用力往起扛的，如果一个人总是不出力，不愿扛自己那一头，那么只好由另一个人一肩挑了，除非我不想要这个家。
外面的活动参加的少了，待在家里的时间多了，就觉得闲了，但又觉得闲也是一种忙，闲比忙更忙，老想着谁都不要来打扰，就想一个人闲着。有时甚至想，逃离开家，找个老鼠洞，钻进去，好好闲上一段时光。
对于一些社会上司空见惯的人和事，渐渐的不想多见，见得多了就不稀罕了。一见而那么温馨激动，再见无波澜兴起，三见已暗生烦厌，四见想避绕远些。也许喜新弃旧，是人之常情吧，我是俗夫，断不能免。
冬天的郊外很少去，一切都是灰的，只有树杈上挂着的塑料袋鲜艳刺目。公园里也几乎不去，夏天去公园是为了凉，冬天的公园里一切都是冰冷的。
至今虽然没下过像样的雪，但我在漫漫长夜里手捧着书读，让我的脑中雪亮，时常泛起心底的那个梦想，这么说似乎有些滑稽，像我这种货色，这么愚笨，似乎不配有这种梦想，但我确实有，我躲躲藏藏，绕绕闪闪，像偷油的耗子……我想成为作家。
我心底的那盏灯始终不灭。
一位美丽的语文老师常鼓励我，常给我的文章里找错别字和病句，甚至标点符号，给我增添信心。一位从八十年代就写小说，现在拍电影的老师，如兄长般，给我指导，给我鼓励，给我尝试着写的小说写评论，但我心里清楚，当作家是必须要坐下来的，而我最大的缺点就是没有耐心坐下来。为了坐下来，我曾用老婆扎头用的皮筋缚住双腿，但我明白，一个人能不能坐下来其实与腿脚无关。
这个梦想在我年少时就有，但少时不知读书贵，到老望着字流泪。我的梦想被生活不断击碎。近三四年，儿女们皆生儿育女，终于不用缚腿而坐了，尝试着写了些心里想写的人和事，景与物，情与感，那个叫梦想的东西又回来了，但也就是些碎片，没有厚重长著，离那个梦想还需多年的尘与土，几千里云和月。
那盏灯照亮了我心中的漫漫长夜。
有人说，情感是艺术创造最主要的根源，这话有一定的道理。写一些人和事，心里没有丰富的感情是写不出来感人的文章的。写作交流的多了，心里会不知不觉地装进一些人，比如那个常帮我修改文章的语文老师。
去年在一次听讲座的活动中，那是我第一次见她，此后到现在，那个场景不时在我脑海里闪现，像突然横空长跨的彩虹。她长发披肩，脸如一盘明月，穿着时雅，与她的身材相称。她瞥瞥我，目光立刻移开，反倒是我有些紧张，捧着水杯的手抖了抖。我向来遇见美丽的女人就会莫名的紧张，分不清是激动兴奋还是害羞发窘。后来参加一次文联组织的笔会，场地有绚丽多彩的芍药，我注意到她在花丛中或蹲或仰，一凝固就是好一会，仿佛不是来看花，而是让花欣赏她，那种姿式美妙极了。有人一再催她，往前走，前面的花更多。前走几步，她的腿又钉住，闺蜜拽她，她才恋恋不舍地离开。
花间有许多五彩斑斓的蝴蝶，形态各异，在我看来，也就是些蝴蝶而已，幻化不出聊斋故事，没那么大的吸引力，而她却似被施了魔法般，双脚立马又生根了，不要说喊，拽她都难，一双美丽的大眼死盯着蝴蝶，好像也要变成蝴蝶。
还有一位在小说散文诗歌方面很有成就的女士，除了在文字上给我耐心的帮助，还教会了我投稿，介绍了许多外地的文学朋友，我把他们都当成老师请教交流学习。
有一位诗人，尽管写的很多，有时一天几首，但总有一些句子，能触到人的心底，让我拿手机的手抖了又抖，有时整个身子也在抖动。
还有常聚在一起谈天说地的挚友，他们（她）或给我鼓励，或给我分析，或给我批评。
这些，都使我心里的那盏灯，增添光芒，越来越亮。
2017.12,3O.深夜
