田甲由
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不知道为什么来到了这个世界上，就像不知道为什么突然间到达了海边。是不是有一种超自然的力量或者说今生今世与大海绝对有缘分？面对汹涌澎湃的大海还能说些什么呢？
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回忆是一种甜蜜，也是一种痛苦。悄悄地独自一人来到海边，看潮起潮涌，看海鸥翻飞，看远去的朵朵白云。
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一个人有时候真的很孤单。脚印歪歪扭扭，心跳七上八下，言辞颠三倒四，当然眼泪也会非常廉价。还是那句话，快乐之神擦肩而过，忧郁的面孔存放在这个世界上。
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看到小孩被爸爸妈妈牵着手，沿着金色的沙滩欢快地跳着甚至唱着，真的很羡慕。想起了孩童时代，那时候不可能看到海，生活的地方是在内陆区域，与海相距甚远，连做梦也可能梦不到大海。难怪心胸如此狭窄，眼界如此短浅。
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写出这样的一些文字，不想牵扯谁，也不会把别人的隐私当做爆料呈现在文章之中。沿着海岸线不停地来回走动。太阳升起的时候，在走，太阳落下去的时候还在走，没有丝毫的疲惫。落脚点在何处？
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空有一副身躯，隐藏在内心深处的脆弱时不时会蹦出来。从一个什么也不懂的孩子开始认识世界的时候，这中间会有或多或少的惆怅哀怨、甚至悲伤。为什么会忧伤？为什么会痛苦？
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许许多多的人渐行渐远，包括父母。实际上已经变成名副其实的孤儿。不知道孤儿意味着什么？每当看到大海的时候，就会有一种莫名其妙的恐惧，并不是因为惧怕死亡，因为死亡应当是一个必然要到来的节日。孤独的血液流经全身，也导致眼睛充满了忧伤。喜欢独来独往，这可能是与生俱来的秉性。谢谢你没有把这一层薄薄的窗纸捅破。
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表情总是虚虚实实，内心的波动有时候在表情那里是反应迟钝的。假装笑脸可能是自欺欺人的表演，不想面对着蓬勃的大海再做一次懦夫，再当一次逃兵。
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感谢许许多多帮助过我的人、爱过我的人，或者还有很多恨过我的人。知道我们彼此间不可能存在与生俱来的爱、与生俱来的怨。因为自私、因为懒惰，本来春天已经来临，却被厚厚的积雪裹挟着！本来溪水潺潺，却变成了一棵枯枝败叶的老树，本来可以真真切切地表达对你深沉的爱，却在中途打了退堂鼓。
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面对大海感到无比的羞愧。真的在内心存放着孱弱，不想长大，也不想衰老，只是想变成一棵无足轻重的水草，或者做一粒细沙，哪怕在水里，哪怕在建筑工地的搅拌机里，哪怕被人们踩在脚底下。
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今天终于来到了大海的身边。没有任何对大海的哀怨，对大海的漠视。今天是来与大海做最近距离的拥抱。原谅姗姗来迟，原谅如此的脆弱。感谢用宽宏大量的胸怀拥抱我。与你是不对等的，我的渺小甚至无法选择一个词汇来诉说。你不仅没有丝毫的嘲笑，还赠送眺望远方的勇气。
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终于明白了一个道理：想得越多，痛苦就越多；说得越多，惆怅就越多。不开心，世界也许不知道，但痛苦呻吟，会让世界心烦意乱。
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虽然人生还没有到破败不堪的季节，但明显感觉到了惭愧与羞耻：可能索取的比奉献的要多得多，可能会给更多的人带来麻烦，这种麻烦有的可以用金钱作为补偿，但更多的已经无法去偿还了。
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原谅始终没有高谈阔论，也不会在大庭广众之下坦露内心世界。原谅语速总是慢三拍，原谅不会掺和到人声鼎沸的世界里。本是一个无趣的人，也可能是一个无味的人。在海边不可能絮絮叨叨没完没了，总要让大海看到存在了几十年的成长。血还不够热，眼睛还不够清澈，面对着大海只选择默默相对。
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还没有来得及到大海的深处去探寻，还有始终未能搞清楚的许许多多的问题。这当中既包括关于生的话题，也包括关于死的话题。之所以来到海边就是想让大海赠予无所畏惧的狂野。默默地活在这个世界上，同样也默默地积蓄着力量。总不能悄无声息地离去吧？
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原谅眼泪又悄悄跌落下来。止不住的眼泪啊，究竟是用什么制作的?不能再这样柔弱地呼吸,这样乏味地度过每一个白昼与夜晚。谢谢你的不离不弃，你的无怨无悔，你沉默、忧伤的眼睛。
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一个漫长的假期，下决心要在大海的怀抱释放所有的不如意，不知道最终的归宿是不是大海。一个人无休止地在沙滩、海岸之间徘徊，可能是莫名其妙地述说。
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其实没有必要把自己看得过于贵重。活着的标识就是能够表达，能够倾听，能够在很小的范围内发出呐喊。来到大海的近旁，手里捏着柔软的细沙，光着脚板踩在大海柔软的身上。一瞬间，感觉到了生活的味道，反思是不是落伍于这个时代？
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关于爱情思索的并不多，仿佛被爱的网牢牢的罩住，不能正常的呼吸，也不能正常的表达，可能也注定不能正常地走出春夏秋冬。爱人啊，你怎么就没有想到我会如此的多愁善感？带给你的可能除了平平淡淡还是平平淡淡，这肯定不是你想要的生活，为什么不与我争吵呢？
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中途退场，不是情愿，不是故意。你的退场也不是一场旅游的终止。模糊的背影让我每时每刻都必须要忍受思念的煎熬。需要赎罪，重新来过一遍。
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借助月光的旖旎，坐在了海岸的一块巨石上。说实在的，没有勇气把心窝里面的每一句话向着大海诉说，既不知道说了之后大海会以怎样的语调回应，也不知道这种诉说会不会惹恼整个世界？肩膀实在承担不起任何重负，这是矫情吗？这是在向人们展示颓废吗？
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在不远处，在你的近旁。如此的爱怜你，可惜没有勇气说出来，哪怕半个字。于是，把所有的表达打了折扣，把最柔弱、最温顺、最谦卑的一面留给世人。但谁又知道内心的波涛汹涌？正是这种风格才欲罢不能、欲哭无泪！感谢你一直用滚烫的目光凝视着我，尽管带给你的都是无法用语言叙述的尴尬、落魄和伤害。
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会一直用属于自己的模式活在这个世界上，表面的果敢并非全部。如果还会给你一份惊喜的话，也许就是脚步不会停止，直到心脏停止跳动。知道自己渺小，也知道能够承担得起的只是一点点。读的书不够多，做的事不够大气，但不管怎么说，会非常非常地敬重你，对你的那份情感不会减去一丝一毫。不说，并不代表不思念，不讲，并不代表完全的遗忘。
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原谅在大海的身旁絮絮叨叨、没完没了。不想对人生方向做出任何的调整，不想退出眼前的格局，不愿表白，也不想解释。有时候就想可不可以做一只蚂蚁：想自己愿意想的事，做自己能够做到的事。
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不想裸奔于这个世界，不想将悲喜交加告诉地球上任何一个人。喜欢粗茶淡饭，一杯开水、一碗米饭、一盘素菜。想来自己不过是一只安静的兔子，在适当的时候挖一个出气孔，以便稍稍平息一下内心的波澜。
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可以不认可我，甚至完全拒绝我。在海边东拉西扯，一个完整的白天和一个有些破碎的夜晚。不会跪倒去求得一个空名，也不会颤抖着嗓音说出违心的话语。
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世界还是原来的世界，大海还会汹涌澎湃，展现出磅礴的气势。就是想一步一步的走下去，无论风雨，无论阳光灿烂。不想活在别人的眼睛里，不想活在别人的嘴巴里。是不是有些特立独行？给不了世界有价值的东西，只想减少对这个世界的伤害。
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没有诗情画意，空有一副皮囊，还会带着情绪，带着哀怨。折盖了所有的丑恶，虚假地展现出所谓的坚强。原谅只能如此乏味的表述夜晚的寂静，是不是给一个重新思考的机会，世界安静了，我们会安静吗？
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没有躲藏的必要，有时候越是藏着掖着越是一览无余。为什么不能开门见山、直抒胸臆？用了几十年的积累，准备要等到什么时间才会痛快淋漓的表达？时间的脚步会踩碎每个人的梦。
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回归世界吧。
告别大海，告别所有的喧哗，带着悠长的回味走出大海的怀抱。原谅无法明说对你的爱慕，选择委婉的方式发出零星的讯息，但愿这些文字你能读到，梦境里会有你的倩影。
