《陪相亲记》

  （轻喜剧）               《陪相亲记》

时地：晚上，某海底捞饭店

人物：我——不知名作家，保持童心，爱开宇宙级玩笑

      小刘—— 吾妻，小名君君，某消防检测公司办公室主任，为她姨妈打工

      妙妙——吾女，8岁，贪嘴，白傻甜类型

      文文——妻妹，同单位，为姨妈打工，普通职员，相亲女主角，无敌美少女的心，相扑运动员的身材，骨子里有点傲娇

      青青——文文之弟，同单位，检测员，为姨妈打工，性格孤僻，少言寡语

      阿艳——青青之妻，某私人牙医诊所医师，打扮喜时髦

      小卞——相亲男主角，建筑公司任监理，黑胖子，等级与文文相当

     江工——姨妈公司新来的高工，小卞的介绍人，善察言观色

     小岳岳——服务员a，小号的岳云鹏，说话强调都非常像小岳岳，不过非刻意模仿

     帅哥哥——服务员b，看上去很嫩，就像高中毕业生，自称不太会说话，有点高冷，不过语言表达比较二哈

     甩面男——服务员c，专门做甩面花式表演的服务，几乎不说话

1 海底捞等候区

【参加完诗会，我急匆匆骑车赶到海底捞，名义上的任务是帮妻妹文文的相亲把关，实际上是去蹭饭吃，反正姨妈请客报销，打算着这次要海搓一顿。赶到饭店，报了号码，工作人员领我进等候区

 我： 诶呀，不好意思，都在等我啊

文文（撇嘴调侃）：那是，大作家不到，我们怎么敢开席呢？

小刘（怨气十足）：你也真是的，不是叫你早点到么！

江工（习惯性地赔笑）：没关系，没关系的。

小刘：来，给你介绍，这是江总，我们公司新任的高工。（转向另一面）这是小卞，相亲男主角。

我（伸手握手）：幸会，幸会。蒋公您好！（转向另一面，伸手握手）噢！小便君，您好您好！（心声）怎么有人叫这名字。（再细细打量之）哇，你这块头（转头对文文讪笑）嘻嘻，郎才女貌，天生一对啊！（心声）两人有得一拼啊。

青青（欲言又止，呆坐未动）

我：这里怎么这么多吃的。（随手拿起一包小锅巴，拆开吃起来）

文文（鄙夷乡下人没见世面状）：等候区的东西随便吃，随便拿。

我：诶呀，这饭店真不错，懂我。（随手又到零食盆里拿了两包妙脆卷，一包塞入左上衣口袋，一包塞入又上衣口袋）多拿没关系吧？

小刘（尴尬）：你看你，用不用这么猴相呀！

江工（打圆场）：诶，没关系，没关系的。

我：（对小刘故作严肃状）对嘛，都自己人，搞得这么拘谨干嘛。（随手又抄了一包零食装进裤子口袋）走，报到咱号码了。（吹着口哨，快步走在前面，欢快地像个捡了便宜的孩子）海底捞，海底捞，海底捞什么，捞呀捞，捞呀捞，海底捞什么……

2 海底捞火锅方桌

【大家落座，把衣服和包包放在身旁，一服务员送上点餐单，小刘接过。又一服务员上来，开始打包衣服

我：他干嘛呢？

小刘：这都不懂，真乡下人。火锅都是油烟味，打包衣服是为了衣物清洁。

帅哥哥（朝我微笑）：您的衣物要打包吗？

我：不用，不用。

小刘：赶紧脱了吧，一会吃火锅热死你。

【不情愿脱掉外衣，服务员赶紧拿布袋套上。之后又拿出围兜，递给有需要的人，小刘，青青，还有妙妙各领了一件，其余人都不要。一会另一服务员（小小岳）又端上餐具，毛巾和茶水，每人一份，之后又递上一苹果Air平板，显示点餐系统

我：这海底捞的服务，（瞅一眼小小岳）到是蛮勤快啊（看了眼平板上的菜单，掂掂分量）不过这东西好像有点贵诶。

小刘（慢悠悠套上围兜）：哼，土老帽，这才叫特色，你不知道啊，海底捞就是以服务出名的，人家来吃海底捞，就是冲着这服务来的，贵有贵的道理。

我（嗤鼻）：就你最懂！装（把平板菜单从小刘手下拿走，甩给文文）别自己一个劲点爱吃的，让相亲主角多点些。（转头向文文，谄媚地笑）是不是啊，我的文文公主殿下。

文文（翻白眼）：我随便，你们点吧。

我（调笑）：诶，哪能随便呢！随便可不行，随便的话怎能长成这杨贵妃般姿容呢！来来，别客气，今天爷请客，别给爷面子，给爷尽情点！

文文（朝小刘求助状）：姐，赶紧教育下姐夫。

小刘（嫌弃状）：喂，今天还没开席呢，就喝醉啦！

我（拿起茶被喝一口，装酒醉状）：没事，我没醉，别管我，我还没醉……

小刘：别管他，你姐夫有时候就爱犯病，一回家我就替他治好。

我（“醉眼惺忪”看着小刘）：噫，你是谁？好像咱家娘子，可又不像，莫非……

小刘（打断我的表演，把平板菜单又从文文那里接过，递给小卞）：来，小卞啊，你也点几个。今天你是专程从诸暨赶来，一定饿了。文文姨妈今天知道你过来，特高兴，不过她事情多赶不过来，你多点些，餐费她报销。

我（一脸委屈状）：不是说我请客嘛！

小刘（故作生气状）：请，请，你请！到时回家我就和你算账，好吧？

【小小岳此刻过来收平板

小小岳（微笑）：请问你们点好了么？

青青（接过平板，递给小小岳）：点好了。

小小岳（专业有素地鞠躬）：好的，那我就叫后面去准备材料了。（把菜单递给一负责交接的服务员）请问还有什么需要的吗？

小刘：听说你们这里还有惊喜服务是吗？

小小岳：是的，您需要怎样的惊喜服务呢？

小刘：是这样，你看到没，这是我妹妹，还有，这位是……她相亲对象……

小小岳（微笑）：哦，我明白了，今天是您家的相亲会餐是吗？我会让人准备的，您们先行用餐吧。

【小小岳说完，有服务员上来一车食材，于是小岳岳一一介绍食材名以及需煮食的时间，并把食材摆放到餐桌上，大家陆续去取了调料酱归座，相亲会餐正式开始

江工：那我先介绍下，我旁边这位呢，叫小卞……

我（打断）：等等，小便？到底是什么便呐？

江工（尬笑）：卞就是那个，那个一点下。嗯，就是……

我（得意状）：噢，明白了，卞之琳的卞是吧。

江工：对对。这个姓不常见。

小卞：叫我小（编）吧，其实一般朋友都读第一声，读第四声确实有点……

我：小编？写文章的才叫小编，这不是更误会了。就叫小卞吧，都是文化人，这么又内涵的名字不会搞错的。

小刘（瞟了我一眼）：人家说念小编就小编好了，你一定要说小便，小便干嘛呢！

我：好好，我老婆大人都发话了。不说小便，小便好吧，小编，就这么叫。

江工：小刘，你老公真是幽默的人啊！

小刘：整天和个孩子似的，能不幽默吗？妙妙，你说爸爸幽默吗？

妙妙：爸爸老说我小猪头，他才是大猪头。

文文：你爸爸呀不是大猪头，他是大猪蹄子。

我（故作严肃状）：蒋公啊，继续介绍。

小刘：江工，江工，你今天舌头打结啊，怎么发个音都发不准？

我（卖弄）：啥，你说我苏东皮不会发音？我家卖当老开了这么多年，连骨得其都吃不起？我家刚买的那套别野，还有劳斯菜斯，难道是假的？想当年吐鲁潘向咱爱新觉萝卜进贡时，猪头才八毛八一斤……

小刘（苦笑，示意江工继续）：他喝多了，别理他。

江工（谄笑）：你老公真有才！（心声）碰到神经病了（继续介绍）那我接着说拗，小编呢，以前是我的下属，我们同在一家建筑单位做。他是很努力的小伙子，话不多，但很勤快。说真的，建筑单位你们懂得，真的很辛苦，我坚持不住现在跳槽了，小编呢还一直坚持着，现在已经是……（示意小卞）

小卞：额，目前我刚升任项目总监理。

江工（接茬）：对，项目总监理。真是个很不错的小伙子。不过呢，上次我也和小刘介绍过，他父亲走得早，从小和他妈相依为命。他老家在诸暨，过去他一直叫我去他老家玩，可惜没来得及去……家里呢，房子估计是老房子，应该这两年内也要拆迁，是吧，小编。对，反正情况就是大致这个情况。我总结下，小编家庭条件呢，不算太好，不过人大家都看得出来，很老实本分的一个人，现在工作也很努力上心，以后前途一定会更好。

小刘：恩，我看这小伙子也是不错的。那我也介绍下我妹。她呢，怎么说呢，是很顾家也很贤惠的一个人，家里面除了父母，就她和她弟弟两个人。现在和我一样，都在杭州她姨妈单位工作，工资不算太高，但还是有保障的。她呢主要是太内向，平时也不怎么去交际活动，所以一直没找到合适对象。现在也差不多28,9了，也相亲过好几会，都没看上中意的，所以家里面也挺急的。

文文（一副无所谓状）：家里面急，我可一点不着急。

我：诶呀，我家文文天生丽质，着什么急，我挺你！

文文：去。

我：和你说啊，小编，别看我妹这样子，还挺傲娇呢！前段时间相亲啊，人家本地人，家里条件也不错，拆迁户，家里有两辆车，好几十亩田，小伙子样子也很斯文，结果她嫌人家矮，黄了。后来又有一次，对方各方面都很优秀，你知道吗，她就说了一句，把人家给气跑了。

小卞（好奇）：她说什么？

我：她说人家皮肤太黑，还是当然人家面说的。你说气不气人。

小刘（埋怨状）：你瞎说什么，都不知道情况乱说。（桌面下用手掐了下我腿）

我（心下恍然大悟）：不过相比起来，小编你就好多了。虽然有点小黑，不过总得说来只能算巧克力色。

小卞（尴尬解释）：我这是工地晒黑的，建筑行业么，总是风吹日晒的。

青青（帮忙解围）：人家这叫古铜色，最健康的肤色。姐夫，你out了。

小刘：是啊，你姐夫除了写作，别的方面基本废人一个。

江工（溜须拍马）：原来你老公搞写作的啊，了不起，了不起。

小刘：他呀，美其名曰作家，其实就是个“坐家”。坐在家里的坐。

妙妙（天真无邪）：不，妈妈，你说错了。爸爸是诗人。

小刘：是啊，不会赚钱，整天就知道风花雪月，吟诗作赋，多诗情画意啊，当然是诗——人——啦。

我（转移话题，对小卞）：你别说，你这肤色黑得确实与众不同。咋看下很舒服，就像，就像一句绕口令说的。

文文（好奇）：啥呀？

我（一本正经慢慢说，但仍旧咬词不准）：黑化肥发灰会挥发，灰化肥挥发会发黑。就是这种。

文文（不屑）：就这点水平啊！

我（惊奇）：呦，不服你来。

文文（嗤鼻声）：来就来，谁怕谁啊。听着，黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞；灰化灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰（一气呵成，众人惊羡，鼓掌）

我（膜拜状）：哇塞，文文啊，没想到你还有这一手！哇塞，（竖起大拇指）今天露脸了耶！（不服气，继续显摆）吃，吃，吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮……

文文（嗤笑并摇头）：吕小绿养红鲤鱼与绿鲤鱼与驴李小莉养红驴与绿驴与鲤鱼,吕小绿说他的绿鲤鱼比李小莉家绿驴绿,李小莉说她家的绿驴比吕小绿家的绿鲤鱼绿,也不知吕小绿家的绿鲤鱼比李小莉家的绿驴绿还是李小莉家绿驴比吕小绿家绿鲤鱼绿（众人惊叹，我傻眼）

我（瞎胡闹）：简单，我一会，听着，吕吕驴绿吕吕吕驴…吕吕驴绿吕吕吕驴…

小刘（安慰状）：好了，你还是省省吧。人家这才叫专业。你这啥吕吕吕的，都一个调。

我（假哭枕住老婆肩膀，装小孩子）：呜，呜，君君，我又输了……

小刘（推开我）：起开，真不嫌肉麻。

文文：真恶心。

妙妙：噫，爸爸装小孩子。

青青（一味吃东西，连头也没抬）：这叫童真。

我（想不通状）：不对啊，文子。你啥时候学的这个？

文文：干嘛，我学还要通知你啊。

我：不是这意思，我是说你怎么绕口令这么牛逼，你又不是播音系，不靠这吃饭，你学这干嘛啊？

文文：干嘛，想不通啊。

我：是啊，真想不通啊。

文文：想不通拉倒，想这么通干嘛呢。

我（故意凑到老婆耳旁小声说话）：你看文子今天怎么了，平时话都不多，今天竟然发飙了。你看，是不是她对（用下巴杵）小编有意思啊（意味深长奸笑着看文文）

文文：你们搞什么啊？还说起悄悄话了。说什么呢，给大家听听啊。

我：干嘛，你想知道啊？

文文（特矜持）：你说，我就想知道。你不说，我就不想知道。

我：嘿嘿，不告诉你。（同时向小卞眼神打个招呼，神采飞扬）你懂得哦！

小卞（笑着摇摇头）：我不懂。

我：搞了半天你不懂啊！来来，我和你说。（挪了个身为，挤到小卞旁，假装耳语状，奸笑看着文文）

文文（向姐求助状）：姐，你平常是怎么受得了姐夫的啊？

小刘：习惯了，你也习惯习惯就好。他这叫童心未泯。

文文（苦笑）：是幼稚吧，简直太幼稚了啊。

小刘：诶，你要理解你姐夫。整天写作，脑子写傻了。（转头对小卞）对了，小编，你谈过几次恋爱啊？

我（笑嘻嘻）：要老实交代哦！

小卞（清清嗓子，思考一下）：两次。一次时间很短，就几个月；还有一次在大学里，好了3年，毕业后，她们家里不同意，就……

我：为什么不同意啊？

小刘（连忙打断，底下掐我大腿肉）：你烦不烦啊，人家隐私要问这么清楚。

我（会意，自己打圆场）：哦，这倒是的，女人都比较善变。

文文（不乐意）：谁说女人都善变啊？

我（幸灾乐祸状）：对了，我家文子从不善变，因为没得变。哈哈。

小刘（解释）：我家文子不是没得变，而是白纸一张，纯得很，到现在为止还没真正谈过恋爱呢。小编啊，要是你们走到一块就好了，她别看这样，其实很贤惠……

我（插嘴）：是，是，包饺子一流！

文文（不屑）：去去，好像我只会包饺子一样。

我（花言巧语）：哪里，你确实是贤惠么！打扫卫生，洗衣叠被，烧菜煮饭，（竖起大拇指）样样精通！（一脸嫌弃对老婆）哪里像我家那位！

小刘（正色）：我是没文文那么勤快！不过，（转头对小卞）小编啊，我和你说，取老婆是要找勤快贤惠的，不过不代表贤惠的老婆就是拿来当佣人的，这你可要明白啊！

我:诶，佣人倒是不必，至少要会包饺子嘛！

【刚巧，这时蛋饺上来，于是一股脑倒入火锅中

我（激动）：哇，好多蛋饺啊，我的最爱！一个，两个……

小刘：你数什么数啊，又不都给你吃，大家都要吃。

我：要不是你不会包饺子，我会这么馋吗？还山东人呢，切！

小刘：山东人怎么了，一定要会包饺子吗？下次你要吃饺子啊，我叫文子到家来包就是了。是不是啊，文子？

文文：是，是，姐夫要吃多少啊，给他一次吃个够，撑死他。

江工：今天大家都吃得挺开心的，要不这样，我们也看看他俩的意思，如果中意，那么就发展下去。我其实也挺替小编急的，今天看到文文，我想小编这方面应该是没问题，就是不知道文文什么意思？小编，你是男人，你先表个态吧！

我（语重心长）：压力别太大啊，小编。能接受就接受，不能接受也别勉强。

小刘（拍下我）：怎么说话呢？

我（解释）：感情这方面的，我也算过来人，说真的，我认为奥，物质条件真心没大关系，我们文文也不是很物质的女孩，要不早就跟拆迁户好了，是不？所以说，大家都是实诚人，别玩虚的，能接受就表个态，不能接受也表个态，别不好意思。到时真交往了，再说不满意啥的，其实浪费大家时间。两个人年纪都不小了，青春都耽误不起，你们说是不是？

小刘（夸奖状）：不错，总算说了句人话。

我（故意反问）：怎么，我说错了？

小刘：没错，没错，你说得对。（转头对小卞）小编啊，我老公说得也有道理，现在趁着大家吃得兴头，表个态，如果你对文文没意思，也没关系，大家交个朋友也好么。

小卞（有些不好意思）：我……我这方面倒是没问题的。

我：好！爽快！（转头对文文）你怎么说啊，也表个态呗！

文文（仰着头，一副矜持状，也不说话，只是看着食物发呆）

我（着急加逗笑）：到底怎么样么，人家男孩都同意了，你也表示下么，行就行，不行么就拉倒？怎么不说话呢，搞得这么矜持，想当年我追你姐，（看着老婆）一句“跟我混，保你吃香的喝辣的”，就屁颠屁颠跟咱了（偷笑）……

小刘（张嘴语穷状）：啊……你说什么啊？我有这么好追吗？

我：好了，好了，（夹一个蛋饺塞到老婆嘴里）吃吧，看你嘴巴都合不拢的样子，想想都幸福嗷！（对小卞）这样吧，你们明天先去哪里玩玩，熟络下感情。（小卞点头，再转向文文）你们电话有没留啦，给小编一个啊？

文文（微微脸红）：不是加了微信啊？

我（大悟状）：哦，明白了。懂了，这不就成了。哈哈。

小刘：小编，明天要不你们去西湖玩吧，我这里还有两张划船票，不用就过期了，明天你们去玩吧。今天你就留在杭州，到时给你开个宾馆。明天我让青青开车带你俩去玩。

我（惊奇状）：啥？你有划船票也不告诉我，本来打算跟哪个帅哥去happy啊？

小刘（翻白眼）：去，去，就你事多！

江工（笑）：好，今天任务完成。接下去，我们尽情吃吧！（拿起豆奶杯）干杯！

众人（举起豆奶杯，相互碰杯，心情愉悦）：干杯！干杯！干杯……

妙妙（指着对面一服务员）：我要吃那个面！

【忽然旁边一桌，有服务员开始甩面，动作花俏，吸引眼球

我（大声呼唤众人）：你们看，你们看，面条飞起来啦！（众人朝旁边桌看去，目不转睛）

小刘：诶呦喂，你别总是乡巴佬进城好不好，还说自己城市人，我怎么看你像个土老帽啊！

我（故作严肃状）：怎么说话呢？你不和我一样，第一次来吃海底捞。

小刘：我是第一次吃，不过至少还见过世面。

我（突然又开始撒娇状）：恩，人家也要吃那个，人家也要吃嘛！

文文（翻白眼）：偶卖糕的！

小刘（像安慰小朋友）：好好，乖，一会也给你点拉面吃，好不好？

我（继续撒娇）：不要嘛，我现在就要吃，现在就要吃嘛！

青青（喷出一口食物,暗自偷笑）

文文（对视一眼青青，两人同时摇头）

小刘：喂，服务员，那个是什么呀？

小小岳：哦，这是我们餐厅的特色拉面。

小刘：好，给我们也点一份。

我（撒娇）：点两份，点两份嘛！

小岳岳（尬笑）：那到底点几份呢？

小刘：就点两份吧。分开上，我老公要看两次表演。

小岳岳（讪笑）：好的，好的，已经点了，一会就上。

我（酒醉状对老婆）：噫，那个小胖子好可爱哦！好像小岳岳哦。你看，像不像，像不像！（盯着小岳岳看，搞得小岳岳很不好意思）

小岳岳（微笑）：先生，请问您还需要什么吗？

我（眼神温柔盯着小岳岳看，语调很娘）：我要拉面啊！

小岳岳（微笑）：先生，拉面已经点上了。

我（娘娘腔，拖长音）：噢，点上了啊！我要刚拉——的拉面，还要一双没使（屎）——的筷子。

小岳岳（虽然忍不住笑，但还是保持标准普通话的培训礼仪腔调）：好的，拉面一会就上。

我（强调）：还要一双，没使（屎）——的筷子哦！

小岳岳（憨厚地笑出声来，模仿我的腔调）：好，再加一双没使（屎）——的筷子。

我（点点头赞扬状）：诶，这就对了。不愧是小岳岳，很有表演天赋啊！

小岳岳（不好意思）：先生，我不叫小岳岳。

我（故作严肃状）：诶，哥叫你小岳岳，你就是小岳岳，要听话。

小岳岳（无奈屈从）：好吧，哥，听您的。

我：乖。

我（偷脸朝向老婆）：知道为什么他这么听话么？（愈加神秘状）他们被调教过，而且调教的很好。顾客就是上帝，这里上帝做什么，说什么都是对的，要哄上帝开心。这就是他们的服务理念。

小刘：搞得你好像是饭店经理似的。

我：真的啊，骗你干嘛。你看他们，一个个训练有素，都是经过专业培训的啊。

小刘：屁话，还用你说。和你说，来这里就是吃它的服务。否则怎么价格那么贵，还生意那么好。

我（自言自语）：恩，这家店老板真不错，看来是悟出食道了。

文文（插嘴）：这叫餐饮之道，食道，我还小肠呢！

我（故作高深状）：小孩子懂什么！食道就是食之道。餐饮之道，俗。姑娘家家的，别太显啊，淑女要懂得学会少说话，多吃。（塞一块煮好的牛肉卷到文文碗里）

文文（嫌弃状夹起肉片，放入妙妙碗里）：都不知道有没有毒！妙妙啊，这是你爸赏你的。

我（求助状看着老婆）：你看你这妹，怎么说话的，教育一下先。

小刘：好了啦，吃个饭，就你唠叨个没完。人家相亲，你倒来唱主角。你还是给我闭嘴吧，这个猪脑子给你吃。（把半块刚煮熟的猪脑夹到我碗里）

我（看着猪脑，顿时胃里翻涌）：呕……呕……

小刘（着急）：你干嘛？别装好不，要吐到厕所去吐……

我（鼓起腮帮，稳定心神，好一会才恢复过来）：（将猪脑又重新夹到老婆碗里）还是你吃吧，你工作累，需要补补脑。

小刘（着急状）：诶呀，我也不吃这东西。

我：喔，你不吃让我吃，你不知道我吃不惯猪脑子啊！这，这谁点的啊？

小卞（不好意思）：这我点的，猪脑……其实很有营养的。

小刘：你点的你拿去。（又把猪脑夹到小卞碗里，小卞接过，二话不说就吃起来）

我（对小卞竖起大拇指）：厉害！（环视四周）那还有半个谁吃啊？（众人不答）

文文（似乎有点气不过）：（拿起另外半勺子猪脑，倒入自己碗中）你们都不吃，我吃。

我：哇呀呀，果然是女中豪杰！（看着小卞碗里的猪脑，再看看文文碗里的猪脑，朝两人同时竖起两个大拇指）果然是天生一对！（仔细端详小卞的脸，又回头看看文文，再看小卞）别说，你们两个还真有些夫妻相！

青青(边吃东西，头也不抬）：呦，姐夫什么时候还会看相了啊?

我（得意状）：青青，这你就孤陋寡闻了吧。陈传知道吗？

青青：知道啊，不就是陈传老祖嘛！

我：对啊，知道他有个师傅叫麻衣子吗？

青青：不知道。

我：麻衣子著有本相面的书，叫《麻衣神相》，听说过没？

青青：好像有点印象。

我：这就对了嘛！麻衣子把相面的功夫交给陈传，然后陈传又传给他徒弟，再然后……不用我说了吧。

文文：最后就传到你这里了是吧！

我（哈哈大笑）：bingo！文子你真是太聪明了！

小刘（揶揄味十足）：对了，你姐夫也姓陈，说不定真是陈传的传人哦！老公，那你也别卖关子了，赶快给他们相一相吧。（转头朝青青）对了，青青，你老婆怎么还没来啊，快打电话叫她来呀，都吃半场了。

青青：她在路上了吧。

【此刻拉面上来，拉面表演的服务员开始专注表演

我：等等，先看完表演再说。等我录一段，发朋友圈。

小刘：就爱臭显摆。

我：懂什么！这叫艺术！

小刘：我不懂，我不懂，刚才还“刚拉的拉面”呢，现在就成艺术了。你的品味还能再高点不？

我（不理她，对着服务员鼓掌，他却视而不见）：喂喂，拉面的同志，你别光甩面，也给拉长啊！你慢些拉，我还要拍视频呢！慢点拉，行吗？拉面的同志，听到了吗？听到了吗？听——到——了——吗？喂喂，哑巴吗，回个话！

【拉面表演的服务员很快表演结束，把面条下到火锅里就走开了

江工（笑）：别调戏人家了，他是专门负责表演的，不负责“接待”。

我（一拍脑门）：对啊！(用手指做勾引状）来，小岳岳过来！

小岳岳（微笑）：哥，您又什么需要吗？

我：这个……刚才我们不是点了两份拉面吗？

小岳岳（微笑）：是啊，两份都一起上了呀！

我：可为什么就表演一次啊？

小岳岳（微笑）：这个啊，因为你们的拉面是一次性点的，所以就表演了一次。

小刘：不对啊！刚才我不是让你分两次上，表演两次吗？

小岳岳（为难状）：这个……因为……

我：我不管，让那人再过来表演一次。

小岳岳：可是，哥……您看，你们的两份拉面都下到锅里啊！

我：哦，我明白了，是要让我们再点一份是吧。你意思就是让我们再多花钱喽？

小岳岳（机动变化）：好的，这是我的失职，没安排好。要不这样，哥，我给你倒一杯豆奶吧。

我：豆奶要钱不？

小岳岳（微笑）：哪能呢？免费送您的，哥。

我：这可不行啊，我们这一大桌人，你不能光送我啊

小岳岳：明白的，哥。都上，都上行吧！

我：那还差不多。要豆少奶多的那种哦！

小岳岳（哭笑不得）：好好，哥您说哪种就哪种！

【一会小岳岳将豆奶送上，最先那位服务员来送毛巾。一篮子白色小毛巾，显然经过高温消毒，还散发热气

帅哥哥：请问有需要更换毛巾的吗？

我（调戏心又起）：小哥哥，你挺帅的啊！

帅哥哥：哪里先生，您太客气了。你看你们这桌，男的都是帅哥，女的都是靓妹，小孩子又这么可爱……

我（惊叹）：哇塞，不得了，不得了，你们的礼仪培训太到位了！帅哥嘴巴这么甜！太会说话了诶！

帅哥哥：哪里，我不会说话的。会说话就不会在这里打工了不是嘛？

我：哪能这么说。

帅哥哥（职业性假笑）：说话是真的不太会说的，只是混饭吃没办法么。你看，你的牛排都冷了，要不换一块吧？

我（看了眼桌上的冷掉的白毛巾，又看眼他篮子里的热毛巾）：那就给我个三分熟的吧。

帅哥哥：我们这里都是九分熟的，没有三分熟的啊！

小刘（笑）：那就来份九分熟的吧。

帅哥哥：好嘞，给您九分熟的。还有您们，都给您们换上吧。（动作麻利，10秒钟全部搞定）

我（故意逗文文）：文子，这小伙不错，你喜不喜欢啊？

文文（翻白眼）：太瘦！

我（恍然大悟状）：哦，懂了！（向小卞眨眨眼）看好你哦！（小卞笑而不语）

小刘：喂喂，你可别没事找事啊！

【这时青青老婆阿艳赶到，穿着一身绒毛大衣，脱掉外套，露出性感身材。落座，上筷

我（兴奋调笑）：呦，这是哪里来的明星啊？这是餐厅平民包间，你走错位置了吧？

小刘（莫名来气）：你又不安分了是不是？这是青青老婆，你第一次见啊？

阿艳（打圆场）：姐夫就这性格，喜欢开玩笑。

我：你看，还是阿艳懂我。不过你这来得也太迟点啊，“生意”都谈成了才来？

阿艳（坦然）：噢，什么生意啊？

我（朝小卞和文文努努嘴）：闹，叫你来把关的，结果来这么迟。她们俩都已经私定终身了！

文文（翻白眼）：你才私定终身呢！

我（大笑）：哈哈，就喜欢看你翻白眼的样子。（转头对阿艳）赶快吃吧，我们都吃大半场了。（转向老婆）君君啊，肉食都没了，再点些吧。

小刘（气呼呼）：点了也不是给你吃的。（态度忽然又和缓）阿艳啊，好久不见，你好像也变胖了些啊？（对小岳岳）服务员，再点些菜。

小岳岳（微笑）：这是菜单，您点完告诉我。

我：小岳岳啊，这是你师娘。

小岳岳（恍然大悟状）：噢，师娘点完告诉我。

我（点点头）：嗯，乖。

小刘：去你的，人家一个打工的，能不能别这样逗乐子啊。今天碰到你，他也算倒八辈子霉运了。

我（装傻充愣）：也不知道为什么，总感觉他特亲近，就像自己徒弟一样。就不知不觉叫你师娘了。

小刘（有点生气）：神经病啊，你以为自己是郭德纲啊！有病一样。

我（小孩子害怕样子）：好怕怕哦，阿艳，你姐好凶哦！

小刘：去，别理他这个神经病！

妙妙：妈妈，别生气了，爸爸不是神经病!爸爸是大猪头！

文文：是大猪蹄子！

我（挠挠头发，转移话题）：吃，吃，小编，江工，吃牛肉卷！

江工：好好，大家都吃。陈兄，你不是还要给小卞看相么？

我（兴致又起）：对了，差点忘了。（仔细揣摩小卞面相，伸出舌头添嘴唇，似乎见到一样极美味的食物般，忽而淫笑几声）

小卞（镇定自若，不过没忍住笑）：陈哥，你别这么看我。有什么你就说吧。

我（捋一捋“虚无的”胡须，闭目凝思片刻，忽然睁眼，却不说话，又朝文文看去，也打量十多秒）

文文（不耐烦）：看出点什么，你倒是说啊！装神弄鬼的。

我（喝一口豆奶）：你看啊，文文，为什么说你们夫妻相。是吧，关键在于你们的脸形。

文文：脸形怎么了？

我（一副精明表情）：国字脸，标准的国字脸。

文文（噗嗤一声）:这就叫麻衣神相啊？

我：别急啊！才刚开始呢。（用手在两人脸上虚拟比划，嘴里念叨）小卞，天庭饱满，额头高耸，嗯嗯……剑眉朗目，睫毛狭长，眼睑略微下垂，不过瞳孔很有神。等等，笑起来还有点犯桃花，嗯……还是显桃花……（转向文文）天庭也很饱满，眉形也挺像的，欸，就连眼睛也是犯桃花，嗯嗯，你这是隐桃花……

文文（翻白眼）：你怎么不说樱桃花呢？

我：别打断，还没说完呢。

文文（笑）：好，你继续。

我（摇头晃脑，继续思索用词）：鼻子，嗯嗯……

小卞（小尴尬，用手摸摸鼻子，似想掩饰）：塌鼻子，不好看。

我（显得很专业）：没事。和好不好看没关系，一个器官大小，长短，厚重，软硬都是表面，重在观察内在的天地人格，精气神，还有器官之间是否协调，这才是重点。你看，文文鼻子也是塌的，不过塌的不严重，可以修复那种。通过什么修复，不是靠整容，靠后天性情的改变，而使面相发生改变。当然，夫妻之间生活，如果心心相惜，感情和睦，渐渐面相也会调和。

小刘：受不鸟了！

阿艳（憋笑）：别急啊，听姐夫说完么！不是讲得挺有道理么！

我（朝阿艳点点头，引为知己状）：还有嘴巴。（朝两人来回扫视，忽然指着小卞）大嘴罗伯特，（又指着文文）大嘴舒淇，靠，简直一模一样，你们嘴唇上面都有一颗小痣，发现没！（众人都望向他俩，他俩互视）你看，小编这颗是在右边2点方向，文文那刻是在左边10点钟方向，完全镜面对称！你们看，是不是！完全互补！

阿艳（惊奇状）：真的耶，一左一右，是对称的耶！

小刘（苦笑无语）：（心声）老公，你也太能扯了吧！这都被你能发现。

江工（趁热打铁）：诶呀，你们看，这么一说，两人还真是有夫妻相诶！

我：等等，再给我看下手相。（凑到小卞这头，摊开他的右手掌仔细端详）别的我不看，就看感情线啊……嗯……虽然说有点乱，不过总得说来还是有根主心骨的。这说明……

小卞：我工地干活的手，太粗糙，手掌都是皱纹……

文文（蔫了吧唧）：那我的要不要看下啊？

我（斩钉截铁）：你的就不用了，反正你也没谈过恋爱，是白纸一张。

文文：噢，搞了半天，我是白纸一张啊！

我（劝慰加调侃）：诶，文子呐，你要知道，白纸代表纯洁，可是对黄花大闺女最高的致敬啊！（苦恼嫌弃状看着老婆）哪里像君君，都已经成调色盘了。

小刘（张大嘴，一副要吃人的样子，却又忍不住笑）：啊？你什么意思呐？我是彩虹糖吃多了，五颜六色了是吧?

我（一下又转献媚态）：君君，我和你开玩笑呢？这都听不出来！你看，阿艳也不是五颜六色的（指衣服颜色），你看我这样说她，她也不会生气，（转头向阿艳）是不是，阿艳？

青青（虎视眈眈）

我（与青青眼神相触，及时收回）：好了，好了，不开玩笑了。再开下去，青青要吃了我啦！

青青（立马收起敌意的目光，心虚）：哪里，阿艳才不会生气呢！

我：好好，不说啦，还剩下一点，大家赶快吃光吧。打完收工。（看了眼杯子里快见底的豆奶，又瞅一眼小岳岳，朝他示意眼色）

小岳岳（微笑）：哥，您还需要些什么吗？

我（拿起豆奶杯）：来，给哥续杯。

小岳岳（解释）：不好意思啊，哥，豆奶是这样，第一杯免费，之后要收费的。哥，您还需要再喝一杯是吗？

我（一本正经开玩笑）：我是要续杯，又不是重新来一杯。你看，我这杯子里豆奶还有，你只要给我续上就行。

小岳岳（为难）：这样不行的啊，哥。

我（恍然大悟）：原来本来每人就有一杯豆奶可以喝是把，还以为你是弥补过错呢。差点又被你骗了！真坏！

阿艳（对小岳岳）：每个人都可以盛一杯豆奶是吧？

小岳岳：是的。

阿艳（也学我使唤小岳岳的样子）：满上。

小岳岳：好的，马上就给您送上来。

小刘：对了，小岳岳啊，刚才不是说还有惊喜服务吗？现在都快吃好了，怎么还不上啊?

小岳岳：好的，姐，应该准备好了，我这就去叫一下，马上就来。

【没多久，帅哥哥端着一果盘，双手奉上。果盘上插着一张贺卡，上面写着：“祝愿二位永结同心，白头偕老”

小刘（不满意状）：这就是你们的惊喜服务啊！太逊了点吧？

帅哥哥（语无伦次）：我们的……服务……就是这样子，可以送蛋糕，可以送果盘，一般除了生日外，我们都是送果盘的。你们不是说要惊喜吗？逊是逊了点，不过不用花钱总也是好的。对了，如果你们真不喜欢，换成蛋糕也可以。不过你们已经开始吃了，那就换不了了……

我：两人是相亲，又不是结婚，怎么用台词，太不专业了吧。

帅哥哥(突然结巴起来):是，是这样的。相亲也可以白头偕老吧，只要相亲……相亲成功的话。再说……再说贺卡只是形式一下，主要送的水果免费嘛！（尬笑）这些水果买买也要好些钱呢！你们看，有菠萝，西瓜，火龙果，龙眼……

我：好了好了，就这样吧，谢谢你们饭店的用心，你先下去吧。（心声）这人确实不太会说话，别逼急了，看他已经使用美男计了，再追问下去就真要尴尬了。走之前，还是再逗逗小岳岳吧，这小家伙会变通些。

小刘：你们都吃饱了吗？

青青：吃饱了。

江工：都吃撑了。青青老婆刚来，估计还没吃饱吧。

阿艳：我是吃过了来的，早就饱了。

小刘：妙妙，吃饱没啊？

妙妙（点头）：吃得太饱了勒！

我（伸个懒腰，满足状）：诶呀，今天吃得真是太嗨了！（挑动手指）小岳岳啊，来。

小岳岳（微笑）：哥，您有什么需要吗？

我（凄然不舍状）：哥快要走了，虽然我们见面只有短短几个小时，但哥和你一见如故，有点舍不得你啊！我怕再也见不到你了啊，怎么办？

小岳岳：别这么说嘛，以后您常来吃不行啦？

我：你这么优秀，万一转行了怎么办呐？

小岳岳（笑）：哥，不会的啦。

我（诚恳状）：要不，你到我公司来应聘好不好？

小岳岳：好的啊哥，都听您的。

我：啊？我都没说做什么，你就答应啊？（众人忍不住笑）

小岳岳（反应极快）：没事哥，我相信你！

我（故作神秘）：我这行业有点特殊的，虽然也是服务行业，对象一般是上了年纪的……你行不行啊？

小岳岳：哥，你说行就行！

我：这个……我也觉得你可以，就是一点嗷，你的肾好不好啊？

小刘（反感状）：走都要走了，你还调戏人家……

我：哪里呦？你没看到我在挖掘人才吗？是不是，小岳岳？

小岳岳（忍不住笑）：没事的，姐，哥是为我着想。

我（感动状）：诶，真是太中意你了！你不去演艺圈真是太可惜了。一会走时合个影嗷，别忘记。

小岳岳（为难状）：这个……不太好吧！好……好吧，哥，都听你的。

我（对小卞）：小编，抽烟吗？嘿嘿，估计你也抽烟的，上个厕所去？

小卞（迟疑一下）：抽……抽的。

我（起身）：走起。（转头对老婆）那你去结账，结完账等我们会，我和小编抽个烟就来。（偷偷在老婆耳边悄悄话）嘿嘿，我去试探下这小子。

3  海底捞“吸烟区”

【让帅哥哥找吸烟区，结果被他东绕西绕，绕到海底捞门外，正好有个消防楼道，被告知这就是海底捞的“天然吸烟区”，卫生，环保，绝对无人打扰。给小卞递烟，点烟，偷偷打开手机录音

我：打工不容易吧？

小卞：是啊

我：你看呐，我们说说来给文文把关，其实也就来混顿饭吃，像你工资多少，房子车子啥问题都没问你，为什么，因为就像我说得，我这妹真心不物质。

小卞：是的，她确实挺好的。物质的女人我不喜欢。

我：是呀，绿茶婊再漂亮，也不能做老婆。就是这个理。

小卞（有点神伤）：过去第二个女朋友，其实也不算太物质，不过她家人就很物质，结果她没顶住压力……

我：所以说喽，谈恋爱真心不能谈物质，谈物质肯定吹。说真的，我老婆，还有文文家里人其实都为文子急，不知道为她张罗了多少个相亲对象，结果呢……不过，今天看这氛围，我觉得文文对你印象应该不错，你俩应该能成。你和我说真心话，你觉得文子怎么样？

小卞（低头抽烟）：哥，说实话……说实话样子确实不怎么样

我（点点头）：明白。

小卞：不过，我的家境你也知道，家里也急我的婚事。如果这事能成，我也放下件心思。

我：我也是过来人，你也将就听几句。现在谈朋友，你也这岁数，肯定也碰过不少灰，是不是？像我妹这样不现实的女孩真不多了。你也别说漂不漂亮，其实你们两个就是都胖些，减肥下来也都好看了。所以说胖子都是潜力股么。说真事儿，哪个男的不想找漂亮的女的，理解，一万分理解。只是啊，你也算到了岁数，再拖下去，后面更难找。古时候说成家立业，男人先要成家才能立业，女人么，以后有机会找。假设……我就假设你是李嘉诚，超有钱，你说没个三妻四妾可能吗？你信吗？真有本事，等你以后发达了，外边去包养情人，只要不破坏家庭，我觉得就没问题。你说呢？

小卞（点点头）：嗯。

我（心里咯噔一下，不露声色）：就是这么说。明天呢，好好带文子去西湖逛逛，你可能还没好好逛过西湖吧？你过去来杭州西湖玩过吗？

小卞：过去也来过，没好好玩过。

我：那就好，明天你们就开心玩一天。我老婆刚和我说了，费用到时文子姨妈都会报销。她老人家就盼着文文赶快找到合适的，嘿嘿。

小卞（假惺惺）：那多不好意思。

我：有啥不好意思的，也就请这么一次，难道你们以后约会，都有人给报销？你也想太美了吧，哈哈。走了，估计他们也等急了。

小卞：哥，谢谢你。如果真成了，你就是我的大恩人。

我（感动）：靠，你也太酸了吧。那还叫哥干嘛，赶紧叫姐夫。

小卞（显出滑头相）：是，姐夫。

我（笑）：嘿，叫你叫你还真叫了。哈哈，好，看在这句“姐夫”的份上……

小卞：姐夫啥意思啊？

我（叹气）：哈哈，啥子啥意思哈？赶紧走啦（默默关闭录音，删除）

4  海底捞火锅方桌

【回到海底捞火锅方桌，老婆已结账完毕，众人收拾东西，准备走人

我（色眯眯）：喂，小岳岳，是不是还忘了见事啊？

小岳岳（惶恐状）:什么事啊？

我：拍照啊！来（凑到小岳岳脸旁边，自拍）来，再来一张。笑一个，等等，这张不行，在来，笑起来，对喽。好！以后出名了，可别忘了我啊！

小岳岳（尬笑）：不会忘，不会忘记哥的。

我（好奇）：怎么老是哥，哥的，你哪里人啊？哦，我知道了！

【忽见旁边阿艳脸色怪异，心知她因自身籍贯（河南）而敏感了，故意看她笑

阿艳（故作镇静）：应该是河南，安徽一带人吧

我（打个响指）：bingo！应该就是了。（转头对小岳岳）河南？不是啊？安徽，也不是？那到底哪里？

小岳岳（小尴尬）：江西。

我（语调夸张）：哦，江西银啊！不错，不错。记得哥哦，可别忘记哥了。哥可就等着你出名后提携哥啦！

小岳岳（笑）：哪敢啊，哥是大老板，以后多提携小弟就是了。

我：哈哈，我是老板你都看出来了。小岳岳厉害呐！别忘记，我是小铮铮，可别忘记了哦。

小刘：好了嘞，肉麻。快走啦！

我（特意又跑回去，在小岳岳额头亲了一下）：别忘记，我叫小铮铮。走了，拜拜！

帅哥哥（对小岳岳奸笑）：他对你这么热情呐！

小岳岳（用手使劲擦额头，哭笑不得状）

小刘（拉着我手，赶紧往外走）：快走，脸都被你丢光了！真受不了你！

我（沉浸式哼歌）：我是大猪蹄，我是大猪蹄呀，今天碰到小岳岳，还和他拍了照呀……

妙妙（回头大笑）：爸爸说他是个大猪蹄子。哈哈，哈哈。

                                     2019.12.16凌晨3时完稿于采荷家中