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王慧春

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散文
202203/07
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离别虽半步即是天涯

清晨三点半,微弱的月光洒落在床边,没有半点睡意,刷屏,一个十几岁的男孩,正在给他母亲唱《天之大》,牵着妈妈的手,眼里流露出万分依恋,稚嫩的童音和着真挚的情感,让我掉下了眼泪……

昨晚睡觉前,女儿轻轻敲门、挤上我床、搂抱着我,计划着即将返校的这一学期、甚至一年内,包括跑去杭州上海等地观看各场次的体育赛事,她爽朗的笑声响彻整个房间,她眉飞色舞地讲,我的思绪跟着也到了千里之外各种欢腾的现场。大多数的同龄人都告诉我,孩子上大学了,同学朋友才是她日常的同伴。所以,自她一上大学,我就把她当大人,凡事小心翼翼翼地征求她的意见,生怕打扰了她的生活。高中以来,她自己一个人休息,除做恶梦外,她不太情愿我赖她的床,相处也更少了身体的接触。这一举动,着实惊到了我。忙了一天工作,原本困得只想入睡,也好今日给她备返校的东西,外加带她做核酸检测。她虽不说,但我很快明了了她的心思,再过一天,新的学期返校,只有星期六、日她才能回家来,周内必须自己面对生活。或是害怕?或是无助?还是对家的眷恋?大概更多的是对我这个母亲的不舍?或许都有之吧。

前几天,与女儿之间发生了争执。我想早点给她收拾好返校带的衣服、鞋袜,因为我的工作随时都有可能出差,可是她一点也不配合,问穿哪件衣服,头都没抬,随口说着“随便”二字,我耐着性子,再问,天气已近惊蛰,鞋子拿这双薄一点、低帮的吧?根本就没听见,只顾看着她的视频笑出了声。我忍无可忍,扔下包,回了自己房间,反锁了房门。女儿见状,在门外小声地说,“妈妈,对不起!”第二天一早起来,看到了她留在餐桌上的纸条:妈妈,我不愿过早地收拾返校的东西,心底里拒绝,我知道,很快就会来到,若您真出差,放心地走,到时候,我会自己收拾好一切的,包括心情。妈妈,我很少说爱你,但我知道,有你,我才有家。”

早起,看着妈妈给我做好的早餐。煮好的鸡蛋,蒸好的瓜、山药,加热的馒头、油糕,还有红薯稀饭,我哽咽了。妈妈知道我的担心,她慢慢地给我讲:“你在石家庄上学,是外省,对于那时候的我,一个从没离开过老家那个小山村的小学教师,实在想象不出到底有多远,你一走就是半年,每个假期回来,你早早地要求我,给你备好下学期用的东西,可我从来不愿碰,一收拾就想着你快要走了,我只能说今天田里忙,明天清洗被褥等等,以各种各样的理由推托,你父亲理解我,拗不过你时,他就随手帮你整理,你嫌他敷衍,一生气就去你外婆家,几天不回家。”在这一瞬间,我突然理解了当年的母亲。后来我结婚生子,辗转于全国各地工作,母亲都一路陪着我走来。幸福生于会痛的心田,天之大,唯有你的爱是完美无瑕。

其实,女儿上的大学,就在本市,也只要一个小时的车程,可我觉得,只要不是天天在我的视线范围之内,那好比她在天涯。想来女儿也是一样,妈妈的怀抱、爱的襁褓,只要返校,那便是隔了万水千山。

离别虽半步,即是天涯。

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