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水云汀

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散文
202211/09
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失去

珂珂,你现在在某一处机构里接受着培训。同样是秋阳灿烂的下午,窗明几净,如你十多年来的历程。前面有一个考试在等着你。我们在缴了学费之后,仿佛心也安定了些,我们也在等这场试的结果,而你,要历经所有的过程。

像这十多年一样,我们过于急切。在过程里急功近利。我一直用自己过往苦难的枷锁来套住你的脖子,你反抗。你认为我所说的多为杜撰。其实那些都是真的!我述说时眼前一定过电影一样反映出我的自卑和难堪。你偏是不信,于是我就急了,用粗暴的语气来打击你的自尊,嘲笑你,仿佛不懂得苦难就不会珍惜现在的良好条件,就不会有励志精神,也会与成功失之交臂。就像你学习时,我反复的辅导你也听不懂时我的恼怒一样,我推一把带轮的椅子来撞你,你急躲,但还是会磕了膝盖或脚趾,你大哭。后来你懂得了反抗,开始用同样的粗暴动作来自卫。我真是下不了手的,自动气咻咻地败下阵来……也就在那一刻,我对你更加浓烈地产生失望!

我曾想过放弃。但为人父的责任,还是一次次让我回头。我慢慢意识到暴力不能解决任何问题。因为越是暴力,就会更激起你的抗拒和逆反心理。我说话的底气越发苍白。在你看来纯粹是一种多余的啰嗦。

我的朋友,他主张对孩子的教育采取高压和暴力的,我奉劝过他。因为我知道他最终会和我一样陷入两难。朋友说我心软,妇人之仁。我只是解嘲地笑笑。

在很长的时间里,我为你的学习陷入焦灼,在以知识评定社会位置时,你已经陷入不利。我抽出几乎所有的时间来给你报班,自己无论多辛苦多累,哪怕工作几天不眠不休也要接送你来去辅导班。我认为只要多付出就会苦尽甘来,效果不是没有,最后还是有了可以接受的结果,看你去往大学的背影,我想着暂时可以歇歇了。

但是临近毕业,就业的窘迫立马矗立在眼前。我又慌乱了起来。现在的你已经被我洗脑得“懂事,长大了”,你总是把自己关在自己的小屋,话也少了很多,成了“宅男”。我常常想,这就是我要求的结果吗?

我曾多次对你说过,我不喜欢废话太多的人!我只喜欢做人做事心里有数的人。比如谁谁家的孩子……现在我如愿了。但这个结果我依然无法承受!

小时候的你那么喜欢讲话,口才之好让很多路人侧目。人们纷纷投来羡慕和赞许的眼光。你嘴巴也甜,在西安城中村卫生所打着吊瓶,一旦漂亮的护士阿姨经过门口,都被你热情地招呼进来,稚气的话语里满是热情的唠嗑。

我想起你随妈妈去部队时,在临时来队家属楼,你才学步的时候,就敢爬在水盆边,笨拙地伸手去抓扑腾着的鱼;也记着军工厂的山道里,你指着半山腰的路灯喊着“月月!”;也记着你在我买来好吃的东西时主动让我俯下身子来亲我的面颊……

我永远记着那些温馨的画面,后来怎么就引起纷争了呢?也许,全意为你也是说辞,可能更多的也想争出个正确的立意来吧!

其实我是强大的,我的身后站在同样强大的家长,这个时候就要指责你。我们有着共同的立场共同的那些对象。但是我为什么突生愧疚?

也许在那么一天,像很多智者悟道。我突然想起顶重要的事,你毕竟没有我那些经历,你所有的只是我们共同同轨的这段时光。那些看不见摸不着的东西不是如同书本上枯燥的课程一样嘛!你的抗拒力在发生作用。所以你否定。我没道理非要你接受。可以说,我对你充满了愧疚,因为我打压了你的天性,也束缚了你的思想,我努力按照自己的模式来要求你,塑造你,而我只是社会上极平凡的角色,风雨骤至,我也被淋得透湿。我会为钱发愁,会愧对妻子。虽然我从骨子里痛恨金钱,以及这个被金钱和物质裹挟了的世界,但是,它会解脱我的烦恼,会让我增添虚荣,会让别人对我表示尊敬。

我越发感觉到你身上我的影子,这潜移默化的影响力,让你的思维像我一样谨慎,肩包一定要放在胸前的,吃饭是要看菜单的,你小心地安排支出,在我们给你并不多的餐费里仍有节余……

现在,你知道为自己去拚了!虽然日程满满,你每夜即要忙毕业的事,还要应付这个学习的事。我睡得很晚,看见你的门下依稀有一丝光亮,推门进去,你还在忙碌。我只能小声地催你忙过抓紧去睡。

别人说孩子都多大了还要接!?其实我知道你这一阵子有多辛苦!我想着,至少可以为你节约一点时间吧!接回程的车上,你说这几天眼睛总是睏的,老想着爬在课桌上美美地睡一觉。我想,在上升的路途中,你要经历这些,累,是因为你在走着崎岖却攀上山顶的小径。在这过程中,我防备着你的安全,适当地施以援手,让你尽可能达成所愿。

前几日路过某银行,一年龄与你相仿的实习生从里面出来,旁若无人地坐在门口的台阶上,对着手里一碗面条在大快朵颐。他的侧影像极了你!一度令我错觉着那就是你。他因咀嚼而活动的面颊,他放下尊严,无所顾忌。让我知道他已放下了所有的骄傲和虚幻,迎接了冷冰冰的现实。——你又何尝不是呢?

说实话,那一刻我的眼泪在眼眶里打转,我是因为爱你才对他心生爱怜和疼惜!我极想拥抱他,安慰的话也没法说出口,就那样拥抱他,紧紧地。

也许你真的长大了,我感觉欣慰的同时,也会心生苦涩:我一直有一个梦想,天地永恒,人亦永恒,你永远只做你小孩子的角色,被关怀,被疼爱!我和你妈妈也定格在风华正茂的年纪,我们永远施你以爱。我们可以在工作之余带你游玩,在黄昏里牵你散步,在你走累或者瞌睡的时候很自然地抱着你,听你微弱的呼吸,看着你甜甜的笑靥……我禁不住要去亲你娇嫩的脸蛋了……

我现在非常喜欢小孩。总想着去抱他们,这能让我重温当年抱你的温馨感觉,是我梦里的回忆。用你妈妈的话说我是父爱泛滥了。那时的你喜欢并享受着被爱,不会拒绝分毫,而现在,这梦已经碎了……

也许,不日后你就用雏鹰刚坚强起来的翅膀去翺翔天空,你像可爱的海豚去遨游大海,你的翅翼点染着阳光的金色,我们妄图用一根牵挂的筝线牵引你,你终究会逃离这里,留我们一丝空惘和惆怅……

你长大了,我也该老了。我注定是那田垄间执著的守望着,看着你拔节,扬花,结果。这沉甸甸的果实和麦穗覆压在我心上,我为你的成熟而得到慰藉,我为你的老练而黯然神伤……

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