我手描我心

这样静的夜晚，沉寂了的电话没有再调动我去奔赴一场场的纷争，院子里空落落的，除了院灯下我的孤影。也没有风，草窠里浮起阵阵虫鸣。

不冷不热，秋的脚已迈进门槛。独属于它的清凉将使狂热渐渐回归理性。

夜让天空变得模糊，云是一种说不出的暧昧，只在一处亮着，月儿隐在云的上面，让它的边缘有一丝丝的浅亮。

很久未看的文学公众群，偶尔翻起，发现也是寂寥。很看重的认识多年的文友已不在那里。我曾将自己几百篇的文发在那里。慢慢地自己也不热心。我热心的是更高的平台，以期展示自己。文也发了一些，却如石子落在静湖里，依然是沉寂。突然回过头来的时候，群还在，就像故乡对游子永远敞开胸怀。但是，久疏的故乡故人已去，只添了很多的新面孔。偶有相识的会表达离散后重聚的欢欣，但别的只是不识，用陌生的眼光打量着我漂泊后的沧桑……

我也偶尔翻看曾经的散文，文依然在，像是自己遗弃了很久的孩子。我怜爱地看着，抚摸每一缕头发和柔弱的肩颈。它们赤脚，脸上肮脏，但掩饰不住它们的可爱和俊俏！

那位将我鼓动入群的文友，曾经极力推崇我的文章，一一对大家介绍我的异乎众人之处。一度在几百人的群里捧我为极限高度。或许我就那么以为了，就望向了更高的山峦。她也不止一次地规劝我的优势在散文，并不需要向小说用力。而我嘴上是答应了，却依然依着自己的心情去走。这条路生满荒草，荆棘封路，实在不是路。我由着新奇与倔强性子走。渐渐就离散了，走到别路去了。

慢慢地，我反应过来:她说的也许对！因为曾经的散文让我回过头感觉到了好；也许是因为现在的不好；也许真是曾经的好；更可能是自己走入了瓶颈，我绞尽脑汁也是无解。

近几年的散文大奖也曾关注，没感觉有多好。反而感觉郁闷:向来不喜欢陈词滥调的文章。就像国产剧里，不管人设如何，压抑时总在冲向悬崖高坡努力嘶吼！连邻居十来岁的孩子也知道女主人公饭间的呕吐是“有了”，表达绵长的柔情时总要推出小孩子……回看自己用心血凝成的文，就有些感觉感觉不值！也许真是某些专家的评票。用意的老套，用词的老土，也许就是他们认为的朴素为真吧！——真的不置可否。

一束生在花丛最顶最璀璨的花朵，它的枝下也衍生许多小花，小花也许并不艳丽，朴素，普通，但托上部的光环，也被很多人来捧。也许我真是生在底层，生在不见光的枝叶最底层，染着尘，带着泥，被野草花枝覆盖，任再出彩，似乎也没有出头之日！

爱，是令人郁闷的东西，很纯粹，很执著。同时衍生的惆怅，令我的情很近，也让我的心已远……