苦恋

一

我叫陈露，今年二十二岁，在西京外国语专科学院读书。近段时间，我心里非常烦躁，不愿意与任何人来往，包括自己最要好的朋友在内。我总是喜欢把自己一个人关在屋里，苦思冥想，生怕由于自己失去青梅竹马的小伙伴江帆。江帆，没有你，我就像一个小孩子失去了心爱的玩具，会痛不欲生。我的生活里不能没有江帆，否则一切将失去光彩。即便为他而发疯，我也无怨无悔！我常常坐着怔怔地发呆，不想和任何人说话。对我来说，彻夜难眠是常有的事，一天头痛得要命。去医院检查，医生说我患上了抑郁症，特别叮嘱我特别注意调节自己的情绪，否则任其发展下去，后果不堪设想。我顿时吓懵了。这绝不可能，我不会得那种病！

快上完大三，眼看就要毕业了，然而我和江帆的关系迟迟不见结果，一点眉目都没有，怎能不让我忧心忡忡。我和他从小是邻居，我们的父亲都在飞鸿显像管总厂，而且住在同一栋楼。从小学一年级开始，我们就在一起学习、玩耍。后来，上初中和高中又同在一个班，在中学六年时间里，每天都是早上一起从家出发去上学，晚上一起放学回家。高二的时候，我暗恋上了江帆，不过碍于情面，不敢公开承认，又不好意思开口告诉他。飞鸿中学是省重点中学，当工程师的父亲对我期望值很高，一心想要让我考上名牌院校，光宗耀祖。迫于父亲的压力，我只好老老实实地埋头苦读圣贤书，即使思想抛锚，也不敢对外流露，一天装得像个稻草人一样。可是，不管我怎么努力，我的成绩始终处于全班中游，而江帆的成绩自始自终在全年级名列前三名，并且是全校的知名人物。相比之下，我自惭形秽，因为我一直都是无人问津的丑小鸭。

二

江帆一米七八的个儿，四方脸，浓眉大眼，在我们这些小女生中间，他的人缘特别好，大家都很喜欢他，戏谑他是“小巨人”姚明。高二的时候，有一次下晚自习，走在回家的路上，他突然拽住我的手，说他喜欢我。当时，我脸颊变得绯红，心像刚发动的手扶拖拉机，突突地跳个不停。虽然我很喜欢他，也渴望做他的女朋友，但慑于家庭的压力，我那时不敢谈恋爱。因为我们太熟悉了，我害怕这只是他一时冲动。我佯装很开心的样子，笑着说：“江帆，你真会开玩笑，让我笑死了！”他看着我嘻嘻哈哈的样子脸色特别难看，五官都变了形，一句话也没说，低着头朝前走了。看来他真的生气了，一个礼拜多都没理睬我。

高三快毕业的时候，有一天江帆兴冲冲地告诉我，他喜欢上了我们班的李静。从那时起，我开始观察他和李静的举动，发现他经常给她买零食吃。李静喜欢吃雪梅，他三天两头就会给她买一包。李静自然心领神会，常常装着请教问题的样子，有意接近他。他俩常眉来眼去，分明是在默默传情。李静个子足有一米七，圆脸柳叶眉，身材匀称。李静不仅长得比我漂亮，而且她的学习成绩也比我好，课外书也比我读得多。那阵子放学的时候，他俩走得很近，我只好红着脸跟在他们后面。终有一天，江帆高兴地告诉我，他已向李静表白过了，她表示接受他的爱。我顿时觉得被人用棍子狠狠地敲了一下，头晕目眩，天旋地转，泪水从眼眶汩汩地涌了出来。尽管每天人都在学校里，我却看不进去书，脑子里每时每刻都盘旋着江帆的影子，哪有心思复习课。我每天晚上以泪洗面，早晨起来眼睛肿得像个烂桃子，头又疼又木。老师还以为我是高考压力大，用脑过度,叮咛我要注意休息,不要把身体累跨了。我说知道了。就这样，令人难熬的日子一天天过去。高考不知不觉就到了，我精神恍惚地走进了考场，两天是怎样下来的，连自己也说不清楚。

三

高考录取通知书终于在我焦躁的等待中送来了，江帆如愿以偿考进了山东大学中文系，我却勉勉强强录取到西京外国语专科学院。沉重的打击，让我无地自容。我觉得很羞耻，怕见所有的亲戚和同学，自然也包括江帆在内。巨大的差距，让我没有勇气面对他，我偷偷躲到了大姨妈家。江帆曾到我家找过我，却没有见到我。他要去济南市上学了，我也没有去火车站送他。

进入西京外国语专科学院后，我想忘掉这段似有似无的恋情，迷上了唱歌、跳舞、上网，也交男朋友，试图转移自己的注意力。可情魔像钳在我脖子上的一头大蟒，搅得我整天心神不宁。我对江帆的感情与日俱增，我发觉自己真的爱上了他。大二的时候，我无法继续抑制住自己，用手机给他发短信，在网上给他留言，希望能和他好好聊一次。他非常痛快地答应了，我心里别提多高兴了，心里的压力似乎减轻了好多，头也再不像以前那样麻木了。

寒假的时候，我们终于在毛条路狮子楼吃了一顿火锅，这也是分别三年后吃的第一顿饭。他看起来和以前一模一样，我们天南海北，古今中外，乱侃一气。他说他曾交了个女朋友，女娃她爸是南方某市副市长，由于女方的父母坚决反对,后来就跟那个女孩子分手了。说到这，他的泪水潸然而下。江帆说他大学毕业后，要去电影制片厂写剧本，成为贾平凹、杨争光那样的著名作家，成为亿万富翁，一定要报这一箭之仇。尽管此时我就坐在他的身边，他却没有正眼看我一下，丝毫没有在意我的存在。我终于明白了，我与他的差距不是在拉近，而是正在一天天拉大。我觉得自己像慢慢失去地球引力的卫星,越来越远离他而去。我再也不敢对他抱什么过多的期望了。

回到家后,我大哭了一场，整个晚上都睡不着。大二期间我也曾交过一个男朋友，跟他一样是山东大学中文系的。也许是怀旧吧，我很想通过男朋友，了解江帆的近况，不过没有成功。由于是两地谈恋爱，再加上我不太喜欢他,我们很快也就分手了。江帆家后来搬到宝权路飞鸿新区，我们再也不是邻居了。

到现在我看见有关他的东西，到他去过的地方不会再触景生情哭了，也不会再为等不到他的短信而焦躁不安了，可是我还是希望能够看见他。我不知道他是不是还喜欢我，对他来说我到底算他什么人。以前，我是倾听他说心事最多的人，陪他哭的人，可是现在我哭的时候，他又不在我的身边。我不知道自己是不是应该去争取一下？想争取，又恐怕我配不上他……

现在我的父母又离婚了，我感觉更应该快点找到属于自己一生的那个港湾。有时我觉得自己非常渺小，只是沧海一粟。我的自卑感特别强，有人追我时也不敢表示接受，生怕被别人欺骗。我想当面问问他：江帆，你还爱我吗？