往事与随想

往事与随想

岁月让我变老，可许很多往事却充满激情与活力地不请自来，许多记忆温文尔雅地推门而入，众多的随想及念头也随之而来，都以主人翁的责任感做客于我的眉间心上。

1

对不起。我无力伸手相援，只有低下头，掩一脸困意与穷酸。

过去的那些日子，只有在思念中，在记忆中伴我远游，与我共醉黄昏，同眠于长夜。

生活让我漂来漂去，我痛恨距离又丢不开这个拐棍，这也许就是命运。

读书是多么好的事。 努力些，对物欲淡泊些。

谈灵魂里的跳动，缺少真正的撞击与宽广的流通，友谊需要更深的理解。

希望你心中有月光驻留，柔和你自己，愿友谊制动你的某某。

走进那间小店时，看到你已抛开疲倦与无望，有烛光摇着你真诚的微笑。

望那间小店在风雨中佑你平安。

想朋友了，悄悄地写点东西，存起来，它会增值的。你要与小店风雨同舟，飞向你所需的柳暗花明。

2

午时回来，冲了凉水澡，痛苦的心情轻了，阴势趋晴，我从醉中步履蹒跚地走出来。那晚的醉，我不想谈及原由，为自己辩护，甚至用不理智的行为作说为自己开脱。我只能说，我是一条正处饥饿的疯狗。当我醒来还原为人时，我才感受到了一种做人的痛苦。我痛恨自己为什么总带着偏激、疯狂、专横这些东西去待人接物呢。难道这是性格吗？母亲的血中是否有这些呢？

醉时，我的行为已不被理性所支配，因为醉就是神志不清。我忘记了当时的一切，只待到天明时，我才恍惚的觉得发生过什么，但究竟发生了什么，我一点都记不起来了。

你说我曾对你有过流氓行为，我说我什么都不知道。你说我很会伪装，我说我真的不知道。你说你没有怪我，我现在要说，我相信你。你说有，那就肯定有过。女人不想自己污辱自己，你也一样。

我为自己曾有过那样的行为感到可卑，也感到可耻。因为在那行为前，我没有任何心理上的准备，尽管在过去很多个日子里有过很多次那样的想法，可这次没有，它却发生了，难道我的自制力也醉了吗？

我的心里难受极了，还有与他人的裂隙加重了我内心的痛楚。后来，我想到男人十酒=淫 欲，心里也就宽松了些。

你的手有些硬，我不再是触到，而是被你握紧，我幸运的左手。我没有激动，因为激情被长久地压抑，惆怅又裹得很紧很牢。

我伸出右手，伸向你的右手，它曾为我做过大量的广告。目的是向你推销爱情。这一次，它的行为是向你解释什么，它不能沉默，也不能擅自行动进行其它选择，你的右手对它态度有些生硬。

那时，我觉得自己很可怜，终于得到了你的赏赐。面对你，我总是没有傲骨，我弄不懂你出手的目的，即使明白少许，但更多的是糊涂。那时，我真的整个身心浸在一种悲愁里。因悲愁已久，欲哭而无泪了。后来想：手硬则指硬，十指连心，难道心是冷的吗？

和战友相聚，举杯时，战友是婆婆，你是媳妇儿。我在婆媳间很难把事做圆满，其实怨我，谁让请婆婆的时候又带上媳妇儿，请媳妇儿的时候又叫上婆婆了呢？婆婆是火，媳妇是水，水火是不能相容的。

我懂得你在家里很难，可谓是四面楚歌，我又跟你胡搅蛮缠，真是不可理喻。请原谅。

爱，有时真是说也说不清楚。爱你一次，像饮一回浓烈的酒，酩酊大醉。醒来时，忘记了一切。包括那最初的天真的心愿，因为情到痴时，亦有被麻醉的时候。

3

这期间，曾多次去津，但大多在雨中。常常是跳下出租车，便撑开雨伞跳跃式闪避那迎面而来的片片积水，有时是泥泞。急急忙忙的样子，连自己都认为有种慌乱感，好似在逃脱，也像在追赶。但我深知自己内心的紊乱都是因为另一种磁力，而这种磁力对我来说相吸亦相斥。

阿政是疏懒的，却也繁忙，会会虽穷苦，但懂得付出。我的旅行不是每次都有方向，真正的驿站只有在我心里，而不在朋友的杯旁或其它之处。

电话亭在雨中并不孤独，它表现出极强的耐性。它容忍各类的足走进走出，各色的手拿起拿落，满足千唇万舌的冷言暖语。我盯着它，被它的善良、无私奉献诱惑了，从而感动。可我终究没有勇气走进它，因为，我没有理由面对某人，即使有理由面对，又想某人会因某事让我处于某种尴尬。在雨中，我仇视我的想法遭到拒绝。后来，我觉悟到电话亭是没有爱，也没有恨的。它是不具备情感的，它完全靠别人的喜、怒、哀、乐来表达或充当自己的情感。我觉得靠向它是危险的，我也会很容易失去自我的。我走的时候， 回头望去，我发现我的感觉是对的。

在家的南阳台，我看着雨，也写东西，看雨的时候，是投入对某人思念的。我想，像我这样的人也许太少了。况且，我这样的年龄，如果还胡思乱想是要被嘲笑的。

那时的雨正猛烈地扑打着楼顶、窗子和树的梢叶。雨中飘着淡淡的烟雾，街道已有小股水流奔动。我写的东西几乎都是关于爱情的，其实，我在抄写一个女人写给我的情书，那都是在很年轻时写的。许多想法天真、幼稚、单纯，许多言词火热、激切、冲动，许多情感如激扬的浪，像洁白的云，似三月的雨，它们又一次把我带回从前的岁月。那里有山峦高歌或低唱，有大片的青绿跌宕起伏，有我的哨所和哨位。有条条幽静的小路，那是一条条有着我肤色的小路。我在小路上曾不止一次地奉读一个女人的来信，我在信中读到了一颗滚烫的心。我在哨所和哨位常常独自望月亮，看星星，我常常看到一双俊俏的眸子。我也常听老兵们讲故事，故事大多说的是战争，而战争里却总有女人出现。老兵们说到女人时脸总会有些红，那时我的心里热热的、脸上洋溢着崭新的笑。

面对雨，我总是心事重重的，思念某人，已是常事了。回想某人的笑和话语，也想某人的未来及我在某人未来中的位置，某人说我是靠梦来生存的，靠幻想来维持自己的一切。我不能不承认某人的正确和透彻性，这也许正是我希望的全部。人怎么能没有希望呢？绝望之后就是死亡，人的情感不应随日长而枯萎，而应伴岁增不断地蓬勃。能认识某人，是我的运气，能与某人真诚地对话，是我的福气。其实，这对我来说，已是获得太多的了。够了，我不应有别的奢望，愿望太高的结果往往是悲凉的失望。我害怕望落叶而感叹的结局。有时，看我在不断地追求着，可这里包裹着懦弱。我常常不能承受因追求而产生的撞击力，便逃避到醉里去了。我把某人的日记和信移到了另一片土地，那里有我的注释和理解，算是我付出的雨。这是一项工程，有几次，我想停手不干了。后来，我终于把懒惰赶走了，我大骂几句，我从那里知道，某人把整个青春都赠给那些蒙着面具的家伙，某人连自己困顿的鼾声都不愿给我。后来，我懂得只要你投入爱，生命里就有了热情，我的习惯与我的看不惯常常发生矛盾。我不知我的未来将如何，只要未来里能有某人，我就会有信心与希望，我将在生活里制造大量的爱。

4

阿华：来信迟到了有月余，耽搁了给你回信。今寄字与你，望请宽宥。

正逢中秋月圆，获你短语。心中畅然，如同你我又得一场醉。一个雨季匆匆而过。我想，我们都曾有隔窗望雨的思念与思慕，也曾有过在雨中的困惑与茫然。自然，在雨旁的僻静处，饮者还要悠悠地举樽，醉者依旧有酣梦，那时的雨声是孤寂的。醉者虽是不觉，但梦中依稀可识，可感。

我又回到故乡，携妻带子，走进秋日。秋时的农家院是忙乱的，我亦添累，我无法领略秋色，更无闲赏濡水与落日相别景观，无暇听燕山在晨曦中城语楼歌。然而，我是没有收获的，我只是帮忙，帮一些无益且无助于己的忙，而我还不能避离。因为那都是我的亲族，我只有掩藏起厌倦，拿出精神来。

走出故乡的秋日，并未觉得轻松，秋里遗留给我的事，还需我继续完成。偶尔仰视，为秋阳感叹，无云相伴，独犁大片的蓝，我仿佛寻到了行动的支点，不感无目的了。

对老友放心亦忧心，愧己无大力相援，徒有牵挂，想说的是一切顺其自然，但也要图谋，目前应投入宁静之中，不怕意乱。

前期，曾与阿光有晤，那晚的酒他并不曾多贪，只有大言及无限激情。又见时，他受了伤，绷带缠头，才知他的车与他争吵，俱损。

我目前正处转业，这是一场硬仗，我还没有进入准备状态。只因无枪、无弹、无兵、无路线、无计划。信心是有的，这也许就够了，望有日都来唐共醉！

5

农家院里的秋丰富而有趣，我又一次被诱惑，回到了故乡。

临行前，我一直盼你递言给我。可我终究没能等到，我的归途添了凉意。

秋日里的农人是繁忙的，我也很劳苦，并不是为收获，而是为亲族的事奔波了。姐姐要在城里买房子，看了几处才算妥当，一个堂弟在唐山大学读书，因几门课程未能及格，要把他退学回来。我又忙着找人，才把他作为留级生留校了，几番折腾，一个秋天将要逝去了，而我只品尝到了苦涩。

期间，我几次去津，几乎都逢雨天，怕你烦且无暇顾我，没敢打扰，我只有忧伤地独自回返了。

遇上中秋，有醉怂恿，与月叙说思情，不知你是否听到，其中有我的祝愿。

刚刚归来，有朋送来你下达的通知，真悔恨至极，如此大好形势没能赶上，错过机缘，难道这是命里注定的吗？

我下一步的主要任务是打好转业这个硬仗，我目前要准备武器，寻找进攻路线，任务十分艰巨。但我有十足的信心和耐力。

不是因为没有得到，才使我更加追求，只因得到的太多了，才不愿就此放弃。对你的思念已渗入我生命的深处，它将植于心田不断枝繁叶茂，茁壮成参天大树。

也许，你来早了，或许你来迟了。无论是早，还是迟，你来是迟早的事。