文晓东
网站用户
那夜，我躲在被窝里，大气都不敢出。父亲的吼声太大了，隔着棉被，也能让我浑身打抖！除了父亲的吼声，我还听见母亲在哭。父亲的吼声像雷，母亲的哭泣像雨，它们此起彼伏，没完没了。
二十多年后的某个深夜，我无法入眠，冥冥中，一个孩子的呼喊嵌入我的梦魇，使我再次回到那似曾相识的夜里。在这依旧冷冷的夜里，我不止一次地被那孩子的呼喊裹严，咬紧！它由远及近，从无法辨别的方向，间歇性地传来，轻弱、尖利，若有若无，若梦若幻。醒来之时，我发现自己像被捆绑在极地冰山，深感浸骨的冰冷与致命的疲困，后背毛发直竖，全身冷汗淋漓。望着黑茫茫的夜空，我收紧了心，全身电击般的颤抖着，冰冷，还是冰冷，心有余悸。
那夜的某一刻，在一阵暴风雨与另一阵暴风雨的间隙，我感到了一丝恍惚的安静。那时，父亲没吼了，母亲的哭声也渐次弱了下去。我试探着用手指将棉被撑开一丝微缝，偷偷的向外看。可我并没看见父亲，也许，他已经走了。母亲披头散发，衣着不整，她什么都不顾了，就只顾哭，哭得泪如雨下，哭得一塌糊涂！我正欲探头，想安慰两句母亲，喊她别再哭了。父亲陡然间不知从何处又冒了出来，不问青红皂白地一把揪起母亲的头发，像提个温水瓶似的，将母亲提了出去。
母亲的身体陡然悬空，双脚未能着地，一种猝不及防的失重感让她惊慌失措。她瞬间躬腰顿足，身体沉重地往后拖着，无力地往下坠去，只有那双手，还在四处乱抓，希望抓到一根救命的稻草。同时，她的头发也恰像一蓬乱糟糟的稻草，被父亲疯狂抓紧和撕扯着，一绺一绺地脱落下来，带着刺鼻的血腥味儿，飘洒得满屋都是。而那些被扯掉头发的头皮，则像一沓沓零星光秃的荒地，很快，那些荒地里就冒出了细密的血珠。——痛！这是可想而知的。忽一会儿，母亲双手护头，试图能减轻一些痛感，但，这其实是不可能的；忽一会儿，她的双手又胡乱地在头部周围张牙舞爪，反抗，挣扎，企图摆脱父亲的魔掌，但，这其实也是不可能的。终于，母亲总算是抓住了父亲抓握她头发的那一只手，便死死地将自己锋利如刀的指甲深深抓进那只手臂，抓出一道道深浅不一的沟壕和很多凌乱而又醒目的血痕。但父亲没有松手，而是更加倍的在向母亲发起攻击。
叮叮哐哐——乒乒乓乓——哗啦！
我胆战心惊地听见，先是母亲的脚碰到客厅里的桌椅与一些杂物的声音，然后就是一声重物撞击玻璃发出的那种尖锐的碎响。这些响声，在伴随父亲的叫骂而炸开！紧接着，就是母亲尖厉而刺耳的惊呼——
“妈呀——我的妈呀！！”
我知道，那是父亲在打母亲，揪住她的头发往墙壁上乱撞，刚才那声音，肯定是撞着了卫生间里的镜子。
“妈呀——我的妈呀——打死人了！”
“喊妈？你喊爹都是空的……狗日的X婆娘，我看你是活得不耐烦啦，皮子躁痒了啦……老子今天打死你……狗日的……”
“哎哟妈呀——！我的妈呀！！”
母亲的尖叫像一道闪电，在强烈而绝决地撕破夜空，又像一根锐利无比的钢针，直往我心尖儿上刺扎。我的心，陡地一下就被悬在了半空中，我想：完了，母亲肯定出事了！
多年以后，我仍相信自己的感觉，感觉要发生的事情，不管好事坏事，都准会发生，不可避免，也无法阻止。为什么会这样？我说不清楚。似有一种隐形的魔力在主导和操控着我的世界。我虽有所预知，却始终无法摆脱，更无法驾驭。
母亲的哭嚎夸张而高飘，像高压水管破裂后，盲目而无所顾忌地喷射出来的水柱，急切，哀恸，四处乱窜。它们又像一曲高分贝的摇滚乐，在我耳朵里奔突与狂舞。我的脑门和两边太阳穴，也跟着母亲的惊叫声，鸡啄似的，一跳一跳地刺痛。我的脑袋，更是受压膨胀到了极限，早已面临爆炸的危险。当然，我也很心疼很难过。我想，在这个世界上，恐怕再也没有比母亲绝望而惊叫的哭声更能让我心疼和难过的了。此刻，我感觉整个世界，都在伴着我的心跳而发抖，就像地震后的余震一样，让人心怵。
“狗日的X婆娘，你一天就只晓得跟老子谈钱，谈你家妈卖X！你以为老子打不死你！！”
这是父亲的怒吼在我耳朵里冲撞与回响。
母亲弱弱地，在“呜呜”的哭声间含混地回嘴，她说：“你以为我想跟你谈钱……呜呜……但一个家，也不可能，不可能一分钱都不花呀……呜呜……你成天都在外飘，家里的事情一点都不管，一分钱都不给……呜呜……就靠我一个女人来养家糊口，家里，家里那么多的开支，我是要给你汇报呀……呜呜……”
“你不就是嫌老子不会挣钱吗？外面会挣钱的男人多的是，老子给你机会，你去找他们要钱吧！”
“我啥时候说过你不会挣钱了吗？……呜呜……再说，你会不会挣钱，你自己心里也清楚……呜呜……你大钱挣不到，小钱又瞧不起，你，你一天还要在外面吃喝玩乐……呜呜……是嘛，你在外面干什么我可以不管，你就是不回家来我也可以不管……呜呜……但这个家，这个家你得要管好呀！”
“老子没管吗？狗日的X婆娘，你敢说老子没管家？”父亲一边说，一边就给母亲几个拳头！
“你管了吗……呜呜……你成天只顾外面那些狐朋狗友，只顾自己的潇洒快活……呜呜……你在家做过一次家务了吗……呜呜……你给孩子辅导过一次作业了吗……呜呜……你管过我们娘儿俩的死活了吗……呜呜……”
母亲的话似乎说到了点子上，让父亲一时无法反驳，因为他心里明白，母亲说这些，都是事实。
见父亲没有回嘴，母亲就暂时占了上风，她得寸进尺地继续数落着父亲，说：“你像一个男人吗？你还好意思给我提外面那些别的男人，我看，外面任何一个男人都比你强，比你有本事。像你这样的窝囊废，真是全世界独一无二。瞧你这个熊样，除了会在家里当霸王，会动不动就打我，你还会做什么？一个大男人，不赚钱养家，不担当责任，你说，你到底还是不是个男人？”
这一次，母亲很完整很流利地说完了这么一腔话，就像端着一把机关枪“哒哒哒哒”地冲着父亲很解气地扫射了一通。她说这一腔话的时候，中间没再掺杂那“呜呜”的哭声。也许是父亲暂时的沉默给了她反攻的机会与信心，说话有了底气，自然就不再哭了。
父亲到底还是被母亲给进一步地激怒了，他气得发狂，像一头咆哮的猛兽，呼哧呼哧地喘着粗气。母亲没有意识到，父亲体内的万吨怒火，已被她这一通数落给彻底点燃，没有感觉到一场更大的凶险，正向她伸出可怕的魔爪。几乎在毫不犹豫的瞬间，父亲再次一把揪住母亲的头发，猛力地一拽！母亲在慌忙之中不可避免地打了一个趄趔，险些摔倒。母亲还没来得急调整脚步以稳定身体的重心，父亲就狠狠地踢了她一脚，同时咬牙切齿地对她说：“老子不是男人！？”然后，他又狠狠地给母亲补充了一脚，再说：“老子要让你看看我是不是男人！”然后又连续给母亲补充了好几脚。母亲任凭父亲的脚尖在她身上反复踢着，她没有反抗，或是无力反抗。但这时，母亲也发了飙，她在绝望的入骨之恨中，瞪着一双血红的眼睛，冲着还在毒打她的父亲歇斯底里地回吼道：“你打吧，最好今天就把我打死！你要是打不死我，我今后活着的唯一目的就是要弄死你！！”
我实在是受不了了，就颤颤巍巍地掀开棉被下了床。可我毕竟是个孩子，我的力量太小了，我不敢去帮母亲，也明白自己帮不了她。
我溜出屋，站在楼道上使劲儿地喊：
“张伯伯、李婆婆，我爸爸打我妈妈了，您们快来救救我妈妈吧！”
夜，已经很深了，张家李家的邻居们似乎都睡了。就算我父母的打骂声与我的呼喊声都特别刺耳，但张邻居李邻居们都始终没有醒来，或是醒了也假装没醒——他们都不愿出来帮我，都怕给自己惹来一些不必要的麻烦与灾祸。
外面的世界漆黑一片！而那漆黑的空气中，溢满了某种阴森森的气味儿，钻心，瘆骨！本来是没有风的，但我却倍感寒风吹彻，牙缝间都是利刀刚刚割裂过的那种透心冰凉。我不由自主地打着寒噤，茫无所依的站在楼道里，站在深不见底的夜色中，像一粒可有可无的灰尘，快被无边的恐惧与寒冷所吞噬。
我的呼喊声没有得到任何的回应，我彻底失望了，只好伤心回屋，垂头丧气地，回到母亲的哭声跟前。
母亲的哭声一直在持续着，虽然音量已由强渐弱，但那旋律越发婉转凄凉，像一只受伤严重的母兽，无助地低声悲泣，听得人心里说不出的难过与痛惜。我就在这沉重的悲痛中静悄悄地走向母亲，直到站在她的面前。
因黑暗的掩护，母亲好像没发现我。我知道母亲所在的位置就近在咫尺，但是，我却走了很久。虽然，我也知道她就在我前面这不远的地方，但那里充斥着我最怕和最不敢面对的气息，像一个深不见底阴风惨惨的黑洞，又像一股凝重而魔幻的，让我无比排斥却又无法拒绝的磁力。
我的脑神经在这个时候突然短路断电，脑子里空空的，懵懵的，木木的，就像误入了虚无缥缈的深渊，不知身在何处。我想：我这是在哪里呢？一种不能承受的轻盈感压得我瞬间趋于窒息！一会儿过后，待我的眼睛缓缓地适应了周围的那份黑暗，我才在朦胧的黑暗中似是而非地发现，有一扇门在我的面前虚掩着，同时，还有一股异常的臭味儿，正在提醒着我：这里，正是我们家的厕所。
我轻轻推开那扇似有若无的门，没开灯，里面漆黑一片。我看不见母亲在哪里，只听见她还在抽抽噎噎地哭，那哭声短促，颤抖，一呼三吸，抑扬顿挫，时而偃旗息鼓，时而又卷土重来，听得我心里无法言说的难受。我朝着那哭声，急切地喊了一声妈妈。可我的第二个“妈”字都没来得及喊出口，胸中就有一股酸涩的力量在强烈地往外涌，并不顾一切地冲上喉头我的与鼻腔。我明白自己快要哭了，就赶紧闭上嘴巴，咬牙将这股味道吞回了肚里。我知道，如果不这样，我就一定会哭出来。而我想劝慰母亲不要哭，自己又怎能哭呢？
我赶紧伸手按了一下厕所壁上的电灯开关。灯“啪”地一下就亮了，惊异地我发现，厕所墙壁上的镜子果真被打碎了，锋利的玻璃碎片散布一地，映照着母亲恐怖的面容。那时那刻，我还发现母亲的屁股刚好就坐在便槽里，蓬乱的头发已遮住了她的大半个身体，没遮住的地方不是血就是泪。她那模样，令我不敢细看，就那么一眼，已足够让我在很多年后仍心有余悸，后怕无穷！
我咬咬牙，努力地把母亲扶了起来。
母亲在我的搀扶下吃力地站了起来。我欲伸手过去为她擦泪。她没要我擦，却一把将我搂进了怀里，搂得很紧很紧。
父亲又走了，他狠狠地将门摔得“哐！”的一声。
母亲一边哭一边哽咽着地对我说：“幺儿，我要是同你爸爸离婚，你跟到我们哪个？”
我不懂“离婚”这个词语的深层含义，但我能感觉到，“离婚”是一个很冰冷很严重的词语，能理解“离婚”就是爸爸妈妈从此不在一起生活，不能共同一起陪伴我长大的意思。说得具体一点，就是在他们分开的时候，我只能选择跟随他们中的其中一个。也就是说，如果我选择跟着妈妈，那就注定自己是一个没有爸爸的孩子，反之，如果选择跟着爸爸，同样注定就是一个没有妈妈的孩子。如果他们真的离了婚，我从此就会成为一个可怜的孤儿。虽然，我知道我的父母都还活着，但无论我怎么选择，都会缺失至少一半的亲情和关爱。当母亲问我要跟到哪个时，其实，我明白她问我的意思就是想让我说跟着她。我很想说自己愿意跟着母亲，但我又放不下父亲，我不想让他们离婚。我最想的，就是马上有一样如“神笔马良”手中的神笔似的宝贝，我要让这宝贝为我制造出很多很多的钱，然后，我就把这很多很多的钱分给我的父母。我想，要是他们都有钱了，肯定就不会像现在这样大打出手，更不会说“离婚”。
《神笔马良》是神话，但那时的我却不懂什么是神话，就认为那是很真实的事情，确信无疑。现在回想，我还真佩服自己当时的这种想法，好天真！我真恨自己，后来，也不知于何时何地，就把这如此美丽的想象给弄丢了！
我既可怜母亲又同情父亲，但我不明白他们为什么就不替我想想呢？我不要家里时常都是埋怨、吵闹和打骂，不要哭声，我要的是一个温暖而温馨的家，是家里的欢声笑语和甜蜜幸福的生活。
我记不清父亲和母亲是第几次打架了。不！他们这也不是打架，因为母亲根本就不可能打父亲。但父亲像今天这样地往死里打母亲还是头一次。以往，母亲每次挨打后都叫我别出去乱说，她当然也是忍气吞声，尤其在亲戚们面前，更是从未提起过这方面的事情。我想，母亲定是怕自己的不幸连累别人（尤其是亲人），她明白自己没有正式工作，还不想真就同父亲离婚。但母亲今天却亲口说出了她要跟父亲离婚的话，我不知她是不是已经狠下心了。
母亲仍在喋喋不休地唠叨着……
长大以后（尤其是在结婚以后），我也很厌烦女人的喋喋不休。想来，长期跟一个爱唠叨报怨的女人一起生活，父亲也是值得同情的。
父亲再次回来时，我与母亲都已经睡着了。父亲喝醉了，他没能从身上找到开门的钥匙，就一股劲儿地用拳头打门，打得门都快要垮掉了一样。我醒了，母亲也醒了，但母亲没去为父亲开门。我实在听不下去，准备去为父亲开门。可是这时，母亲却在被窝里捏了我一把，并悄悄叫我不要去管父亲这个“酒疯子”。尽管我也特别的恨父亲醉酒，但我也不喜欢母亲在这个时候悄悄地捏我一把，并叫我别去管父亲的行为。“一个巴掌拍不响”这句话我是在上中学以后才听说的，但我觉得，这句多年后才听说的话完全可以提到这时来用。
父亲终于把门撞开了，他进屋就一股冲天的酒气。母亲很生气，说不准父亲上床睡觉。父亲二话没说，一把将母亲从被窝里抓起来，像抓起一只挣扎扑腾的鸡。父亲将母亲狠狠在摔在地上，母亲还没来得及站稳，父亲的耳光就快速而准确地落在了她的脸上，那声音听上去也很响亮很清脆，一点儿都不拖泥带水。也许，是父亲的力量太大了，母亲的鼻血都被他打出来了。见母亲淌了鼻血，我更加的心疼，我想去阻止父亲，去帮母亲打抱不平，但我太小了，只能蜷缩在被窝里，不敢出去。透过被子的缝隙，我还望见母亲简直就如一只陀螺，被父亲打在原地旋转了若干个圈儿。母亲旋转的惯性都还没能完全消失，父亲的拳头和脚尖又紧跟了上来，母亲躲闪不及，她的头、胸、手、肚子等部位连续遭受袭击……父亲打累了，但他似乎还没发泄得过瘾，他顺手端起茶几上的花盆，高高举过头顶，再拼尽全力往地上一摔——砰！花盆像一枚炸弹在地板上爆破，花苗、泥土及散碎的陶片崩裂一地，让整栋楼都如遭雷电突袭般的陡然震动着。全世界都在这个瞬间惊愕失语，就连父亲也如梦初醒般的悚然吃惊，他体内的酒精分子顿时荡然无存，觉得眼前刚发生的事情有些恍惚与怪异，仿佛刚才的举动并非是他本人所为。
于父亲来说，悔悟是自然的，也是必然的。但，一切都已经晚了。
母亲已决定要跟父亲离婚。她说她什么都不要，就只要我跟着她就行了。父亲说不行，因为我是他儿子，我是跟着他姓的，他不能让母亲将我带走，他还说母亲没工作养不活我。母亲说她也是人，她虽没正式工作，但她吃得苦，她不信没有父亲咱们娘母俩会饿死。父亲说：“行！离就离，明天就离！”见父亲这么说，母亲似乎还高兴了起来，怕父亲到时反悔，她赶紧抓住时机，加强语气地置问父亲：“哪个哪样不离？”碍于面子，父亲也硬着头皮，在话赶话中诅咒发誓地回答说：“哪个狗日的不离！哪个日他家妈X才不离！！”
我知道，这时父亲的酒早就已经醒了，说了这句话后，他的目光就开始不敢正视母亲了。母亲像个乞丐似的站在屋中间，此时，她早已经没有哭了，虽然她衣冠不整，但身姿稳健，居高临下。母亲双手叉腰，目光如炬，看上去既像电视武打剧里演的“丐帮老大”，又像是气宇轩昂雄姿英发的一代伟人！这下，父亲反倒有些弱了，他颓丧地盘脚坐在地上，再张开一双颤抖的手掌，捂着脸，貌似悲苦深重地思忖片刻，然后，双手在脸上至上而下和由内向外地撸了一把，像是抹泪，却又没有泪水。接下来，他就埋着头，一股劲儿地抽烟，抽烟，再抽烟。我不明白为什么在父亲开始变得平静和温柔起来时，母亲反而会变得有些强硬与昂扬了？我还是个孩子，没抽过烟，但我能够理解：父亲作为一个男人，在这种时候，是需要不停地抽烟的。我想，烟草的味道或许真能缓解父亲内心的烦躁与愧疚。与此同时，我认为再待在父母面前，听他们谈及离婚和讨论我到底应该跟谁这些问题很是尴尬，就提着扫帚和铲子，去打扫客厅那散碎的花盆和厕所里那些玻璃碎片。听着我扫地收拾的响声，父亲的脸上又加重了一层愧色，他或许也觉得自己刚才打骂母亲的行为确实有些过分。这时，我听见父亲在谨小慎微又吞吞吐吐地问母亲，问她伤得重不重，要不要去医院上药。母亲说：“反正我还没死！不过我要告诉你，这已经是最后一次了。现在，我把丑话说在前头，以前我一次次的让着你，让你喜欢怎么打我就怎么打我，但是从现在起，我是不会再怕哪个的了。如果不信，你就试试看，若是把我逼急了，就是杀人，我也敢！”
父亲彻底无语了，他把头埋得很低很低，神情颓丧得像一只垂死的狗。他先前打骂母亲时那种凶狠的威风，那种势不可挡的暴戾脾气早已不复存在。此时的他，已变得小心翼翼唯唯诺诺，眼里已然充满了弱者的胆怯与哀求。可以说，此时的父亲，已经与刚才的他判若两人，完全就是一副束手待毙的可怜相。他六神无主手足无措，除了继续抽烟，不知自己还可以干点别的什么，比如：给母亲道歉认错，甚至跪下来扇自己几个耳光，或者主动过来帮我整理与打扫一下房间，以表示一下自己悔过的诚意。但是，他没有。或许是他没想到这些，或许也想到了，却放不下一个大男人的面子。
花盆砸碎后的泥土太多太沉，镜子砸碎后的碎片也太锋利太危险，我费了好大的劲儿，才勉强将它们收拾进垃圾桶里。然后，我又用拖把去拖地上的泥痕与血迹。它们都太多太刺目了，我拖了一次，两次，三次……我反反复复地拖，然后再反反复复地清洗拖把。在厕所冲水的时候，我就偷偷地哭，而在走出厕所之前，我又赶快将泪水擦净。其实，我并不是一个坚强的孩子，也不是一个懂事的孩子，更不是一个勤劳的孩子，以往，父母安排我做事时，我总是报怨与抵触，但在这个时候，我却是那么的积极，不用谁安排，就主动去打扫父母刚刚制造出的那一片狼藉的战场。是的，我是想用自己最好的表现，去感化父母，让他们看在我这么懂事这么勤劳的份儿上，能赶快回心转意，包容对方，原谅对方，化干戈为玉帛。
我从厕所出来的时候，父亲和母亲都没说话，可是，他们的沉默同样让我胆战心惊！我想了想，望着父亲，以乞求的语调对他说：“爸爸，你以后别再打妈妈了行吗？”父亲没回答，但我看得出他内心也很惭愧很内疚。我甚至想到：要是他们现在再打一架就好了，再打一架父亲就肯定不会还手。如果能让母亲狠狠地打父亲一顿，或许就能让她消气。这样，情况可能就会有转机。于是，我又望着母亲，带着无比的怜惜与悲苦，以商量的口气对她说：“妈妈，你就再原谅一次爸爸，行吗？只要你们不离婚，我今后一定不再贪玩，好好读书，争取每次都考双百分。”母亲也没回答我。接下来又是一阵可怕的沉默，我耳朵里只有墙上的钟点在嘀嘀哒哒地走响。
我抬眼看了一下墙上的挂钟——时间已经是凌晨两点过了。我轻轻地闭上眼睛，好想眼前发生的这一切都是假的，是我在做梦。我天真地想到：要是自己睁开眼睛时不是这番景象就好了。
见我闭上了眼睛，母亲以为我真的困了，就说：“‘小不点儿’，现在不早了，你明天还要读书，快上床去睡吧。”
我说：“妈妈，你答应我啦？”
母亲说：“等明天再说吧。”
……我想，二十多年后，我听到那个孩子在深夜里的呼喊，他当时所经历的场面与情境，应该也不过如此吧。
第二天醒来，我发现父母都睡在我身边，很平静很平常的样子，仿佛昨晚什么也没发生过。这种貌似平静的表象让我很高兴也很迷糊，感觉这里面似乎蕴藏着某种不为人知的玄机。我仿佛走进了另一个世界。一切都是熟悉的，但一切，又都是陌生的。我黯然神伤，很想知道真相又不敢也不愿叫醒他们去问个明白。我只能小心翼翼地下床，蹑手蹑脚地走进客厅和厕所。我想去看那个花盆和那面镜子还在不在。客厅与厕所都干干净净的，没有花盆也没有镜子，更没有一丁点儿的血迹。我迟疑片刻，恍惚间觉得我们家客厅里根本就没有什么花盆，我们家厕所也从没装过什么镜子，当然，我父母也一直很恩爱，他们从来就没发生过任何矛盾冲突。这样的想法很美好，可它们似乎也不太真实。怎么可能呢？我进一步把目光投向记忆中挂镜子的位置，企图寻点痕迹。同时，我心里又带有另一种侥幸的期望，巴不得自己找不到一点什么痕迹，这就证明前面的那一切是假的，真是一场噩梦而已。可是很遗憾，我终究还是失望了，因为我发现墙壁上有几颗挂钉和一些小玻璃残片。
我简单地洗漱了一下，背上书包就上学去了。课堂上，我的注意力总是集中不了。我没打瞌睡，也许在老师看来我正听得专心，其实我一点也没听懂老师在讲些什么，老师的讲话没能进入我的大脑，它们从我的左耳进去，又马上从右耳就出来了。整个早上，我都在一遍遍地回忆着我父母之间的事情，就像在看一部又长又臭的恐怖电影。我本来是很不愿意去想这些事情的，但它们似乎已牢牢地刻进了我的心魂，无论怎么努力逃避都无济于事。我已经上瘾了，想不去想都不行。同时，我又特别的紧张，担心放学回去后家里还会发生些什么事。
我回到家的时候，率先出现在我眼里的，是一双脚与那脚边的一地烟蒂，还有横七竖八地倒着的，几个空空的啤酒瓶子。我原以为那是父亲，但一双高跟鞋与那条我再熟悉不过的花边牛仔裤告诉我：那不是父亲，而是母亲。
母亲的脚上方是灰濛濛地升腾和回旋着的烟雾，这些烟雾浓稠得让我看不清母亲的头和脸，只隐约发现她的脚上方有一点如萤火一般的亮光，在忽明忽暗地闪烁。我明白，那是母亲正吸着的烟头。它腥红的亮光在我的感觉中像一个诡秘的符号，显得极其生硬与冰冷。我以前从未发现过母亲也会抽烟喝酒，今天是个破天荒的例外。我怔了怔，便朝着那个亮光处寻问父亲的去向？亮光那儿发出了低沉、暗哑、微弱得几乎不能让人听见的声音：他，他走了。
他走了？他，走了？！
我一时有些茫然，不懂母亲说的“走了”是什么意思。
父亲走了，他走哪儿去了呢？还有，为什么要走？他还会回来吗？什么时候回来？
……我的脑子里一下就冒出了无数个问号。我想继续朝着这个亮光将这些问题逐一问遍，逐一证实，但瞬时之间，我就心口发紧，努了好大的力，都没能张开嘴巴。
父亲走了。母亲却开始学着父亲的样子不停地抽着烟。我想不明白，母亲她怎么会这样？她，她是不是——中邪啦？面对此情此境，我的脑袋里一片糨糊，仿佛觉得面前的这个女人并不是我的母亲，而是一个可怕的魔鬼！
一股陌生的气流随着这满屋缭绕与升腾的烟雾而暗自浮动，让屋子里的空气渐渐变得凝重与黏稠起来，似有一种诡异的凶险隐藏在暗处，它们悄悄成群结队地聚集，随时都可以给人致命的当头一棒！浑浊凝重的烟雾呛得人喘不过气，阴冷幽秘的寒意也侵袭得蚀骨入魂。我的一双膝盖瞬间乏力，双腿无法伸直，就那么神经质地微微摇晃着，管都管不住。我不敢再靠近母亲，轻轻地、怯怯地退出屋来，在楼道里无所适从地站着。我强迫自己不要回过头去，就傻呆呆地看着外面的风景。但我，始终无法将外面的风景看进心去。何况，外面也没有什么好看风景，抬眼望去，全是一片死寂沉沉的阴郁，似乎整个世界都正在合谋着酝酿一个巨大的阴谋，或者是一场让人不堪设想的灾难。
尽管我没再回过头去看一眼母亲，但此时，我的脑海里依然全是她在屋子里抽烟酗酒的画面。后来这些年，我也无数次地见过女人抽烟，也有人对我说过，女人抽烟的样子比男人更有味道，更性感，更酷！但我总觉得抽烟的女人很可怕，像魔鬼！
天色向晚，按理，已该是吃晚饭的时间了，但我根本就没有饭吃，当然，我也根本就不想吃饭。那时那刻，我最想的就是马上去找父亲，但我周身发软，双脚一步也迈不开了。此时，我唯一能做的事情就只剩下哭。父亲真的走了，他真的不要我也不要我们的这个家了。我该怎么办呢？我脑子里嗡嗡地响着，像是什么机器突然发生了故障。周围的一切都充满了神秘的恐怖气息，我像是置身于一个可怕的魔洞里，到处都冒着彻骨的寒气。我胯下一阵奇痒，紧接着，胯裆一热！一股尿液就不由控制地淌了出来，把整个下身都给弄脏了。我不知自己怎么会这样糟糕？我想去找条裤子来换，但就是迈不动脚。
恐惧还在继续扩张，我越发感到眼皮沉重，然后，我就什么都不知道了。
我醒来发现自己穿了一套新衣服，红色的，胸部还有我最喜欢的米老鼠和唐老鸭。父亲已经回来了，他正坐在沙发上看报纸。母亲在厨房里煮饭，她一边煮饭一边不停地同父亲讲着一些当天发生的新闻与笑话。我问他们自己哪来的新衣服？父亲说是他和母亲刚刚上街去给我买的。我乐了，咯咯咯地傻笑着。这时，母亲丢下手中的活儿，从厨房走了过来。母亲走到我的面前，撩起围裙揩了一下手上的油污，然后就弯起右手的食指在我鼻尖上轻轻地刮了一下，她告诉我说：“小不点儿，你忘了，今天是你的生日呢！”
“……喂！小朋友，你醒醒，快醒醒！”伴随这样的叫声，我感觉到有一只手轻轻地在我脸上拍打了几下。我睡眼惺松地抬起头，模模糊糊的看见面前站着几个高高大大的人，好像还穿着警服。我想：他们肯定不是父亲，也不是母亲。我抬手揉了揉眼，终于看清了面前这几个人——我前面站着的，是两名警察叔叔，后面两个就是我爷爷奶奶。我愣了一下，再使劲晃了晃头，确定自己刚才是在做梦而现在才是真正的醒来。
我有些发懵，问他们到底发生了什么事？一个叔叔说，你问我，我们还要问你呢！怎么回事呢？难道……难道……我不敢想下去。
爷爷与奶奶的眼睛都红红的，他们好像也是刚刚才哭过。奶奶很勉强地冲我笑了一下，说：“乖，你别担心，没发生啥子事，只是你爸爸妈妈闹了点小矛盾，现在这两位警察叔叔是来向你了解他们最近一些情况的，你别怕，只管如实地跟这两位叔叔讲清楚就行了哈。”
我不明白为什么他们都知道我父母的关系不好，知道他们昨晚打架的事？再说，既然都知道了，又干嘛还要来问我？其实，从内心出发，我不想让别人知道我们家的这些事，因为我清楚：这些都是我们家里的丑事，而家丑是不能外扬的。但此刻，我父母都不见了，他们都不要我了，我为他们保密又有什么用呢？我咬了咬牙，又深吸了一口气，强装镇静地将他们想听的话讲了一遍。最后，奶奶又说：“乖，这几天你爸爸妈妈都不在，从现在起，你就同奶奶一起到奶奶家去，奶奶煮饭给你吃，送你去读书……”
奶奶的眼眶很快就湿润了，泪水夺眶而出。她那纵横的老泪正在告诉我：事实的真相不是这样的。我知道，他们都在合计着瞒我，骗我。
人都是在成长或者说是成熟的过程中逐渐学会欺骗的，仿佛人成长的过程就是学会欺骗的过程。一般来说，行骗者都是大人，而受骗的总是小孩儿，很少有相反的现象。其实，大人们不仅爱欺骗小孩子，而且也常常欺骗他们自己。当然，有时的欺骗是善意的，但更多的时候都是恶意的。
我想，我父母肯定出事了，而且是大事！大到什么程度？我不敢想。
我再次（也是最后一次）见到母亲，是在一个星期以后。一个星期的时间并不长，但我却觉得，这之间，有着恍若隔世的距离。那时，母亲已经穿上了一件黄色的马甲，那上面很明显地写着一个“囚”字。我仍是被那两名警察叔叔叫去见母亲的，他们说我母亲也要走了，让我去见她一面。这时，我才忽地想起母亲那天说的那句“你最好把我打死，你要是打不死我，我今后活着的唯一目的就是要弄死你！！”和那句“若把我逼急了，就是杀人，我也敢！”的话。
想到这两句话，我的头皮倏地一下子就炸开了！
——我什么都明白了。这，就像一场恶梦醒来一样，真相大白。但我一想到自己从今以后就再也没有了爸爸，紧接着就会没有妈妈了，想到我的这个家就这样被毁掉，我心里害怕到了极点！一股寒流朝我猛地袭来，我身体的每一根毛发在这一瞬间就竖起来了，每一个毛孔都在很用力地向外冒着冷汗。
一次又一次，我在有些迷惑与恍惚中暗自回想：那天放学回家，我看到母亲在家里抽烟喝酒的场景，时隔多日，感觉已经不太真实。若是真的，母亲又从哪里得来的烟和酒？难道是父亲买回来的，然后，母亲也赌气与他一起死命的抽，死命的喝！但我为什么回家只看见了母亲，而没有看见父亲呢？难道母亲真的把父亲杀害了？父亲那么强壮那么凶狠，她怎么能杀得了他？难道是她趁他烂醉得不省人事时下的手？当时，他们之间又发生了怎样的冲突，她才会下手杀他？要不就是父亲先动手杀母亲，但他醉得没有了力气，母亲在反抗时，就在冲动之中趁机把他给杀了。但为什么我没有看到杀人后留下来的现场，没有看到父亲的尸体？难道，难道是母亲怕被人发现，就把他给藏起来了？她会把他藏在哪儿呢？藏在家里还是藏在外面？还有，她一个人，怎么弄得动他……
问题太多太复杂，我感觉自己都快要成为一名破案的警察了。一想到这些问题，我就会想得入迷，想得太多太宽太不着边际，痴木呆呆的想，像个傻子。很多时候，我都会在这样的痴想中走神儿，感觉自己的身体轻飘飘的，我仿佛不知自己身在何处，甚至，我仿佛已经不再是“我”了。
大约三天过后一个早上，我在充满了威武与森严气息的看守所办公室，等待警察叔叔去叫我母亲，我将要在这里同生我养我的母亲作一次重要的道别。看守所办公室的墙上同样挂着一只摆钟，那秒针在一点一点地敲击着我的耳鼓，每敲一下我的神经就紧张一次，心里就剧烈地疼痛一次。我知道这些时间是极为有限的，也许此刻的时间不应该被称为宝贵，但它去一点就永远的少了一点。
母亲低着头走了进来，很萎靡而颓丧的样子。她双手都戴着闪闪发光的手铐、双腿一直都在不停地打着抖。一直以来，我都觉得母亲很可怜，此时我才知道，母亲除了可怜以外还很可悲和可怕！我甚至希望她不是我母亲，因为她亲手杀害了我的父亲。尽管父亲以往对母亲和对我都很恶毒，很过分，有时我都想把他给宰了，但真的到了现在这个地步，我还是很想念他的。我想，不管咋说，他总是我的父亲，是给我生命的人。我现在正在这里与母亲作最后的告别，但我的父亲呢？他在哪儿？母亲当时是如何杀害他的？她为什么不让我也见他最后一面？
我很难回答自己的提问，但好像又不能因为答不起就不提问。残忍的现实就摆在眼前，我无法接受，又无法不接受。作为一个小孩子，我没有退路，更无力回天，唯有如履薄冰地继续向前，走着，走着，走一步，算一步。是的，尽管前路没有亮光也没有温暖，但我还是在一天天、一月月、一年年地长大，一直到现在，人到中年的我依然被这冷夜笼罩着，牵连着。这二十多年来的时间，无数个平谈庸常的日子，让我在其苦万状的忍受中，渐次麻木与消解了那些曾经铭心刻骨的记忆。是的，这二十多年来的时间，对我来说，应该是无比漫长的，然而至此时，我同样感觉它们就在转眼之间，却也恍若隔世！
比如此时，我又回到了彼时，又重新看到了一双含泪的眼睛，那就是我母亲的眼睛。母亲终于抬眼望我了，她的眼睛湿汪汪的，红肿肿的，充满了火辣辣的鲜血。就在那一瞬，我发现母亲在这短短的几天里，已老得不成样子了。她额头上的皱纹像深山一样沟壑重叠，眉毛也脱落得稀稀拉拉，那松驰的眼皮耷拉下来，把眼睑下方遮出了两道可怕的阴影。
见了我，母亲几大步就奔到了我面前。她的步伐像一阵旋风，急切得接近于疯狂，仿佛怕我跑掉了似的。到了我跟前，她膝盖一软，“咚”地一声就跪了下来。她伸手捧起我的脸，仔细地端详着，好像并不认识我似的。同时，我看见她的脸扭曲变形得很厉害，嘴唇也在没有规律地颤动。她似乎要对我说什么，却没能吐出一个清楚的字就泪如泉涌。不知为什么，这次，见到母亲流泪，我心里反而踏实与温暖了起来。除了母亲的哭声，屋子里就静得很是怕人。我心里生出一种莫名其妙的空洞意味儿，不知该对母亲说点儿什么，就清了清嗓子，很平静地喊了一声妈妈。母亲更加激动了，她再次将戴着手铐的手伸过来，把我的脸又摸了一遍，一时泣不成声。
母亲的泪水越发汹涌，仿佛她那两只眼睛就是两个泉眼。我忍不住又喊了一声妈妈。母亲边哭边断断续续地说：“幺儿……妈妈不好……妈妈……妈妈把爸爸，把爸爸给杀了………妈妈对不起你……妈妈……”
我还是不知该说点儿什么，大脑一片空白。
母亲又说：“幺儿乖，你以后一定要坚强，一定要，要好好的读书，好好的听爷爷奶奶的话，听老师的话，长大后，长大后千万不要学爸爸，也不要学妈妈。你要做一个有文化、有良心、有本事、有责任感的，顶天立地的男子汉！”
我努力按捺着内心的反感情绪，机械地，如鸡啄米似的点着头。但母亲所说的那些话——那些我若干年后越发觉得有道理，觉得无懈可击的话，在当时的我听来，却似懂非懂，甚至毫无意义。
母亲又语无伦次地说：“幺儿……妈妈对不起……妈妈……对不起……不对起……”
我不想再待在这里看母亲疯疯癫癫的样子，也不想再听她反反复复地说着这些没有用的话。我想马上转身，拔腿就跑，但我没有。因为，她始终是我的母亲，是我在这个世界上最亲最亲的人，不管怎样，我都必须耐着性子把这次与她的见面坚持到底。是的，这是我最怕接受又无法拒绝的现实，我想：我的爸爸、妈妈，我的家，我的命运……这一切我都无法阻止无法改变。而往后的日子，我更不敢想象。
幸好，后来这些年的生活拉拉杂杂也平平静静，光阴在人俗事杂的生活中按部就班地逝水而过，没有什么波澜。我，也平平淡淡地躲在生活的内部，顺其自然地成长，借助时光流逝的温度，来消解和抵御内心里那份黑暗与寒冷。但在这二十多年后的某个深夜，我还是无法逃脱地，再次被一阵叮叮咚咚的打骂声与一个小孩儿凄厉的呼喊声给惊醒——
张伯伯、李婆婆，我爸爸打我妈妈了，你们快来救救我妈妈吧！
是的，这呼喊声是如此的似曾相识。我一个激灵，立马起身，想寻找这呼喊声的源头。站在窗边，我侧耳细听。然而，黑洞洞的夜色寂静如初，那呼喊声就像一朵渺小的雪花，瞬间化入了这浓稠的夜里。我确信自己已经醒来，但我之外，全世界都还在毫无知觉中酣然沉睡。甚至，我不得不怀疑，这诡异的呼喊声，其实就来源于我自己，来源于我那正在苏醒的梦，它像一道符咒，或一口隐形的警钟。
一切又重归宁静，仿佛那呼喊声根本不曾出现过，仿佛这冷冷的夜里，什么也不曾发生。但不知为何，我始终感觉有一个可怕的黑影，带着凌厉的寒意，潜伏在我梦中最痛的伤口，继续，在不怀好意地让此夜变得很长很长，很冷，很冷……
