心路

   我喜欢攀登山峰，但并非是恋上巅峰的眺望，也不仅仅是为了运动，而是爱闯踏出一条通往巅峰的路。特别是遇到挫折、委屈、情绪低落、忧伤愁感时……我都会选择独自攀爬险峰。从不走原有的道路，喜欢在荆刺丛生的山野中攀爬。把一切发泄于途中；在途中把自己征服，让自己在途中变得更加坚强，更加激情澎湃，最后站于巅峰尽情呐喊。我不知道这是否算是一种病态心理；我也不知道有没人愿意与我同行；我知道这样很容易受伤，所以我从不结伴同行。恋上这样的“路”得从小时候说起……

   小时候家里很穷，父母是地道的农民，过着早迎朝阳，夜幕临归的生活。那时还住着瓦房，每逢下雨都会漏雨，哥哥姐姐们都会不约而同的去拿盆接雨，然后会玩起戏水大战，而我常坐在角落里，看着从屋顶而降的珠链滴入盆中溅起的朵朵水花而入神……我也不知道那时年幼的我怎会有如此的感慨？难道真如母亲说的那样?老五带忧的（六个兄弟姐妹中我排行第五）那时我已懂得生活真的不容易，我知道唯有坚强自己方能改变生活。但年幼的我真的不知如何做起?我经常自己跑到河边那座红泥山顶大声呐喊，因为那里离村很远，没人听的见，我也不知道喊什么？只是感觉喊完舒服很多……小学四年级时，看着同班同学吃冰棍，真的很想很想吃，……放学后，我偷偷的拿个盆，到池塘里摸田螺，再把摸来的田螺拿到饭店去卖，记得卖了一块钱，拿着钱流着泪回来。当我跑到卖冰棍那，紧紧的抓住手中的钱却情不自禁的装回口袋，转身离去……然后把钱偷偷的塞到属于母亲的那个抽屉里……除了摸田螺，还常去捡饮料瓶，放牛时跑到机场边的五金厂捡废铜、废铁……也一直往母亲的抽屉里塞钱，我也不知道她为何一直没发现！有一次为捡废铜把牛不见了，回来给母亲骂哭了好几回，那可是家里最值钱的了，还好后来牛自己回家了。我什么也没说，一口气跑到山下，没走小路，而是从长满荆刺的地方上山，用脚边踢边爬，一路含泪，爬到山顶我觉得舒服很多了，也许委屈已经落在路上了……回去后一切如常……

   慢慢的，我长大了……外出读书时，我也一样偷偷的在攒些小钱帮补自己的开销……但因转几次学，把母亲几乎气晕。几次都是因打架斗殴，母亲以为我坏透了，屡教不改。可我真的不是故意的，那时我真的希望母亲能够静听我的解释与理由，我没有惹事生非，真的是“多管闲事、抱打不平”而惹的事，我真的不是故意的！其实我很想忍住不打架，但真的没忍住！看着母亲如此气愤，我想：说什么都于事无补，还是放弃了言辞，毕竟打架就是不对的。我用“委屈”在山野又开出了一条路，把“委屈”撒在这条路，然后笑着下山……

  考上了广州某学校，母亲说第一个学期的学费没问题，第二个学期的再想办法吧……怎样都要供你完成学业，你是家里的希望……我看着母亲点了点头。瞒着母亲跑到山脚，又在山上开了一条路……回来后，我决定放弃上学，坚决进入了军营……在军营我常含着泪写信告诉母亲我过的很好……强忍着泪与母亲通电话，说我结实了、胖了，我过得很好……挂了电话，我摸着身上的伤口眼泪唰唰的往下流……深夜，战友们都在梦中，想起母亲对我的期望未能眠，每夜总是把自己练的趴下才回到宿舍，因为我背负着母亲的希望，我必须倍加努力，付出更多……因为我不想让母亲失望！

  回到地方参加工作，我还坚持攀登山峰，开辟新（心）路，但我已经忘记了一切……我只知道我来自乡下，我一无所有，我必须要征服一切，征服自己……鞭策自己，让激情飞扬、澎湃自己，鼓励自己无论前方的路再艰难也得继续前行。每次爬越总是越来越带劲，总能让自己豪情万丈……用心用意志劈开的路，我把它起名为：心路。它给了我无穷的动力去兑现我对母亲的承诺，它给了我更坚定的意志与毅力去创造我所想追求的一切！它告诉我：前方，没有障碍！并非障碍，只要有信心，只要坚持，这就是一条通往巅峰的路！这条路在心灵处，这条路乃激情之路！这条路乃坚强之路！这条路乃成功之路！