女到中年

人与人之间的关系，若有负累之感，还是算了吧。女到中年，就越发对人不抱希望。我不愿意也不能把美好的时光消耗在这些无意思的纠缠里，去伪存真，留下真实的、真诚的、温暖的、美好的，那样，我的心才会驻足。

渐渐地喜欢一个人独处的时光，伴着音乐洗衣服，拖地，整理家什，做瑜伽，让温热的水淋洒身体。我勤勉地做好自己份内的工作，得一份坦然应得的薪水。我努力但不挣，我平静却热爱。

“不争”这两字是酒足饭饱，写以上“装小资”的作文时顺滑下来的，也许是“挣不到”的无奈。不得不提，我在二三十岁时，也是有“ 向上的抱负”的，自信努力，规划设计，有一股子男子的野心和做派。这里，不提野心和做派，说说我幼时的比较天然的成长环境：父亲是小学校长，整日忙于工作，母亲专心于小我四岁的弟弟，对我的管教简单，情感粗糙，但我却在这样一个大家为生存和家计发愁的背景下，仍然拥有优越于同龄伙伴的条件：我的衣服总是最鲜亮干净的；我是老师最疼爱的；我有好多本父亲给我的写字的方格本，小画书；有彩色封面的铁皮文具盒。其实，我还有一双好奇世界的眼睛，和一颗敏感孤独细腻深邃的心。

小学里，有一个中年代课女老师，有和农村妇女不一样的温婉性格，打扮朴素。一次夏日的中午，我和她还有一位中年男老师三个人围坐在学校厨房的一张桌子吃饭，他们俩挨着坐在一起，七八岁的 我瘦小不起眼，隔着大桌挑着米粒数数。那个男老师眯缝着眼和女老师说着能帮她解决什么难事之类的话，眯眯的眼挤着几条醒目的鱼尾纹，眼神不时扫向女老师满满的胸脯。我感觉到他异于常人的表情，还闻到他隐约肮脏的气息，女老师白皙的脸上泛了血色的红，我没有扔下筷子而去，却是沉稳的坐在那数米粒，静观。他们的风流韵事没多久被好事者传播，成为学校和村民的重要谈资，而我不屑一听，故事结局早已感知。双方的配偶还到学校打骂了一番，后，我母亲却突然又对我的父亲起了疑心：英俊又是校长的父亲没有理由不被这么一个风骚的女人勾引啊？！这倒是在我意料之外。父亲百口莫辩，只得辞退了女老师，男老师被调到偏僻的小学去了。这件事使我对男女最初情事的理解并不美好，甚至，影响了我以后对爱情的理解和对择偶观的认识。我对于“大人”的绝对的“高尚“权威”的认识在八岁那年有了最初的动摇，似乎萌发了“人性美丑”“爱是什么”“人心复杂”之类的价值判断。判断的是否准确全面已不重要，重要的是在一个很小的年纪，学会了思考，纵是幼稚，却是可贵。

思考和读书可以改变人生，这是说教者的鹦鹉学舌，但不无道理看那经世治国、开疆拓土、高居庙堂者的侃侃而谈，看那贩夫走卒 白领小小资，土豪二奶者朋友圈、抖音上的显摆，“思考和读书”已成为书案上的装扮，是小姐脖子上的黄金大项链，廉价不堪。呵，不自觉的又发了当下不合时宜的感慨，本想说明自己人到中年，阅尽人世种种，生发一些有水平的“成熟”人的感悟，要不然“沉默是金”亦显其深沉。无怪乎周围人对我的评价：情商不够”。

情商是个什么东西呢，若和智商有关的话，我的智商本是不差的。十岁的暑假，为了说明自己有不怕死的精神，我和几个村里疯野的孩子在石拱桥上比赛跳水，大家一个个跳下去，有两个男孩第一次站在这么高的桥上往下跳：在革命先烈英勇无畏的精神召唤下，不能做怂包。咬牙闭眼横心一跳，身体平面“啪”的扑到水面上，据说，五脏六腑颠覆，眼前一白，几近晕厥。我和他们的晕厥程度是差不多的，但我跳水时，是待一个路人走过，经过我身边时，我突然掉下去了，这是我临时起意。妈妈把我恶狠狠拎回家，有个被路人挤拐下水去的说辞，免了一顿揍。这件事恐怕也不能说明我的智商或情商，至多说明我还曾是一个在男孩堆里不服输的女孩子而已吧。

那么，九三年，十六岁的我的名字，和几个同样考上“铁饭碗”国家干部”学校的人的名字一起张贴在大红榜上，应该说明我的智 商不差了吧。我似乎很在乎“智商”这个问题，所以，说我情商低，按我的理解，通常智商也不高的想法令我耿耿于怀。现在所谓的“情商高”：不过是世故圆滑取悦他人，获一己之私罢了。我对这个问题喋喋不休，这个已是中年的女人啊，你在说明辩解同时，不就已摆明了你不高的情商嘛！

十九岁的我，被“一刀切”分配到淮安某镇卫生院工作，成为一名妇产科医生。莫言的《蛙》的女主人公“姑姑”的工作和我在乡村干的工作是一样的，不赘言复述，曾写小说《一兰》记之。在计划生育时代为了保住一个足月引产的孩子，我被分管计生工作的镇长捶着桌子破口大骂，他身上披着的黄大衣都眼看着被骂声震惊，歪斜的吊在一只肩上，我的手不自禁的使力，好帮它掉落的一侧抬到肩头上去，余光扫过，那张脸青筋暴突，声嘶力竭，唾沫横飞。我背了个处分，事关国策大事，我心甘受罚。这个让我背了处分的孩子，今年你应该有二十七岁了吧。这个镇长，我曾见过他在我现在工作的肿瘤医院，瑀瑀独行在走廊的身影。人至中年的我，今天对他唯有理解和尊重，无它。

为了脱离背负处分的环境；加上遇到两为了脱离背负处分的环境；加上遇到两例羊水栓塞急救病例的幸运过关，我对乡村的医疗环境不健全充满巨大的风险和隐患的担忧；以及乡人歧视妇女，拐买妇女，视妇女为生育工具，命如草芥，令我哀其不幸的悲痛，使我承受了前所未有的巨大压力，曾连续七天没有安睡。情急之下，我不得不选择了一份现实的婚姻，这是我下的人生最重要的一个赌注。幼时，男老师扫向女老师的猥琐目光，使我觉得肮脏厌恶，及至谈婚论嫁时的我，对爱情，对男人都无法心动。那年我二十一岁，他二十七岁，平淡交往，一年后奉子成婚，很快上调到城区医院工作。本以为可以相夫教子，安稳度日，但刻薄的的婆婆，势利的姑子和愚孝木讷的丈夫合心刁难，使我品尝了人世最刻骨的艰难和痛苦并患上了抑郁症，打下这些字时，我的泪簌簌而下。这是我的二十一到四十岁。

我把我的婚姻家庭生活写在我尚未结尾的小说《一梦成劫》里，大意是：做医生的婆婆和公公复杂的感情纠葛，婆婆心理扭曲，为了报复公公，心机谋算，逼死公公母亲，离间了公公和前妻之女的关系灌输自己子女畸形思想，形成不当人格，谋篇设局陷害尊敬自己丈 夫的小儿媳（我），杀人诛心，冷血无情。而我细腻敏感，从嫁到婆家的门上即嗅到腥风血雨的味道，我年轻不屈，受尽折磨煎熬，抑郁成疾觉醒后自我疗愈，局高一筹，反噬婆婆，力挽狂澜，重组家庭秩序 人生的因果终有报应轮回。看起来是有关心理学的一部小说，实际上是我的的确确的人生际遇。 我这个婚姻赌注下的大，输的惨。

这二十年，是我痛苦又不屈服于命运的二十年。幸运的是，我常常路遇贵人。我生命中最重要的一位贵人和恩人是我的一位中学老师和班主任，后来从政，并还到了我工作的县区做主政一方的父母官，他的官品，人品在当地有口皆碑。他对我这个学生鼓励，欣赏，提携，为不辜负老师的期望，我努力上进，甚至还有了“野心”，梦想做个院长什么的官，然而，必须得承认，在男人的官场地界里，光有小时候和男生比试跳水的勇敢精神是不行的，我的“情商”的不够（不得不承认），我的“心有所畏，行有所止”的书生气式的人生信条像一道符被贴在“野心”二字上，因此只能作罢。

今天，四十五岁的我，伏案写下这些，洋洋洒洒，不知所云。窗外初夏的小雨丝，没有雷声结伴，悄然飘散，正如文字里还有许多不曾记下的散落的记忆。我系上围裙，继续整理家什。