故乡寻梦

说起来，谁都愿“梦想成真”。但有时，“梦想成真”未必就如你想象得那么浪漫。

曾记得小时候，每当看到小伙伴们有父母有力的大手牵着，有温暖的胸怀依偎着，有亲切的悠悠扬扬的呼唤呵护着，那呼唤在被夕阳沐浴的枭袅炊烟中，久久地飘荡着，直撞击得我那颗幼小孤单孱弱的心灵，亦跟着悠悠地颤，内心浓浓的愁云渐渐升腾弥漫开来。我渴望也能听到这般深情的呼唤。在远离父母的深山褶皱里，我与祖母相依为命八年，直到老人家去世。

我终于与父母团聚了。但事实并不像我想象得那么温馨浪漫。

我们兄妹四人。我的姗姗来迟，我的缺乏管教野性十足，我的满口土话，与这个家庭显得有些格格不入。每当看到被拐卖的婴儿，数年后才被解救与亲生父母团聚，面对亲生父母远远张开的一双大手， 那孩子却一脸茫然，便想到了自己。有时我就想，或许我还不及那些被拐卖的婴儿幸运。婴儿的被拐卖，完全出乎亲生父母的意料，对他们的沉重打击不亚于一场生死离别。数年后相逢，尽管孩子一脸茫然，少不省事，做父母的却如喜从天降，未免要喜极而泣了。而我呢？当年父母因工作繁忙，就如甩包袱把我甩给了祖母，如今，祖母又把这包袱甩向父母。一旦被人视为包袱，命运可想而知。在家里遭白眼受挤兑，在学校又遭“围攻”。满口老土话，常被同学取笑奚落，都唤我“山杠子”。在老家我是有名“活跃人士”，现在却是“虎落平原，反遭犬欺”。年仅十一岁的少年，突然步入一个完全陌生令人恐慌的世界。这时，我变得异常敏感脆弱，老师在课堂上颇为友好热情向同学们介绍我这个新成员，并特别强调“要 尊重新同学”时，竟感动得我双眼浸满泪花。可能受了太多委屈， 便如一只受伤的小猫，对那怕是一点点抚摸安慰，我都视为莫大享受。

与祖母在山村朝夕相处八年，乍一离开到县城与父母团聚，就好象被抛到另一个星球。尽管这里生活环境强多了，还是十分想念那熟悉的小山村。倒不是自己觉悟有多高，不嫌贫爱富， 更非安贫乐道，实在是一种自然朴素的亲情使然。

临睡前，一想起老家疼我爱我的叔叔婶婶大哥大嫂们，想起一块上山打柴掏鸟窝摘野果的小伙伴们，那眼泪便夺眶而出，每每湿透了枕角。枕着那湿润的枕头入睡，真是惬意极了。 足有两三年，我陷入浓浓的乡愁，不能自拔。我几乎每天都在盼望着老家来人。母亲最讨厌这个。那时，家里穷，没吃少穿。来个把亲戚便意味着“屋漏偏遭连阴雨”。我是一心想回去。“身在曹营心在汉”，整天丢了魂似的，哥姐都笑我“癔症”。如果说“少年不识愁滋味”，无非是不懂家长里短、人情世故罢了。童年的情也真、愁也真，而且，较成年人，童年的这种压抑感更沉重。他发愁就是单纯发愁，整日愁眉苦脸。不像成年人，或借酒“一浇胸中块垒”，或吟诗作赋，一洗胸中郁闷。童年的离愁别绪，不会借助任何外力或方式，只能靠时间老人去慢慢化解，实打实，硬碰硬。为何将那段岁月喻为“金色童年”？因为那段岁月的年轮最真实最可爱。

我始终认为，最纯真的亲情来自童年。

一次见母亲为父亲打点行装，便以为父亲要回老家了。父亲在前面走，我在后面跟踪盯梢，七拐八拐来到汽车站。当父亲发现我耷拉着脑袋站在他身后，立时沉下脸来，责问我想干什么。我忍不住抽噎起来，泣不成声地说：“我也要回老家。”父亲虽皱着眉，眼圈却分明湿润起来，他以少有的疼爱口吻说，他是到朱庄水库带工的，不回老家，又催我赶紧回去，省得母亲知道后，又讨一顿打骂。等懂事后，母亲才告诉我，当初所以不让我回老家，是因 为家里穷，不敢让我回去，那么多穷亲戚，你能空着手回去？

因父母常年在外地工作，我们兄妹从小都找了奶母。直到祖母去世，才得知我还有奶母。母亲催我去相距十几里的奶母家看一看。母亲骑着自行车托我到奶母家。那是一个十分普通且有些寒酸的农民家庭，足有七八口人。一个白净脸瘦高挑的中年女人，拉着我的手，边看我，边对母亲说：“俺建民（我的乳名）都长这么高了？”接着向我有滋有味唠叨起我小时的趣事，说得有鼻子有眼。可对我来说，就如听天书，脑子一片空白。母亲与奶母聊几句，便要撩下我小住几日。我哭着闹着死活不干。父母家尚未适应，又要将我投向另一个陌生环境，谁受得了？可谓“无端更渡桑干水，却望并州是故乡”了。我的倔犟，气得母亲举手直想要揍我。奶母赶忙将我搂进怀里护着。临走，奶母给我装了满满两口袋花生。

后来，每隔一段时间，母亲便催我去看看奶母。参加工作后，去得愈发少了。一次隔了两年未去，等到正月里去给奶母拜年，明显有些苍老的奶母一见我，便抹眼泪儿，弄得我心里酸酸的，忙给老人家叩头请安。

岁月就是这般无情，它把多少美好的浓浓的人间真情消磨淡化直到消失，而对那些一直拥有不曾忘却甚至格外珍惜这份真情的人，又是多么大的伤害！我时常想，“天若有情天亦老”，人若无情就不会老吗？

一上班便意味着自立，终于摆脱了家庭羁绊。我利用休班时间，独自乘公共汽车到阔别多年的老家小住几日，亦算圆了小时候一个梦。那是一个非常偏僻、景色亦非常美丽的小山村，“绿树村边合，青山郭外斜”。那天，当夜幕降临，我一人到街上散步， 但见满天星斗，周围一座座高山立时化做一团团模糊黑影，神秘莫测。尽管家家昔日的煤油灯已被电灯所取代，窄窄的石板铺地的街道，依旧漆黑一片。较灯火通明的繁华闹市，这里确实令我感到孤单紧张，总觉得有狼在你身边游荡。大白天，沿着童年足迹，到山上转悠，“蝉聒林愈静，鸟鸣山更幽”，竟使我产生一种莫名恐惧，唯恐从密密的山林或幽深峡谷中窜出一条吊睛白额大虫来。 小时候哪有这等感觉？不能不承认，我远非小时候的我了。我已经是个准市民，而非村民。并非大山不再宽容、博大，不再接受我或不能容纳我，而是我的意识已发生质的变化，即心灵上的“蜕化变质”，在某种意义上讲，也算“脱胎换骨”罢。 眼前的一切只能唤起美好回忆，过去的一切已经成为一种梦境。我的所谓“寻梦”，不过是“叶公好龙”罢了。有时的“梦想成真”，未必就是件值得庆贺的事。