我为何如此生活？

在一天里，我一直扮演着各种不同的人，有时候理智占据了上风，我微笑，不变地看着这个运动的世界；有时候情感突破了封锁，我哭泣，可怕地撕毁这片黑暗的天空。因为它太假。

也许世界一直都是真实的，白天的太阳，还有黑夜的月亮。只是我接近于哪一片，我就是哪一片的人。我难以在黑夜中获得开心，亦难以在太阳下暴露悲伤。这是个真实的世界，唯一的猜想便是，我不真实。因为他太假。

可是我又有什么办法呢？逃避，还是畏畏缩缩？我忧的是那片未知的天空，还是我内心无法走出的困境啊！相信是，等到有一天，我会想办法证明自己的心理是没问题的，可那又能如何呢？也许埋藏在心灵深处的伤痕还在，也许我依旧十分容易受伤，也许我只是对大众强装镇定，也许我只是名左右不受待见的蠢人。那是什么？那又如何呢？

我说过，世界上有许多的星星，每一个人的灵魂都是天空中一点闪亮的光芒。那不仅近代表着希望，同时也是对外的期待。这个宇宙还太大，而我太小，只留得下一点记忆，可供发掘。但！星星的光芒无限大，等到有一天，如果可能有的团聚，我们可以化作流星一齐落向山谷。那不是雪花，只是一片流干血的花，等待，让谁到来？我看不见，所以便选择放弃。因为那太假。

我的隐藏一直毫无理由，可是，人怎么会没有缘故呢？我的理由只是，单纯无法接受，因为我自己，那个不承认又过不去的心病。我以为自己很健康，就像是一颗星星永远相信自己的光芒可以无限延续下去一般，可是如果！如果没有人接下他的光，万能的星星这时又该怎么办呢？是的，我也是一颗随着流星雨碎裂的水花，没有波澜地回归平静，在这家乡中思念内外，更不是家乡。因为那太假。

看来是一名矫情的人，碰不得半点坏，连遇见的好事也无法开开心心地进行，生活只剩下猜疑与担惊受怕。多虑是我的优点，同时也是缺点，无法肯定每一件事的我，害怕最坏的情况发生，所以逃避，使事物的结果自动变成最坏的样子。那是我想要的吗？一颗星星，为了避免落下，而主动向着其它地方撞去。安慰自己，因为这是自己的决定。不！这绝对不是自己的决定！就像是古代行军的士兵，前排的死了，他向后倒转，然后死了，以壮烈牺牲来自慰道。我肯同这般饮一杯酒？星星的眼泪也擦得出火花！但永远是向前飞略的！因为那不是假的。

因为那不是假的。我欲把它的结果给改变，然后证明自己的猜想是正确的，这样便可以安心地堕落了，之后还会有一个理所应当的理由出现，只不过这个安慰才是那所谓显得太是虚假。因为那不是假的！

因为那不是假的，我又为何带着这点事，说星际旅行，去到那莫名的宇宙起点，探索黑洞与白洞的凹陷，最后还一脸欣慰地冲向死亡。好像这一件事物十分光荣，我以身殉职，不过这也太过好笑，在象棋上打出了响便把自己送去天上。

星星，月亮，还有宇宙的发源地。有太多太多的事物我还一无所知，甚至是眼前的这些熟悉的人和怀念的物，我也无法完全肯定。所以我去怀疑，只是怀疑过深了，双重否定便表了肯定。如何是做不好这么一颗星星了，因为我本身便不是星星。但我是我——一个毋庸置疑的我。我肯定着我，只要去做，怀疑是过程，最终想要的结果，谁不是光明？谁说只有星星才能发光？能够发光的都是星星！飞去天上吧，宇宙中再没有别的什么计划了，生命里再没有别的什么时光了。当一颗星星，为的不是照亮世界，只是世界亮了，星星也就起来了，因为我照不见自己，所以要让他们也看见光明，我也沐浴在一片温暖当中。

我为何如此生活？因为它的紧迫实在不配与人。世界太假，宇宙太大，每一颗可以遇见的星星都好像存在着黑暗的瑕疵，每一件可以预见的事物都好像拥有着不好的一面。我害怕，我害怕，因为害怕，所以不去拥有，如果拥有，我便不再会害怕了，因为！爱是值得珍惜的，再如此不堪的爱，我捧到手中，世界只剩下了一心一意——只有被爱缠绕着才会知道爱，如何去爱，怎样的爱。

一个破碎的陶罐，它害怕，害怕再次的爱。来紧紧地抱住它，粘合起所有的伤疤，就像是一只曾经被抛弃的猫咪一样，不要再害怕，当爱被错误地略过，所有人都会恐惧与害怕。因为爱可以贯通，同时带走我们所剩无几的安全。错误的爱又是失去，被爱的事物错全在他。不能再说些什么，实在是心底自问，心底自认。可打碎了的陶醉真的能够因为爱而痊愈吗？抱紧它，快抱紧它啊！要错过了，就像流星雨一样，每一颗星星的寿命，明年都不会再见。

问我为何如此生活。一个妄想等待被爱的人，若愚蠢想要智慧的呵护，摇摇婴儿的床，敲敲耳边的风——如果被爱，所有都将失去，为了不再害怕，每一颗星星都是滴愚蠢的眼泪。落下见他！