自我安慰

为什么？为什么人总是时常会感到落寞？明明生人一刻便都是为了追寻快乐的，但在追寻快乐的途中便不知怎么的，都是沉寂了下来，不知所措。

当我还是一个小孩子的时候，我伤心，与我哭泣，只是简单的流泪，再把笑容重新画在脸上，一如把饭喂进嘴里那么简单。而现在呢？理由不再单纯了，要再去找到那个解决办法，便是难如登天。有时候真的连我自己都觉得莫名其妙，可是，我已经不是小孩子了。

我讨厌这个事实，因为当我走出了那摇篮后，我才知道摇篮的好。当初的自己竟把摇晃当游戏！而现在忽然是觉得有些无聊与幼稚。可悲的大人，越是往里走便越是靠近无趣的墙，他们的路愈走愈窄，大部分时间里甚至还专注于自己手中要命的工作。而我，好像也成了那个样子，看别人笑会分析他为什么笑的样子，看别人笑会猜测他为什么笑的样子。当我不再天真，世界的大门便不会再为我敞开多少了，因为每一个人都是天生的媒体，保不准是哪一天，连天堂都会被形容成脏乱差的样子。

我讨厌这个现实！因为我清醒地知道，自己已经成为了那五十万万分之一的同类。就像是兔子清楚地看着套住自己的绳网，无能为力，只等人来宰割吧！现在于它而言，世界只剩下了利益变化。而我？现在何不是如此。甚是有之！我成为了那笼圈里的走地鸭，还要每天假装一面面的笑脸来，让过路的人看得开心，买下之后便把我杀了去。图一个清静，说白了，便是——我讨厌这个现实！所以我打算抗争，但这个抗争明显带有投降的嫌疑。死了去便一了百了，倒是化粪池中冒出的一个泡泡破了，我到底能干些什么？

Help！我打算着这貌似懦弱无能的行为，想着救赎的光什么时候穿过宇宙来到我身边，只是可能——挡在光前面的是一个黑洞吧？

Help！我什么时候可以被救起？不正是无能的表现！因为我在等待，等待世界千千分之一的奇迹降临，把我救出，然后让下辈子美满地度过。不过是瞌虫的一个美梦，有时候还会被那食物给扎破了去。快！快在自己内心呐喊吧！向着自己求救，自我安慰，还是救赎？管得了这如何如何，又能控制那怎样怎样？说白了，我到底还是一名大人，连尝试的勇气也被人潮无所谓的一句话给淹没了。因为可能失败，对吧？可这一跃，不正是像斑羚飞渡？对岸确实很远，我犹豫，只在最后关头看见，自己根本没有选择的机会。一定要下定！心中的那颗石子，不然它会压不住心中使坏的情绪，浮起来，一切便都沉了。

那又是作如何？我终究不是在自我安慰？自我安慰，说出来本身便会反自我安慰，其实不更想是自嘲？还是说可能为自我贬低？也许吧，这就是大人，大人喜欢多想，而他们多想的目的与方向全然是给自己增添烦恼。其实吧，还是小孩时的我也喜欢多想，但那个多想是因为好奇，所以，那个多想便成了我追求答案的动力。而现在呢？骄傲的我倒是困在了这骄傲地多想中。举头动尾，全然不知所措。

看看吧！我是否有因为自己而不敢跨出那一步？我是否有因为自己而不敢走出这内心。糟糕的事物总带有相反的作用，美好的时光总刻有不悦的性质，我回过头看那从前的从前，哪有什么值得安慰？还是该思考思考现在为何而停滞。为的，为的还不是那强装镇定？为的，为的还不是那厚皮薄面？我要喊出一声help！有谁会真正出手援助？反倒是看热闹的占大多数，而且是——看热闹不嫌事大。那些大人啊什么什么的，自己受苦受累不说话，唯一的乐趣便是看见他人也在受苦受累。为什么不肯说出来？只不过一点脸面，那些不懂于此的人才觉得丢脸！有着亲身经历的人只觉得这世道凄凄，社会的大多数人却碍于少部分人而不敢丢下“脸面”去救助。才是人生中唯一一次丢的脸是自己的命吧？

来，快出来吧，大家伙等着，雨已经下得够久了。还是要自己待在那没有生机的地界吗？没有人陪伴，也没有爱产生与传递。城市中的孤岛，是因为没人可以敞开心扉，可能也是连自己都不愿意去听别人诉苦！最终回过头来吧，好好看看自己，水中的倒影，涟漪荡荡，哪里像是只有一人？我该是要谢谢那所有的所有吧？更应该感谢一下自己，因为我不服输，所以导致失败一直胜利，但我不怕。我可以跌倒无数次，而只要一站起来，太阳便出来了。

世界的山峰孤绝于世，却常与风做伴，每天亦过得不亦乐乎。我害怕去交流，去袒露，还不是我这座自恃的山峰不愿去相信那些风儿吗？还有的是因为找不见，找不见那该属于自己的风。它到底是往北吹还是往南吹呢？看看吧！它会出现的，无论何时，也无论何处。有时候，风无处不在，而山，是被其包裹着的，温暖舒适且清凉柔和。世界一直都在慢慢变好，而我在压低自己，以欺骗奔跑找不到出口。还是在消耗周围人的爱吧！该是要自己行动起来，才可以带起更多更多的风！

自我安慰是生活的借口，自我贬低是嘲笑的欺骗，有时候看夜下的灯关了，记住你爱的人，和爱你的人，入睡吧。