一年最忆是清明

风雨梨花寒食过，几家坟上子孙来？

又是一年清明节，又是一年扫墓时。亲人坟头的杂草该去清理了，积攒了那么多要向他们诉说的心里话，借清明节之际，可以娓娓地告知了……

清明节有微风，所谓“吹面不寒”；清明节有时雨，古人说“沾衣不湿”。今年仿佛例外，自3月30日起到4月1日，连续3个整天，冷雨一直在下，大有料峭春寒迎节至的意思。

然而，“清明何处不生烟，郊外微风送纸钱”……在清明节慎终追远、敦亲睦族，似乎又当以感恩节去认知了。

那不，人还未出发，眼前浮现的不是无数次去父母亲坟地必经的那一条条田间小路吗？还有那座不高的山峦，不就是要到达父母亲坟地前必须攀爬的“花果山”吗？耳边响彻的不是小路旁边农舍敞坝边汪汪的狗吠吗？的舍亲，山水间却仿佛乎还不愿意轻易撤退，乍暖还寒时候扫墓的情景，小憩时坐在老表的院坝里看到的不是那蔚为壮观的满山果树、果花吗？

此时，正早长鹰飞，樱桃该熟了，塔罗科血橙早就黄澄澄了吧？老表院坝前的月季烂漫了么？

每年的清明节，我们为人子女的都要去父母亲墓地祭扫。清理墓冢上的萋萋宿草，燃香焚纸，悉心地摆上供果，在袅袅青烟中叩礼问节……近年来，提倡无烟火祭扫，便以鲜花、纸花替代。尽管面对的是一堆青草葳蕤的坟冢，但祭神如神在；思亲则情随。因为，那种心诚所致的祭祀过程，总有内心的隐隐哀恸伴随，总有已故亲人的音容笑貌在眼前浮现……

记得早在母亲在世时，就曾以言传身教为我们作表率。她那时患有风湿性关节炎和慢性胃病，但每逢清明节，却不顾病痛，总要亲自带着我们去给阿婆扫墓。阿公呢，不知当时处于何种考虑，把他的墓地选择在了一个叫“石王溪”的地方。离城太远，交通很是不便。即使在母亲身体健康的情况下，每年去一次阿公墓地，都十分不易。就不要说那时的母病子孙幼了。当心有余而力不足，便唯有以心遥祭，作心诚则灵想了。

阿婆的墓地坐落在小城的皇都门外，那时没有公共汽车，每次去扫墓都是步行。我们的家原来是在小城上正街十字路南北向的一条巷子里，50年代末尾，曾经一度搬迁到东门附近的小巷内暂居。

于是，那年那月的清明节，我们便从东门插到皇都门，然后沿着石板路翻过一个斜斜的长坡，过了观音寺后，横穿过马路，再沿着一条弯曲的小路迤逦沿山沟而下，就看见阿婆的坟墓青草丛生着静立在沟底了。那时即便生活困难，但每年去给阿婆扫墓，除了焚烧些纸钱、点香燃烛外，母亲都要带上一些熟食作为祭品。而家乡的清明前后，正是嫩胡豆上市之时。因此，每次的祭品以“烙胡豆”（将生胡豆煮耙后用油炒）这类时新蔬菜作供，于没有“刀头”作为祭品的情况下，也就只能不得已而为之了。那时，也许是少年的大脑空白较多的缘故吧。至今，我的脑海里总是生动地浮现出那时母亲一手杵着拐杖，一手提着一个“猪腰子”形状的竹篮，里面的祭品用一块老蓝布覆盖着，后面紧跟着我们几个年幼子女的“清明上坟图”来。而岁月流逝经年，那幅图画却一直定格于我的脑际，每当清明节至，它便那般清晰而哀恸地浮现，并在眼前栩栩的延展……

70年，父亲去世时，我还懵懂不晓事。也许是因为在我两三岁到十三岁的十年中，父亲的回家总是客居般聚少离多吧。于是，他的病逝，似乎只在心里生了一份幼稚的悲哀而已。

到84年，母亲病逝，我便真的有天塌下来的哀恸。很长一段时间，都是在自责与愧悔中度过。责自己的愚顽不灵，恨自己长不大的种种逆反行为……母亲一手将我拉扯长大，那么地疼爱我。为了让我长大“有出息”，无时无刻不是以言传身教对我的懵懂不晓事动之以情，晓之以理。然而，我竟常常深违母亲意愿，糊涂混日。当稍有自省，母亲却一别长辞，那“无奈落花轻似梦”的追悔，又哪能是好一个悔字了得！

有时我在想，父母在，尚有来路。如今，只剩下归途的我们，当怎样延续绵延二千五百多年的孝文化，并引导后辈于效仿中，在清明节到来之时，当好一个“上坟子孙”，并代代传承下去？

是不是惟牢记：树高千丈，无论怎么开枝散叶，都是根的维系呢？！

唉，一年最忆的清明节！