豆豆和小白

1

我叫豆豆，是一条再普通不过的农村土狗。你可能以为我很凶，没错，曾经大概有过一段时间，我也是那种看上去很凶的狗，因为总是被一条链子锁住脖子，哪儿也去不了，心情烦躁是可想而知的，但时间会把一切冲淡，毕竟，就算叫得再凶也改变不了什么。过了年少气盛的那几年，心态就平和多了，何况，我生性懦弱，如果我是人的话，就应该属于内向的那种，因为我从不多嘴。但这并不代表我喜欢沉默，我只是怕我说不好出丑，更怕没人肯听我说。

要说说年龄吗？可是我也不知道我多大，没人告诉我是哪一年哪一月出生的，反正从我出生那一天起我便活着，什么时候死还不知道，只是近来越觉得身子一天比一天沉，脑子也不总是清醒的，常常突然间犯困，半夜醒来后就再也睡不着了。没错，我就是这么一个糊涂虫，连“豆豆”这个名字也是小时候听人常这么喊我，我才猜测这可能就是我的名字。不过，这名字怎么听着都像个乳名，却没有人注意到我其实早就长大了，还正在一天天老下去。也罢，随他们去吧，反正现在已经很少再有人喊我的名字了，大概他们全都不记得了。

还是说说我的样貌吧，虽然不是出身名门，我对自己的样貌还是比较自信的，我打小就好看，两只耳朵竖立起来，脑袋机灵地转来转去，一身金色的毛发柔顺发亮，五官均匀对称，人人都夸我俊秀，大狗小狗见了也都乐意和我搭讪。可是那都是遥远的过去了，你再看看现在的我，老态龙钟，衰弱不堪，浑身上下肮脏又邋遢，已经是个人见人厌的糟老头了。唉，真是往事不堪回首啊！

2

现在就让我正式开始讲讲我的故事吧，也许你并不爱听，哪怕听众只有我自己一个，我也需要这么唠叨唠叨，毕竟岁数越来越大，记性也越来越差，怕哪一天突然老糊涂了，什么都想不起来，还是非不分，到那时，就只能干瞪眼了。

从我记事起，我隐约记得我是有妈妈的，我能记得的最早的幸福瞬间就是我爬在妈妈怀里吃奶，妈妈的怀里柔软又暖和。我还有许多和我差不多大的兄弟姐妹，可是它们都像是活在云烟一样的梦里，我总是看不清它们的脸。尽管如此，我还是时常怀念它们，怀念那最初的美好时光。

我也同样对那最初的可怕瞬间印象深刻。我不知道因为什么，平时看起来很和蔼的主人，那天突然变成了凶神恶煞，嘴里叼着纸烟，一边说笑着，一边把一双贪婪的手向我伸过来。我本能地躲闪着，我躲得越远，他的手就伸得越近。我突然害怕起来，因为这时妈妈在我身后痛苦地嚎叫着，发疯了似地向我发出一连串紧急的危险信号。我害怕得不得了，一时慌了神，不知道该往哪里跑，再说，那时我还小，力气弱，根本就跑不快，跑不远。不一会儿我就被逮住了。我吓傻了，心想，他们会把我杀死的，我再也活不成了，而我还这么小。一想到死，就莫名地悲伤起来，我也不知道我悲伤什么，死是什么滋味我不知道，但我就是难过，心里难过得像刀子在割。而这时的妈妈看起来比我还难受，它死命地嚎叫着，有人就拿起棍棒打它，想让它安静下来，可是越打它叫得越大声，叫得越大声那人就打得越起劲，终于，还是妈妈屈服了，它爬在地上抽泣，泪珠滚淌着，哭得像个孩子。

我和妈妈就这样分开了，和兄弟姐妹们也分开了，从此音信全无。我们分开了，就好像一场梦突然醒来，梦里的一切都不存在了。

那时，我才三个月大！

3

我以为我小小的生命就要提早结束了，没想到我却活了这么久。有好几次，我都以为我走到头了，可一睁眼，又有路在脚下。命运的这种捉弄，真让人哭笑不得。

原来我并没有被杀死，只是换了新的主人。新的主人似乎不错，一到家就给我松了绑，任我在院子里进进出出，还端来一小盆美味佳肴让我吃，可我哪能吃得下。我心里又难过又害怕，妈妈被打的一幕，被刻进骨子里，再也抹不去。我总是做噩梦，从梦里惊醒，那一幕又在梦里重演。我恨那个拿着棍棒的凶狠的家伙，也恨以前的主人，他真是个伪君子，平时看起来慈眉善目，道貌岸然，关键时刻却见死不救，甚至，还推波助澜。我心里存着警惕，我躲避着一切想要靠近我的人，不管她是拿甜言蜜语哄骗我，还是用好吃的引诱我，我都躲得远远的，总要等到人都走开了，我才敢跑过去匆匆忙忙胡乱吃几口，又赶紧躲开。

我想假装我不存在，唯恐一出声被人注意到。我也想跑回去，可是我又不认得路，又不敢独自到外面去。我就像个私生子一样偷偷摸摸活着，总想找个缝隙躲到里面去。有人就当着我的面在我的新主人面前嘲笑我，说：这狗一看就不中用，只会夹着尾巴逃跑，来了人都不叫，养着有什么用。新主人虽也附和几声，不过临了总还要夸我几句，毕竟我的长相还是很顺眼的。

我听着他们的对话，心里也不免忐忑不安起来：谁敢肯定新主人哪天不会被别人的谗言蛊惑呢？要是他也对我失去兴趣，我以后的日子又该怎样度过呢？可是不这样又能怎样？我丝毫不知道我应该怎样改变自己去迎合别人，何况，我也不喜欢别的狗那副装腔作势的样子，我真是学不来！

4

在艰难困苦中，还好有朋友。我在新主人的家里结识了小白。

小白是一只猫，因为一身白毛，就被主人家的小孩子们唤作“小白”。我也是在那时有了自己的名字，他们叫我“豆豆”。小白比我来得早，资格比我老，年龄也比我大，能力和阅历都远在我之上，不过，因为没事可干，实在无聊，我们还是成了朋友。

小白无聊时就到我这里来讲它的光荣历史和诸多见闻，而我因为很少插话，看起来又是一脸惊讶崇拜没见过世面的样子，这能激发它畅谈的兴致，因此它把我当作一个理想的听众。不过也仅此而已，一旦它尽兴了，立马扭头就走，毫不理会我的感受，这使我内心里觉得，它其实并没有把我当成朋友，甚至，它心底里还有几分鄙视我，只是它太过圆滑，善于掩饰自己的真实想法罢了。但不管怎么说，它还是给了我许多安慰。

小白喜欢讲大道理，尤其谈到生存之道，总是说得井井有条，加上又有丰富的生活经验，时常一边讲故事，一边讲道理，绘声绘色，娓娓道来。它真可以称得上是一位好老师。可是当时的我却尚未开化，许多人情世故还不懂。往往它说上半天，我都只是吃惊地张着嘴，哑口无言，气得小白转身就走，身后扔下一句：朽木不可雕也！可是，过不了几天它又来了，照样又要说教一番。不管我这个学生听不听得进去，它这个老师倒当得入了迷。

5

接下来我要说一件我的丢丑事，现在回想起来觉得挺好笑，而当时却十足构成我的一个大灾难。

那是我有生以来过的第一个年。临近年底，村子里的小孩突然多起来，鞭炮声也变得越来越频繁。我却以为是又有什么灾难要降临了。当鞭炮声由远及近越来越靠近时，我心里越来越害怕，直到一个鞭炮在我耳边炸响，我再也不能控制自己了，不顾一切地冲出院子，胡乱地跑起来，一会儿是山沟沟，一会儿是枯草丛，一会儿是土堆，一会儿上坡，一会儿下坡，一会儿拐弯，东躲西藏，跑得身上的力气就要用光了，突然眼前一黑，就没了知觉。

再醒来的时候，天上已经挂满星星。我想爬起身，身子被什么压住了，动弹不得。我想知道自己身在何处，可是周围一片漆黑，什么也看不见。我又冷又饿，心慌意乱。我不知道该怎么办，越发想妈妈了。要是妈妈在身边就好了，它一定有办法救我出去。可是妈妈在哪里？我又在哪里？我们恐怕再也不能相见了。唉，谁能救我出去呢？一阵胡思乱想，我又迷迷糊糊睡着了。

梦里我见到了妈妈，它在一片和暖的阳光中现身，向我走来，把我拥入它温暖的怀里，甜蜜的乳汁缓缓流淌，从舌头直到胃里。我欢喜得在地上乱跑，围着妈妈，前后左右，绕来绕去，绕出一个又一个圈圈，好像这样做妈妈就不会再离开我了。可是，突然有一个巨大的黑影遮住了天，把我和妈妈都置身在一片阴暗中，同时有两只手向我们伸过来，一只伸向妈妈，一只伸向我，我害怕极了，撒腿想跑，却跑不动，手脚都好像被捆绑住了。妈妈发出恐怖的叫声，棍棒雨点般地落在它身上。它屈服了，不得不忍气吞声。我又气又恼，恨不得拼了命咬那个黑影一口。可是不等我想法得逞，那只手早已把我轻松举过头顶，一扔抛上高天。接着是急速地下坠，我吓得惊叫起来。眼看着自己坠进黑暗的深渊，却一点办法也没有。然后是重重的一摔，我掉在一块儿石头上，疼得一下醒来。原来是一场梦。我却实实在在是在黑暗中。

不远处还隐约能听见烟花鞭炮的响声，一声声像子弹击中我的心脏，我奇怪我竟然还能活着。我更不明白，为什么人类，尤其一些年龄还小的孩子，会喜欢这种残忍的游戏。也是从那时起，过年成了我心中一道难过的坎，每当鞭炮声一响起，我的心就抽搐，好像那雷鸣一般在耳边震响的，是棍棒敲打在妈妈身上发出的。

6

一天……

两天……

三天……

一个又一个日出又日落，一次又一次繁星点缀夜空。时间漫长得像过了一千年，又一千年。

饥渴，寒冷，虚弱。我小小的身体正在一点点耗尽，一秒秒时间从我身体里放空。我还剩下什么？我不知道。

我没有太多事可想，也没有太多的回忆来填充被掏空的身体。一个梦来了，跟着一些影子，一些景致，一些欢喜和悲伤，接着又一切消失殆尽。留下什么，我不知道。

有时，我感觉到自己好像在飘升，轻盈得像羽毛，向着夜空，向着夜空中的点点繁星靠近。那是一个存在于头顶高处的村落，那里有善良的居民过着安逸的生活，那里的人们善待一切，爱好和平，从不责备，从不打骂，哪怕是一粒微尘。

有时，我又感觉自己变成了一块石头，沉沉地往下坠。任何空气，任何土地，都不再能或者不再愿意把我收留，我无可依傍，无处立身。我被抛弃，被嫌弃，像做错事的孩子，受到冷落。

是捆绑在身上的绳索在依次解开，还是牢房的门在一扇扇关上？是深深的埋葬，还是一丝不挂的裸露？我已经不能分辨了。时间在我身上像纱一样薄，像水一样柔滑。轻轻的，轻轻的，我已经感觉不到痛苦，感觉不到寒冷和饥饿，属于我的，我身上的一切，都在放下，都在涣散，都在离我而去。我还剩下什么？我不知道。

夜宁静得可怕，偶尔闪过一道黑影，制造出一些动静。这个时候，哪怕只是一只老鼠，也足以扮演鬼差。

我要死了吗？这痛苦的煎熬终于要到头了？我不知道自己是该感激还是埋怨，我还小，还小，小得分辨不出命运分配给我的这份是好还是坏。我没有什么好计较，我也没有什么可委屈，我沉默得像一株枯死的野草，伏在地上一动不动。

有什么落在我的身上，冷冷的，湿湿的，小小的，这儿一下，那儿一下，像细密的针脚，一点点把我缝合。

我闭上了眼睛，这才发现我的眼睛有好多双。从外到里，依次闭上，直到心门也闭上。最后只剩下一点微光，像朦胧的月光透过树梢，照进深深的庭院。

7

我终于得救了！

我到底没有死成！如果我那么早死，就不会有后来，就不会有这些回忆，也不会有这么多想说的话要说。

是小白救了我。它后来告诉我说，那些天主人家里住进了许多陌生人。他们光顾了忙自己的吃喝。他们切肉，做肉，一盆又一盆，香味把整个屋子都塞满，却又互相推让，都说自己不爱吃肉。小白一向嘴馋，遇着这样的机会，自然是安分不住的，千方百计想要满足一下自己的食欲，不料，那些人仗着人多势众，严防死守，不给它下手的机会。不管它是哀求，还是智取，都无法得逞，有时还被拳打脚踢。这对于心高气傲的小白来说，算得上是耻辱。无奈，它实在太嘴馋，又太倔强，不肯轻易服输。终于，这天夜里让它找到了机会，乘众人不防备，它以迅雷不及掩耳之势为自己夺得了先机。它终于如愿以偿了，从餐盘里为自己夺得一小块美味十足的熟肉，也因此打翻了一摞碗碟，有什么大不了，不过是制造了一点噪音，可说来真是难以理解，这一小块谁也不愿动筷子的肉，这个说太油腻，怕胖；那个说高血压，吃不消，一旦到了猫嘴里，立马就变金贵了，众人大呼小叫，这个拿扫把，那个喊打，这个伸胳膊，那个踢腿，把个可怜的小白打得嗷嗷叫不算，还赶出了家门。小白是又气又恼，肉味更是馋得它坐立不安。无奈之下，只好自己动手，决定去捉只野鸡什么的解解馋。就这样，它钻进了枯草丛，来到了野鸡夜宿的地方。结果野鸡没捉到，却碰着了被冻得半死不活的我。于是，它救了我。

小白说，在它看见我的时候，我正在一个被洪水冲成的小山沟里，一层薄薄的雪盖在身上，还有一些土块压住了腿。我一动不动地躺在那儿，只有小半个身子和脑袋露出来。它一眼就认出了我，还以为我死了。走近了才发现瘦小的肚子还在微微起伏着。它于是扒开压在我身上的土块，拖住我的腿，把我一点点拽出来，拖了回去。幸亏我当时又小又瘦，没有多少重量，可对小白来说，也已经到了极限。它差不多快到半夜才把我拖回主人家。令我意外的是，主人一家非但没有因为我贸然出走生气，反而因为我的奇迹归来而欢喜得不得了。他们都连声惊叹，以为我丢了，再也回不来了，没想到，却失而复得。还因为过春节，他们变得越发迷信，以为这是个好兆头。对我百般呵护。当然，小白也因为救了我而立下大功，终于理直气壮地享受了主人赏赐的一顿丰盛大餐。

这都是等我精力恢复后，小白告诉我的。它成了我的救命恩人，我成了它的忠实的跟班。

8

春天来了，一个美好的季节。我和小白成了一对亲密的伙伴。它带我上山，带我钻洞，带我去各种好玩儿的地方。我们还去了河边，踏着解了冻的松软的泥土。青青的小草刚刚露头，迎面吹来的微风也带着些许暖意，阳光充满爱意地洒在我和小白身上，洒在我们经过的每一寸土地上。我们快活，我们自在，我们追着自己的影子，又追着彼此的，心中有说不出的欢乐。

这个时候，我的体型已较小白大了不少，可是在它面前，我却像个不太懂事的小弟弟，甚至，我有时候会有一种错觉，好像它是我的妈妈，我在它身边隐约感到了一丝母爱。我不再担心害怕，不再悲伤难过，也不再觉得自己卑微渺小，我只感觉到自己是如此舒心，如此满足，就好像经历了风吹浪打的小船终于回到了温馨的港湾。我缠着小白，寸步不离，有时似乎让它感觉到难为情，它像是有意要疏远我，装出矜持的样子，可是我知道，它并不真的讨厌我，我们在一起，它也很快活。

我们一天又一天过着轻松愉快的日子，我们目睹了最后一丝冰雪的融化，见证了草木的发芽，我们跟着春天的脚步，在大地上漫游。土地有它的欢喜，正如我们有自己的欢喜。绿的生命的颜色一点点显露，就像猫了一冬的人们一点点迈步走出院落，东家招呼西家，南村串联北村，全都欢腾起来。绿色里于是又冒出了红色，粉色，白色，冒出了各种各样的可爱的花朵，有的在枝头，有的在草丛，还有的在不显眼的角落，在石头缝里。到处是春的倩影，到处弥漫着花草和泥土的芳香。蜜蜂来了，蝴蝶来了，各种小动物也都来了，来赴这春天的盛会。

我和小白俨然是这盛会的主人，我们转到这里，转到那里，招呼四面八方的来客。可转眼间我们又变主为客，饰演起了外乡人，这边瞧瞧，那边逛逛，好像走进了一个新世界，各种新鲜事物让人目不暇接。很多景致我都是第一次见，因为自我出生以来，我看到的这个世界一向是灰色的，光秃秃干巴巴脏兮兮怪难看的，现在却全然不同，老太婆换成了妙龄少女，让人心中不由得欢喜，眼睛也变得有几分痴迷。相比之下，小白是过来人了，它不仅年龄比我大，见得世面也比我多，在我面前越发显得从容淡定，老成持重。我心里暗暗觉得，我和小白，我们这一对，倒像是老夫少妻。这样一想，自己也觉得好笑，当然我没有对小白提起，这样的想法会被它笑掉大牙的。

9

在漫步春天的欢乐氛围中，我忘记了曾经的不幸，忘乎所以地陶醉在每一个善意目光的注视下，我甚至不再想妈妈，不再害怕死亡留下的恐怖阴影。我活着，我享受着眼前的一切美好表象，这似乎就是我的全部了。小白却比我清醒得多，它知道安逸会偷偷酝酿灾难，它清醒着，警觉着，不让自己太放纵，也时刻不忘提醒我，让我铭记现实是残酷的，不可以掉以轻心。它教我捕猎，教我格斗，教我扑打，教我逃脱，一会儿是用爪子，一会儿是用嘴，它甚至还像教我爬树，可惜我太笨，怎么也学不会。

小白也跟我讲它的捕猎经验，它捕捉老鼠的技巧真的是一绝，要不是我亲眼所见，我还总以为它是在我面前吹牛。有一次，一只小老鼠像一道光影一样闪过，速度之快，恐怕连风都追不上。我还没来得及看清它的来龙去脉，就已经消失得无影无踪。这下，旁边的小白不淡定了，它一下跳起来，就像长了翅膀，冲了过去，不一会儿就把那只小老鼠放到了我的面前。还没有死，还活蹦乱跳的，它想先玩会儿，顺便让我也展露一下拳脚。可是，在它面前我的动作显得多么愚笨可笑呀，小老鼠一个翻身想要逃走的动作，先倒吓我一跳，哪里还顾得上去抓。小白却不费吹灰之力，轻轻一个动作就又把那只可怜的小老鼠制服了。它还想让我再试试，我却说什么也不愿再出丑了，它只好带着失望的表情，将小老鼠一口咬死，再一口口吃掉。

等到小白享受完它的美味，我凑上前去，由衷地表达了我的倾佩之情。不想它听了却不以为然。它不客气地说，捉一只小毛贼有什么可大惊小怪的，就连长了翅膀的野鸡，它也照拿不误。听它说得这么神乎其神，我有些将信将疑。它于是让我当晚跟它一起去，要现场抓一只给我看。我听了当然是又好奇又激动。

等天完全黑透，我以为终于可以出发了，不料小白说这会儿还太早，要等野鸡在窝里安睡了才能去。又过了好一会儿，我催促说差不多了，它还是不紧不慢地说，还早，再等会儿。等着，等着，等得我都睡着了。不知道睡了有多久，它却突然叫醒了我。它说可以出发了，我迷迷糊糊跟在它身后。它一再叮嘱我，要轻轻地，轻得不发出一点声音。我们钻进黑漆漆的夜里，钻进黑漆漆的草丛，小心翼翼。快到地方的时候，它让我停下来，呆在原地。它自己像风中的一道影子，在草丛里漂移，一会儿前进，一会儿拐弯，一会儿静止不动。不动的时候和野草混在一起，几乎让人看不出它的存在。这样过了好一会儿，突然草丛里发出翅膀有力的拍打声，还有闷在嗓子眼里发不出来的呼号声，好一阵扑腾。小白死死咬住一团黑乎乎的东西，拖着它从我身旁一溜烟过去了。我紧跟在身后，到家一看，果然是一只野鸡，又肥又壮，好大一只。

自那以后，我对小白更是倾佩得五体投地，它在我眼里成了一个无所不能的大英雄。

10

我对小白是如此依恋，在我小小的心上，它成了我的全部，我活着再也不能没有它。可是它，却有了自己的相好。

它迷恋上了另一只猫，一只看起来其貌不扬、气质也很一般的猫。那只猫是我们主人家邻居的亲戚从城里带回来的，一身的黄毛，又瘦又小，叫起来声音微弱，像个小女孩，还很腼腆。它不捉老鼠，不尽它自己的职责，被城里人当宠物养着。它很嘴馋，总想吃鱼，可这山村里哪来的鱼让它吃。它没有什么吸引人的，在我眼里，它甚至有些装模作样，说话嗲声嗲气，总是一副可怜兮兮的样子，简直叫人恶心。它还有洁癖，怨这个脏，嫌那个臭，搞得好像谁都不如它。可就是这样一只猫，把小白迷惑得神魂颠倒。也因为小白能干，能抓到各种美味让它解馋，它只容许小白和它接近。

小白不再经常陪我了，它总是迫不及待地从我这里溜走，跑到那个小狐狸精那里去。我真是不理解，它那么聪明，竟然看不出来吗？那只猫分明是在演戏给它看，没错，要论演技，它的确算得上是一个好演员，可是也仅此而已，难道能把这些把戏都当真吗？小白呀小白，你真是鬼迷了心窍！

小白不在身边的时候，我独自呆着，哪里都不想去。我不想说话，不想发出声音，吃喝也没了胃口。我总是想着报复，想着用什么办法，能让一切恢复到以前的样子。可是我有什么办法，小白想做什么向来都是我行我素，它哪里肯听我的，我要是在它耳边唠叨，恐怕连朋友也没得做。

我又一次感觉到了绝望，甚至比上次掉进山沟差点死去还要叫我难以忍受。那次是小白救了我，可这次，谁还能救我呢！早知如今何必当初，还不如早早死了好。

我受着内心的煎熬，不想吃不想喝，无精打采，无所事事。什么也勾不起我的兴趣，除非小白来我身边，除非它又张口跟我说话。可它已经很少再跟我说话了，它正在疏远我，或许就在不远的将来，它就抛下我，和它的相好远走高飞，再也难得一见了。

我难以说清楚这是一种什么感情，按理说，我当时还小，还没有到了恋爱的时候，我也不懂得恋爱是怎么回事，再说，就算恋爱，我和小白也是不可能的，我是狗它是猫，我是公的它也是公的，何况它年龄还比我大许多，我们怎么可能恋爱呢？可是我就是不懂我怎么会那么依恋它。这是一种纯洁的友情吗？还是变相的亲情？我或许在潜意识里把它当成了我的妈妈，我像依恋妈妈一样依恋它，难道不是这样吗？

唉，我一次又一次失去的究竟是什么？是所谓的亲情友情或者爱情能区分鉴定的吗？我不知道，我只知道我很难过，难过得不知道该怎样挽回，怎样弥补。

怎样活下去？这是个问题！

11

小白变得越来越奇怪了！

如果说之前的它像个父亲，像个兄长，总是一副老成持重的样子，那么，现在的它又变成了什么样呢？它简直像个处在青春期的少年，躁动不安，喜怒无常。

它常常是急急忙忙出去，无精打采地回来。它高兴时可以满山遍野疯跑，也可以温柔得像只乖巧的兔子。它享受着爱情带来的欢愉，也领受着爱情的折磨。

没错，如果说我因为邻居家那只猫的到来而苦不堪言，那么小白也一样，它一点不比我好过，只不过它时而会得到一些甜蜜的补偿，而我却一再地失去。我失去了什么？我失去了小白的陪伴，失去了归属感和安全感。我又成了命运的弃儿，惶惶不可终日。

小白和我不同，它的眼睛只盯着邻居家的那只猫。现在我可以说说那只猫的名字了，人们都叫它“安琪儿”。安琪儿从不主动靠近小白，除非它想要吃点什么野味，而只有小白能满足它。它也只是喵喵叫两声，暗示出点儿什么，小白立马心领神会，就凑过去。小白百般讨好它，捉来野鸡野兔给它解馋，而它并没有因此就表现出多大的好感。它通常都是难过的表情，它说它不习惯农村里这样的生活，到处尘土飞扬，在这里没人给它洗澡，身上痒得难受，又吃不到鱼，它简直不知道这样的日子要怎样忍受下去。小白想给它找些乐子，想带它四处走走，甚至一起去捕猎，可是安琪儿跟我不同，它对那些都没有兴趣，见了老鼠它都觉得恶心。怎么办？小白一筹莫展。

安琪儿说：好在不会太久，等他们回城里的时候，它就可以陪着主人离开这个地方了。小白听了没有吭声，它在心里暗自盘算，犹豫不决，一时也没了主意。一天夜里，它来到我面前，提起这事，说想听听我的意见。我能说什么！我尽力想说些安慰的话，可是它哪里能听得进去。它是想跟着安琪儿一起进城的，可是它能被接纳吗？那些城里人似乎并不喜欢它，它看起来那么粗野，又好动。每次见它靠近安琪儿，那些人甚至会毫不留情地把它赶跑。它怎么可能如愿呢？

我是想让小白留下来的，这里的一切它都熟悉，而外面的世界谁知道是个什么样子。小白却不这么想，它对安琪儿的那个城里人的世界充满好奇，它想出去见见世面，何况有安琪儿在身边，它就满足了，什么样的艰难险阻它都能克服。

小白是铁了心了，它决计不顾一切代价，要开始一种新的生活。可我呢？我要怎么办？我也跟着它们一起去那个未知的世界吗？不知道为什么，我总有一种不祥的预感！

12

安琪儿走了。在一个清晨，天还没亮，那些人就带着安琪儿坐车离开了。

我当时正在睡梦中，但一有响动我就惊醒了，听着汽车发动的声音，我就敏锐地意识到，这是安琪儿要走了。它没有和小白来告别，也许是这一切发生得太突然，它已经来不及。但在我眼里，它是没有把小白放在心上。它这样不辞而别，恐怕心里想的只是尽快逃离这个它不喜欢的地方，回到它心心念念的城里，至于小白，早已被它抛掷脑后了。

说实话，我对安琪儿从来就没有好感，这或许是夹杂了一些个人偏见，但我并不觉得冤枉了它。它毫无疑问是嫌贫爱富、爱慕虚荣的。不过它这一走，倒让我心里为之一快。它最好这样不声不响走了，省得小白为了它做出什么傻事。我一边又庆幸，还好小白还在睡梦中，它又是睡在屋里，听不到外面的轻微响动，等它醒来，安琪儿就走远了，它也就可以死心了。这样想时，我感觉到了畅快，好像压在心上的一块儿大石头终于移开了，天地间又变得明朗了。

我决定视而不见，但转念一想，又觉得害怕起来。如果小白醒来见不到安琪儿，如果让它知道我明明看见安琪儿的离开，却没有把它叫醒，它会怎么想呢？它会在心里恨我吧？这样做对小白是不是太过残忍了？如果因为这让它伤心难过，我也难辞其咎。

犹豫再三，我还是不得不履行对一个朋友的忠诚，尽管叫得不是那么大声，我还是叫了，不情不愿地叫了两声。接着就安静地观察着屋子里的动静，等那道白影像箭一样射出来。可是，过了好一会儿，还是不见动静。邻居家的汽车已经缓缓开出了院子。情急之下我又叫了两声，屋里还是没有动静，却见汽车那边发出轻微的猫叫声。我原以为是安琪儿的声音，以为是它在跟我道别。可是转念一想，没有道理呀，安琪儿一向看不起我，它怎么可能突然变得好心起来。我不由得朝缓缓移动的汽车望去，轻微的猫叫声再次响起。我朝发出声音的地方细看，不由得惊叫起来！原来是小白，它不知什么时候已经钻到了汽车轱辘的夹缝处，看样子随时有生命危险。我替它捏了一把冷汗，它却脸上洋溢着灿烂的笑容，一边和我道别，一边还在为自己的聪明能干洋洋自得。

看它那个样子，我又是难过又是害怕。难过它离开的时候没有一丝不舍，没有一点对我的牵挂；害怕的是它这样耍杂技一般把自己置身在危险中，随时有丢掉性命的可能。我又不能不感到生气，它真是疯了！

我再也看不下去了，急忙朝汽车追上去，汽车也就在这时突然提了速。只听啪一声，小白被重重地摔在地上，鲜血直流。汽车停了一下，有人下车看见受伤的是一只猫，就又上了车，飞快地离开了。

小白躺在地上，还挣扎着想起来，可是已经没有那个力气了。在小白小小的身体上，有好几处伤口，血流不止。我伤心地为它舔着伤口，把它拖回主人的院子里，我一遍遍大声嚎叫着，终于有人走了出来，有人开始清洁伤口，有人开始包扎。

我帮不上什么忙，只在一边看着，看着那些人草草了事，看着小白一刻不安地翻腾着，想要起来又起不来，看着太阳升起，光线洒在小白身上，看着它终于昏睡过去像死了一样，看着太阳偏西，太阳落下，星星一颗颗亮起，像村子里稀稀拉拉这儿那儿亮起的窗户。天上还要更热闹，更多的灯火，更多的住家。那大概就是小白所向往的城市吧？

我不知道小白今夜会做什么样的梦，它大概也会和我一样，时而飘升时而下沉，它大概也会和我一样，等着有谁来带它脱离险境。我多想救它一回，就像它救我那次一样，可是我却毫无办法，只是无可奈何地看着它，看着它……

13

小白的伤势并不严重，没过几天，它就又行走自如了。看来是我把事情想得太严重了。我为它担惊受怕，一刻不离地守护在它身边。它却像看不见我的存在一样，不和我说一句话。

小白变了，变得沉默寡言，不爱走动，尽管伤势已经好得差不多了，还是懒洋洋地躺着，有时莫名其妙地哀嚎。我总以为过不了多久，它就会把安琪儿忘了。可是，它看起来不但痴迷不减，还有些走火入魔。它对过去那样的生活提不起一点兴致，它无法忍受自己再像以前那样老去。的确，它已经不再年轻了，用不了多久就会步入老年。就这样老去、死去，它不甘心！

过去它一直以为自己很自由，出入都随自己的心意，很少有人阻拦，不像大多数狗，不但进不了人居住的温暖的屋子，还常常被栓起来，哪儿都去不了。是的，比起这些狗来，它不知道要好过多少倍。可是现在不一样了，自从安琪儿出现后，另一个它所没有见识过的世界出现在它的梦境里，那里有多少新鲜的物事是它不曾见过的！那里的一切都会像安琪儿一样从骨子里散发出优雅的气质。再看看这里，看看它小白生活的天地，本以为是天地开阔任驰骋，却原来是井底之蛙！看看这墙壁，看看这到处的尘土飞扬，看看这土里土气的自己，第一次意识到羞耻，懂得了自卑。纵使它有很好的捕猎本领，那又怎样，不过一介草莽，有什么值得称道！

这都是安琪儿害的！不知道安琪儿给它吃了什么药，让它这样执迷不悟。我把这些看在眼里，急在心里。我想尽办法，想把小白的注意力分散开，想让它回到过去的平静快乐中去。是啊，什么也没失去，一切恢复了之前的样子，只要我们安下心来，就能像过去一样开开心心。为什么不呢？要是永远能够这样活下去才好呢！

小白的心事我是难以猜透的。这天夜深人静，我听它不睡觉独自呢喃，嘲笑自己，说了自己许多不好听的话，就像是在数落一只被抓住难逃一死的老鼠。我一边听它数落自己的种种不是，一边忍不住想笑。心想，它大概终于要清醒过来了。可是第二天却不见了它的踪影。

小白走了，去找它的安琪儿了……

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小白这一去，再没回来……

自那以后的事，我就什么都记不清了，我也不想再多说什么。

我只知道我被一条铁链子拴着，哪儿也去不了。

就这样，活到了今天，老而未死，真是个奇迹。

就这样，在夜深人静的时候，看着天上的灯火，想念小白。