母亲，我的故乡

      工作这些年来，在我心目中炊烟般袅袅升起的乡愁，最浓郁最无法割舍的一缕是属于母亲。从21岁开始，我就多了一重古典气息浓郁的身份---漂泊的游子。于是，我的爱常常只能从检票口开始，到另一个检票口结束---常常借助一枚创伤的车票来维系我与母亲的联系。 

 我的故乡---韩城，在我工作刚开始时对这所城市没有什么特别的感情，当我在异乡工作累了休息的时候，翻开地图看到黄河边上的这座城市，内心还是特别温暖的，因为我的母亲仍然生活在那里，在遥远的窗口里做饭、晾晒衣服并且在思念着她的孩子。这种时空无法阻隔的心灵感应，该算是一声永不消逝的电波吧？

    19岁那年，母亲骄傲地送我踏上了火车，并嘱咐我你该长大了； 离开故乡转眼已经9年了，愈走愈远，留给母亲的永远是背影。我生活的城市和母亲所在的故乡，要一天的火车路程，这就是一个 母亲与一个孩子的距离。独在异乡，很多个夜晚因为思念母亲而悄然落泪，也曾不止一次的想过，到离母亲近一点的城市工作，但是母亲每次都会摇头，说外你有你自己的事业，于是自私的我又匆匆忙忙的开始了自己的人生旅程。

    每年呆在家里的时间都是屈指可数的几天，这期间，母亲会一直守在我身边，做各式各样可口的饭菜，说永远也说不完的话，讲我小时候的故事。小的时候我特别爱吃一种饼干，多年以来每年回家母亲都会提前准备上一些，看着我吃着满足的样子，而每次我都会别过头去，任泪水肆意的流淌。在母亲眼里，我还是还是小时候的我，只是匆忙的岁月，剥夺了太多我属于母亲的时间。

    每年我的生日，母亲都会提前一天打电话提醒我，嘱咐我吃个鸡蛋。我也记得母亲的生日，但是在生日的当天我很少能及时送上一个来自孩子的祝福，忙碌琐碎的生活让我忽略了母亲。所以几年来我能做的就是回家大包小包，里面装满了母亲的衣服、喜欢吃的东西，也唯有用此方式来换取我内心些许的心安吧。

 我害怕离别，每次要走的前一夜，母亲都会一夜无眠。替我收拾行李，无论带多大的包，走的时候都会给我装的满满的。无论刮风下雨，都坚持到车站送我。我一次次的目睹过她在站台旁挥手的身影从缓缓移动的车窗里消失。她说每次离别对她都是不小的打击，每次我走后她都要流半天的泪水，尤其这几年越来越觉得有点承受不了，要几天才恢复过来。我每次坐在车上望着窗外的母亲，我知道自己又留给了她一年无尽的思念与痛苦。那一瞬间我真想走下车去再拥抱她一次，或索性不离开。可我只能故作轻松地一招手，然后就不可阻止地从她得视野里消失了。

   在异乡想起母亲，脑海总是浮现这样的画面：仿佛她自始至终一直在站台旁，一分钟都不曾离开。同样，母亲想我时，也会反复咀嚼我离开的背影，我逆风而行的背影留给她的是苦涩的滋味吧？

     一次次迎面而来，又一次转身离开---这就是母亲眼中的我。是谁在折磨这个平凡、善良、无辜的母亲，是我还是生活？站台旁的母亲，你别再流泪了，等我，你的孩子会回来的，会经常回来的。