韩仁晨
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-初始-
终于，我走快几步到他前面，用后退的走路方式与他面对面 说道 :你走慢一点儿
“嗯… 我最近有点苦恼…”我说
“苦恼什么呢，我感觉你有点喜欢我 ”
“呐，不管我们是约球还是约饭，这一切都是建立在我有点喜欢你的基础上，才会跟你一起干这些事，不然，不会的。”
“我想知道，你是怎么想的，想知道你也同样是因为有喜欢我的因素才干这些事，还是你跟每个女生的相处模式都这样”
“如果是前者，那自然很好，如果是后者，那么…”
“你？”
我说我需要打下腹稿，其实只因为未开口时的胆怯…我想说的话，早在前一天晚上我就在心里演练过无数次，还将我要说的每句话，都用与小号聊天的方式，完整记录。
每一个比喻和举例，都不是即兴联想，而是绞尽脑汁…
“我的喜欢，其实是建立在我感知到你也喜欢我的基础之上的…”
“你有恋爱观吗？”
打开话题后咱们聊了很多各自，途中路过我家楼下再到你家，但默契的都没有提上楼回家，再绕了一个大圈，停不下来的话…
最后时刻，我衍生了我的‘玫瑰理论’
因为我为你倾注过心思，所以你区别于那成千上万的玫瑰，在我这里独一又无二。如同小王子与玫瑰一样，尽管那玫瑰娇气又矫情，也不善解人意，可小王子依旧深爱于它，因为它们‘认熟’了彼此。
“你就是我独一无二的玫瑰 ”我说
“你也是我独一无二的… … ”你说
我们浅浅相拥，满心的甜
故事到这里有个漂亮的开始。
-往事篇-
“初三的时候你找我借过书 ”你说
“不对吧，你有的书我会没有吗？干嘛找你借，不科学呀 ”
“谁知道呢，可能你给其他人借的”
“好吧”
“是语文书，然后里面有我的证件照”
“然后？”
“你拿了我照片 ”
“！ 怎么可能！我怎么可能干出这样的事！我都不知道，一点记忆都没有，还有你怎么知道我拿了你照片？
“是你告诉我的呀，就你那记性，你能记住什么…”
“头疼、头疼头疼头疼、我都干了什么，我拿了你照片就算了，我还告诉你我拿了你照片？什么鬼噢，你还告诉我、你还告诉我…我都不记得了你还跟我讲…”
你:“就是因为你忘了，所以才要告诉你的呀，好多你自己做过的事，你自己都忘了…”
“哼 初中时候我们四人一小组，你每次和他们三个打牌，你还说就是要孤立我呢 ”
你:“怎么可能，当时我肯定对***很好呢，才没有才没有…”
你:“你不是见过我妈妈嘛，你每次见她都会喊她阿姨，她回去跟我讲，你怎么不学学人家，多会喊人，你以后该不会就把她带回家吧？”
“阿姨神预言啊，我一般对认识的人都不吝啬打打招呼的，当时清清不是也在你家嘛，然后我看见阿姨就会跟她打招呼”
你:“你看这个，我当时拍了就想给你看的，后来忘了”
“这是我给你的生命球？都一两年了还在呀，还好好的呢，保存得不错不错”
“你都不早点告诉我，我刚还在想待会我要跟你说，那个中年大叔好奇怪，一直往我身后看，我以为他在等什么人，我往我身后看，也没看见类似他妻子的角色，然后我继续跟你说话，他又看我身后，我又转头，也没看见我身后有类似他孩子的角色，结果走近你喊他爸！你都不早告诉我！”
你:“他在看他以后儿媳妇呀”
你:“我想去看流浪地球，咱们一起去吧”
“我喜欢你幼稚 且善良的样子，初中时候就是看你幼稚得可爱，觉得喜欢你的，哈哈”
你:“我刚又不好意思了，刚你不是一个人上去拿东西嘛，我和姐姐待在一起，都没好意思多说话”
你:“咱们毕业就结婚好不好，为什么男生的法定结婚年龄是二十二岁… 我在想，咱们以后的家怎么装修…”
你:“咱们以后买敞篷车，免得你晕车”
你:“我要对你好，对爸爸妈妈，姐姐，爷爷奶奶，对所有关心我的人都好… …”
-我们对彼此失的诺-
我最后还是没等到你给我种的玫瑰
没能等到你七夕的惊喜
下一次的水煮肉片
你还欠我的猕猴桃 柿饼 火龙果 牛轧糖 橘子蛋糕…
凉拌鲫鱼的下次 还没来得及做给你吃
明年这时候，你要是没到体重110，你就要给我买十盒面膜，十八一张的那种
… …
-2.14-
一个小时后，简直是又气又想笑
“是你委屈还是我委屈？今天，姐姐收到了一束漂亮的玫瑰花，爸爸给妈妈包了个超大的红包，我朋友收到一束草莓玫瑰花，然后她们问我，我呢？ 我也想问，我呢？我能说什么？说我给你准备了礼物却连你的面都没见到？是你委屈还是我委屈？我还没哭呢 ”
“每个节日很重要，纪念日很重要，不然为什么国庆要举国欢庆，春节要阖家团圆？就是因为那一天它不一样，如果日子每天每天都一样，那有什么意思呢？”
“你不知道说什么，好，我问，你答，总行吧？你说，你要对我好，对所有关心你的人都好，那么，你想过怎么对我好吗？你对爸爸妈妈爷爷奶奶姐姐好，只需要乖一点体贴和孝顺他们，就是对他们好了，他们都是你血脉相连的亲人，无法切断联系的。但我们不一样，我们之间的联系只有你喜欢我，和我喜欢你，这两个条件但凡一方不满足，我们之间就没有任何联系了，你想过吗？”
你:“我想过呀，我怎么会没想过，那天晚上我早就想过了，可我现在就是不知道怎么说，就脑袋一片空白的那种…”
“我很认真的，人的一生很长也短，除去学习工作和休息的时间不多，我愿意把那不多的心力花在你身上，所以，希望你同等认真。但我跟你在一起几乎不怎么想以后，不说你，说我，有可能就在明天我出门就出车祸了，或残或死…未来不可测，我想专注当下。”
“我感觉我们用心不对等，我往前再往前想，那天晚上我们决定在一起，你是不是因为不好意思说出什么不的话，再加之你觉得刚刚好，这个年纪刚好合适，所以顺水推舟，你本意不是因为足够喜欢，不是因为喜欢，只是因为合适，然后我们在一起了。”
“不，是因为喜欢”你反驳了我，说你是因为喜欢，才有了我们的在一起。
“你知道若你是给我另一个答案我会怎么做吗？我会切断跟你的一切联系，交给时间，然后不喜欢你。男孩子，喜欢一个女孩可以花式追各种等，但我不会，作为女孩子，我做不来，不喜欢就是不喜欢，不是我对你各种好之后你就喜欢我了，那喜欢的不是我，只是我对你的好。”
“又要搬出小王子了，小王子终其一生都念念不忘它的玫瑰，忠爱它的玫瑰，想要回到它的星球，我觉得有一个前提，是玫瑰深爱小王子，这是很重要的支撑，是相互的。”
“要彼此喜欢才有意义，如果有一天我感知到我们的喜欢不对等时，我会立马跟你分开。因为你再可爱你再怎么怎么，但你不喜欢我，那跟我有什么关系？”
“喜欢就热热烈烈的去喜欢，我不愿意有权衡和保留，那多累，我愿意用我的方式，为我的喜欢负责。”
“我想带给你些什么，就像那天我跟你说的恋爱观，恋爱的纪念物，从来就不是那些你送给我的手表和项链，甚至也不是那些甜蜜的短信和合照。恋爱最珍贵的纪念物，是我留在你身上的，如同河川留给地形的，那些我对你造成的改变。”
“我想我是你成长里的一部分。”
……
我后知后觉，其实小王子它未曾善终
-我买了个本子-
里面记录了所有我对你的喜欢，每个日子，每刻情绪，人的记忆不长久，容易忘，特别是我还记性不好，我想记得，想记录我们。
里面还有一些我看的书，我的日常记录
我说这个本子给你应该会是在两种情况下
第一，明年的时候给你当做礼物
第二，我们没撑到明年，提前就给你了。
未来着实不可测，后来这两种选项都不是它的归宿。
-3.14-
这里是心凉
“如果你觉得，你左右不了我的决定，那么，我们就分开吧，这就是我做的决定。”
你说你都知道，你确实都知道。
我曾不信有一天，我会因为谁，在关于喜欢这个问题上，会那么难受和委屈，关于三月十四，我不愿再做细致整理。
你说你知道，没有下次了，你说你爱我。
好吧，好吧，谁也没再提分开，但把那个本给你了，被卸掉了能再记录下去的力量。
-这里是终止-
喜欢是什么？
你喜欢的那个人明知自己晕车反应严重，你说你喜欢窗，她陪你在大巴最后一排坐了七个小时生生坐吐了后，车一停她匆匆下车去，她一个人在处理呕吐物和漱口时，回头一看，那个说爱她的人，她男朋友站在十米开外就那么看着她…
缓缓吃了午饭，她独自买了橘子，问店家拿了袋子，免得待会的车程吐了不方便，那个说爱她的人，沉默在手机里。
我们此行是甘孜，目的是看贡嘎山，八小时车程到山脚，海拔三千多，到了山脚接下来是十七公里的山路，晚上住半山腰的客栈。
耳鸣，有些高原反应，抬头都难受，为了不拉下进程，尽力调整好呼吸和前进的速度我能抬头的时候，那个谁，健步如飞，早已看不见身影。
整整三天，已经没办法细述。
这不是喜欢，这里边没有喜欢，更没有爱。
我喜欢的那个人，他幼稚，善良，他喜欢绿植，喜欢做食物，很孝顺，很正，正直，正义，正能量，爱好很健康，但他有些内向，不善言辞不会表达，但不会骗人，会不愿意很麻烦别人，因为家里原因，性格有点敏感…
他说喜欢我，那肯定就是了呀
我知道，我等不到他的解释，因为他不善言辞也不太会表达，他只会说，我喜欢你，我真的好喜欢你，好喜欢，好喜欢你。
我问 “嘿，我昨天就想问你了，你昨天为什么不开心呀？”
你说因为我不跟你说话，我在厨房跟他们玩儿，你感到孤单，你说我让别人牵，却甩开你…
我说那时候太冷了，我去厨房火那里更暖和，你随意就抬着我胳膊？我是在爬山，不是干其它…我一步步引导你，你说，好了，我没有不开心了，以后我们有什么，都要这么说出来就好了……
终于，我反问你，那你知道我也不开心吗？你说知道，因为你没等我…你确实没等我，还不止一次…
这三天的晕车和高反，九死一生，这个形容我觉得一点没有托大，从半夜十一点心就闷疼，呼吸都疼，一度以为自己会安静的就死在这家客栈里，三点半终于缓过来，不再疼，才睡着，因为行程安排六点起床，我说我的高反和只睡了两三个小时，你说你带了眼罩，睡得很好，已经不记得你有没有过问我…出发的时候我看你拿出手套戴在你手上，你足够清楚我的体温有多低，我转开眼，竟说不出话
不停坐车转换目的地，倒数第二个行程，高原爬山是什么体验？走十步就像我和室友一起抬一桶四十斤的水上五楼，心都蹦在嗓子眼了，你又一次丢我，并健步如飞，在山顶等着我…
此行结束后回到学校，想了两天，等了一天
“我们分开吧”我说
你说，不要，你不能没有我，你喜欢我，你的世界不能没有我，不能，没有下次了，你只是不懂，不会，不知道，你现在知道了，没有下次了，我们不要分开…
“对，你不懂，你不知道，就是因为你什么都不知道，已经第三次了，我们的问题矛盾都不同，唯一相同的就是，每次的解决方式，都是我竭尽全力引导你，我一个人各种绞尽脑汁，想解决问题，又不让你难受的方式，每次都这样，我已经快能预见以后…我不想让自己无限处于这样的循环里……我会委屈”
“作为朋友，你不想说话就不说没毛病没任何问题，作为朋友，你和谁暧昧打情骂俏都没毛病没问题，作为朋友，你可以把我留在半山这也可以没问题，女朋友不行，位置不一样要求不一样…”
“我们分开吧”
我想喝酒
我丢了我的玫瑰理论
小王子才会念念不忘 同样深爱它玫瑰
我不是小王子 我只是我
若真的就止于此，应能算得上体面
多少分手能体面？
我没做到
-这里是伤害-
我一直称他为乖宝宝，我对他，其实有一种保护欲。我跟他说分开，他说他接受不了，他说他不能没有我，他说他那时在顶楼……
好几天，我整个人其实也很混沌，跟姐姐通了三个小时的电话，我终于被治愈，也才后知后觉的理出来
“你其实”
“不喜欢我” 我说
“只是诸多错觉致使你以为你喜欢我。你的所有动作，都是你的潜意识，你说你知道是你不够关心我，究其根源，是我不在你的喜欢里，你说你好喜欢好喜欢我，我却觉得很有违和感，这样子解释，便对了。”
我有种茅塞顿开的感觉，对了，原来如此。然后我告诉他，你别太难过，也别觉得我们分开，你的世界没了我就不行，你慢慢思考，你会得出，你并不喜欢我，这个结论，只是你自己也不知道而已。
止在这里也很好，止在这里，多好
“可能正如你所说的这样，我最开始的时候并没有那么喜欢你，在那天晚上的时候，我不知怎么回答，也不知怎么拒绝…”
“你骗我”
“嗯，骗了”
嗯，真的，真的我仰天长笑，就你倾注所有力气，以他确定的喜欢为支点，建起高楼，你满心心力，你把一切好的都往上堆，用尽气力…突然，他告诉你，没有支点，没有，没有？那高楼如何存在？高楼一瞬坍塌，那我的力，都用在了哪里？都用在了那里？没有支点，如何建得起高楼，所以，一场空。
我除了笑，不知道还能有什么样子
我说，你好恐怖，你骗我，你骗了我
“嗯”他回答
“我错了”我说
“我不该以己度人的，我是真的笨，我以为我不会做的事，别人也不会对我做，是我错了，我不该以己度人的，我太天真了，我就信了你”
他依旧回答“嗯”
“但我不恐怖”
“我问了你的，我问清楚了的，你为什么不好好说？因为你说喜欢，我们才”
他:“人生不是有很多意外？只有在最开始最开始，二月十四，你不是问了我，那时候我骗了你，但没有一直，我不恐怖”
“我有说清楚，喜欢才有在一起的必要。”
他:“有时候选择会有很多结果，有时候错误的选择，会带来一个正确的结果…”
“嗯，你只是顺应事态发展，选择了，做了，你最有利的选择，对，这个选择于你而言，不管结果如何，你都会有一个好的结果”
“你的选择，没有错，你只是在对自己好，比我希望的，做得更好，我曾跟你说，要不顾一切的对自己千好万好，你做得很好，很好”
他:“可这个选择我觉得很正确，在当时可能是错误的，我最开始骗了你，而我也一直没说，现在我说了出来，因为我最内心的想法，告诉我，现在也是一个选择…”
“你这样的人，最可恶”最可恶，我说
“还是我错了，不该以己度人。”
他:“嗯，你的一个错误，加上我的一个错误，我觉得是换来了一个对的结果，现在的结果是自然发生的，只是人这个不固定因素，会发生好多变量，人不是一成不变的，现在我想把这个正确的结果坚持下来，不想一错再错…”
尽管没怎么看懂，这个正确的结果坚持下来？什么鬼，我已经不想再去梳理
“你呀，你觉得？算了。希望你真的如你所说，真的做到对关心你的人都好，就算自己最重要，也不要，太伤害其他人。是我自作自受，怪不了你。”
“我想见你，我已经在车上了”
“我们没有再见了，我们不会再见了。所有的所有，我都不怪，只怪你骗我，和我不知道你骗我。”
最后，我还是不愿意用尖锐的言语对待他，怕给他留下伤害。
这是我跟他最后的对话
你的想法还是没有变？你也骗了你自己？
对不起？
我第一次删了一个人，QQ 微信
我不再哭，我收拾好情绪，给妈妈打了电话，很安静的问妈妈，你在哪儿呢，你到家了吗？妈妈喊我宝贝？问我怎么了？
无尽的委屈淹没我，我号啕大哭，他骗了我，他骗我，他居然骗了我
我喜欢的那个人呀，他幼稚，善良，心软，看见别人因为校园暴力跳楼，他都会想，会很难过，说要是我在就好了，我一定对她耐心，开导一点，要是我认识她，我一定不要让这样的事发生的人呀，他说他不会骗人的人呀，我给了那么多信任的人，我给他那么好的定义的人，我在做什么判断，我在用什么浅薄的看见做判断啊？
我说我好想骂他，可我不会骂人，我想骂他不好，他不好，我让妈妈帮我骂他，骂他不好，对我不好，就只骂他…
伤害来源于未知和不确定性
‘国境四方’ 我很喜欢的一首歌，是我给他的专属铃声，我没有接
短信（我也会难受，我也需要宣泄情绪，我现在找不到人说话，你接我电话，这是最后一次，不会再找你了，也没脸再找你了）
（我就是我，跟我妈妈有什么关系？）
我心一颤，我低估了妈妈对我的心疼…妈妈说我就骂他不是人，畜牲，你没教养，你妈妈没给你教好…我录了音的，就是找不到在哪里…
妈妈说如果我这就算是说了他妈妈，那他绝对有恋母情结，你不要理他也不要再见他，出行的时候都跟朋友在一起…
恋母情结？很敏锐的妈妈
“每个人都在负重前行，希望你不要被压死”
他给我们的，最后一句话
我见后 反手给了一个赞
“别把自己想那么累，我并无负重。”
-伤害为止-
惯性分享给姐姐看
我说 “我视觉里的，这两个月的始终。”
“好长，我看完了”
我:“是有点长 ，六千字左右 ”
“留作纪念？”
“吸取教训？”姐姐问
“没有纪念”
“也没有教训”
“就随便写写吧”
这是铺垫了很多年，但却匆促画下完美句号的故事结局。
