谈“情”说“爱”

          谈“情”说“爱”

                               王孝玲

一

多年前看过某杂志曾记述的一件奇事，说是一位台湾富商，年近七旬仍未婚娶，只因18岁那年的一次邂逅。几十年前，这位老者还是个翩翩少年，与一位绝色的女子偶然相遇，并深深地爱上了她。可造化弄人，小伙子随父母离开大陆到了美国，后辗转到了台湾，从此与那女子断了联系。此后那女子便成了小伙子一辈子的梦，小伙子无心多看别的女人一眼，为心上人守身如玉了50载。

某卫视了解到这个情况，将老者请到电视台，计划圆老者的重逢梦。皇天不负有心人，经卫视记者多方打探，还真找到了那女子。于是记者将那女子的生活场景拍成短片，放给老者看。短片中，一眼睛昏花、蓬头垢面的老妇，不时挖挖鼻孔、掏掏耳朵，一会儿用粗话责骂她那淘气的孙子，拿起鞋来追打她的孙子。她用扫过地的脏手切肉，又把手上的油随意地擦在自己的衣服上……短片放完，记者问老者，还愿意见见她吗？老者摇摇头。

过了一段时间，卫视记者跟踪回访，得知老者回到台湾后，交了女朋友，开始了人生暮年的一段新情感。

有人认为某卫视不该如此残忍，为了收视率，不惜将岁月残酷的一面如此直白地展现在老者面前，一举击碎老者最美好最纯真的美梦。而卫视记者辩解说，要的就是这个结果，否则老者一直生活在梦里，走不出来。现在趁机让他醒来，在有限的余生，还能享受一下晚年的人生乐趣，岂不是善举？

我以为，大凡男女从相知相爱到相守相伴，从风华正茂到风烛残年，是一段漫长的渐进过程，岁月风尘是慢慢将一幅簇新光鲜的画变旧变黄的。而某卫视明知结局是残酷的，却把数十载岁月抽了去，将残存的不堪直接呈现于老者面前，让老者亲眼目睹纯真美好变为丑陋粗俗，品尝因巨大落差带来的巨大痛苦，能算是善举吗？

鉴于此，我真诚地奉劝那些在若干年后，仍希望找寻当年美好的男女，千万别心存这种幻想，有可能你找到的不是美好，而是不堪和失落。

最明智的做法是，将记忆封存，让生活继续！

二

表妹最近后院起“火”，向来不被她放在心上的、用她话说“扔在路边都不会有人捡”的老公，居然有了婚外情。

气愤、委屈的她，第一杯茶还没喝完，就将事情前后经过和盘托出：“你看气不气人！结婚这些年，家里哪件事不是我操心？房子装修，孩子择校，婆婆看病，小叔子、小姑子工作恋爱结婚生子，哪件事不是我一手操办的？他整天做甩手掌柜，除了上班，就是喝酒抽烟打牌跳舞，他真是福折的，居然还整出了这一出，你看气人不气人……”

面对表妹的忿忿不平，我只能与她一起“声讨”这个没良心的、忘恩负义的家伙。可“声讨”过后呢？日子还不得照样过，一起生活二十几年的夫妻，怎能说离婚就离婚，尽管离婚似乎是最痛快也最解气的选择。我沉默了一会儿，郑重地劝表妹给老公一次自新的机会、给自己一个冷静的空间。这并非只是劝和不劝离。

从平时接触中，我觉得表妹的老公不像是个拈花惹草的人，况且他一无太多的钱，二无太重的权，这样的男人应该是本分可靠的，可为什么会“红杏出墙”，个中原因值得深思，教训值得记取。

表妹大学毕业后到了一家上市企业工作，勤奋精明她，职场之路一帆风顺，从普通文员一直做到副总。其间经人介绍，认识了现在的丈夫，他在某行政部门任职，是个闲差，晋升的机会不多，始终不温不火。多年后，妻子的一路升迁与丈夫的停滞不前形成强烈反差，这种差别逐渐影响到了家庭生活，家里大小事情只要妻子出面总是办得妥妥帖帖，渐渐地妻子成了家人心中的顶梁柱、亲友眼里的大恩人。

不知不觉间，老公的能力退化了，光芒黯淡了，从一家之主沦为家庭配角，家中所有能冠名的都署上妻子的大名。这个家离了男人，一切照旧；这个家离了女人，一准乱套。男人变成了可以忽略不计的角色，自信没有了，热情散尽了，有的只是无聊与落寞。靠什么来打发朝九晚五之外的剩余时光呢？只有去打牌、跳舞、喝酒，在饱暖和歌舞中获得快慰。如此日复一日，年复一年，寂寞的心已濒临逸出正常轨道的边缘，牌场一位同样寂寞的女子，轻轻一拉，便使他瞬间滑出轨道，成了所谓情感背叛者。

表妹的过分要强，事事包办，使得老公无责任要承担，无炫耀之资本。坚实的肩膀无人来靠，温暖的胸膛无人依偎。此时另一个女人的温存和崇拜怎么不令他心旌动摇？正所谓缺什么就向往什么，作为妻子缺少对丈夫的温存与尊重，有的只是命令与漠视，这艘家庭之舟，怎能不倾斜？

前不久，某主持人采访影视演员袁泉，袁泉的一番话很发人深省。袁泉说：“演员身上的光芒，只存在于影视剧之中，是角色的光芒，不是演员自身的光芒。生活中，演员还是平平常常、普普通通的人。”袁泉是个清醒者，分得清剧中和剧外的差别，摆得正角色和自己的位置，所以在嘈杂喧嚣的娱乐圈，她是少有的活得低调和超脱的一个。换言之，表妹在职场的高光时刻，只属于职场，到了家里，还应该是一个妻子和母亲，若是弄混了角色，混淆了场合，把职场杀伐决断那一套用到家庭之中，消解了做女人应有的温柔，时间一长，你的后院怎能不出事？

三

西方有个神话，说人类最早是一个头上两张脸、四条胳膊、四条腿。或男性合体，或女性合体，或男女合体。这种人能耐极大，眼观六路，耳听八方，力大无穷。上帝觉得太难控制，于是将人类一劈两半。人被劈为两半后威力大减，且无暇与上帝作对，整天昏头昏脑地寻找自己的另一半，找到之后才会心安。据说，找对了自己的另一半的，婚姻就美满；找错了自己的另一半的，婚姻就不幸。

神话虽荒诞，却让我们对婚姻有了新的设喻。婚姻太像合体人了。当男女找到自己的另一半之后，不管你是否情愿，从此便“合了体”。“合了体”的夫妻，一方要往东，另一方很难往西；一个要打狗，另一个不能撵鸡。一方伤了，另一方疼；一方舒坦，另一方高兴。天长日久，习惯相同了，模样相像了，似乎骨骼血肉都长到一块了。

又有人研究，说相看两不厌的爱情，最长只能维持三十个月，三十个月过后，再刻骨铭心的爱情也会渐渐平淡，此后，好的变得近乎亲情或友情；不好的，因平淡而厌倦，因厌倦而思变，觉得对方不是自己的另一半，自己的另一半在别人那儿。于是乎拼了命地要挣脱对方，不惜伤害对方以求获得自由。争执吵打，冷战热战，直闹得双方都精疲力竭，才觉得挣脱是徒劳的，骨肉相连，你挣脱得了吗？

这种情况下，你有两种选择，一是放弃挣扎，老老实实地过你的“合体”生活；一是“分割肢解”，用“手术刀”将两个人割得“血肉模糊”，手术不高明的话，还会伤及“心肝肺”。前者虽无奈，却极安全省心；后者虽痛快，却要冒极大的风险。所以多数人，选择继续“合体”。极少数冒险者，解体之后，再去冒一次险与另一个人接着“合体”，如此循环。

四

近日，买了一双新鞋，试穿时，觉得哪儿哪儿都合适，可穿了一天过后，新鞋便“欺生”，脚指头挤得疼，脚后跟儿也磨出了血泡。尽管疼痛难忍，但不想弃之，毕竟花了好百元。本人虽然有鞋数双，合适的不过一两双，岂能任性或大度到说丢就丢。只好委屈脚，坚持穿上半个月，不知是鞋适应了脚，还是脚适应了鞋，总之在血泡变成茧子后，鞋合脚了。

买鞋时，爱美心切，总想买款式新点儿的鞋子。殊不知，款式新大多是建立在脚的痛苦之上的。为了美，有时要削足适履，勉强将脚塞进“王子的水晶鞋”中，抬起涨红的脸，自欺欺人地对售鞋小姐姐说：“这双合适！”小姐姐也不失时机地恭维一通，我便觉心理和生理都挺受用。再说舒服和美如鱼和熊掌，压根不能兼得，想美就得付出点代价。大街上，随处可见时尚女郎穿着又高又尖的皮鞋，满面春风地打你面前袅袅婷婷地走过，其实，她们只要一到家，立马将“刑具”卸掉，换上拖鞋甚至索性赤脚，让脚丫子彻底放松。

这才想那句名言：“婚姻如鞋子，合不合适，只有脚知道。”

新鞋如新婚，刚开始，看着光鲜漂亮，一旦穿上，你一准会觉得不是这儿硌得疼，就是那儿磨得慌。愿意忍耐的、也能忍受得了的，将新鞋穿成旧鞋时，才能宽松合脚；不堪忍受折磨之苦的，必弃之而后快。

新婚如新鞋，刚开始，和美甜蜜，过不了多久，摩擦磕碰时有发生，耐得住折腾的，彼此忍让，等棱角磨平后，才能相守到老；缺乏耐受力的，则可能用尽全力，以求挣脱。

既然婚姻有如此怪圈，为何世人乐此不疲？

还拿鞋子说事，脚要鞋配，鞋要脚穿。

光脚如光棍，容易招致伤害，荆棘和沙砾都能让你受伤。再说赤脚行走在天地间，大多被疑为精神出了问题，所以除了真狂或佯狂的人跣足而行，大多数人还是尽可能为脚找一双合适的鞋子。

光棍如光脚，容易招致非议，到了谈婚论嫁的年龄，仍形单影只，别人以为不是生理问题便是心理问题。再说孤身一人在世间打拼，总觉得缺乏拼搏动力，也缺少情感支撑，所以大多数人还是给自己找一桩尽可能美满的婚姻。

这样说来，为鞋子付出疼痛甚至血的代价还是值的，为婚姻牺牲自由与个性也不冤。