老牛归来

老牛是抱着那个大旅行袋上车的。那谨慎小心的样子，有如携带一个价值连城的国宝。找到座位后，他把旅行袋视为“重点文物”进行保护，放在座席的一侧，紧紧地贴着他那肥胖的身子。酱紫色胳膊拐在旅行袋上，似乎那是一个生翅膀的活物，稍微疏忽就会飞了窗外。老牛的警惕性吸引了无数道好奇的目光，从各个角度投射过来，凝聚在鼓鼓的旅行袋上。

“里边是钱？

“比钱还值钱的钱。”

人们在议论这个旅行袋，声音很轻。当然老牛脸上也重叠了羡慕的目光。神秘的气氛充塞了这节车箱。

肚子鼓囊囊的中年孕妇，半个屁股悬于座席之外。两人的座席，其中有一个半人的面积变成老牛的“殖民地”。她因受排挤而脸色阴郁：“师傅，能不能把旅行袋放在货架上？”

啊？小味儿倒是挺甜润，口音也挺透落，不象别的孕妇，一张口就呼哧呼哧的，象老牛一样的喘粗气。老牛受吸引了，转过脸来，把她的容貌吸进自己的眼睛里。太招人看了：瓜籽脸又白又嫩，眉毛象两弯黑色的小月亮。别看她怀孕，可青春嫩相半分未退。这小媳妇有了喜病还出门，要是把孩子生到外边多叫人抓瞎！老牛想到这，回头斜扫一眼她那迷人的肚子：不小了，可能是快要到生的时候了。他很想再如饥似渴地再欣赏一番那鼓胀的肚子，但还是抑制了再饱眼福的欲望：多不好，一个男子汉老是瞅啥！

“能不能把旅行袋放到货架上去？”中年孕妇又说话了。

略含焦躁的声调，在老牛的感觉世界里，也是一曲韵味无穷的美妙音乐。要是别人这么说话，老牛肯定要瞪圆眼珠，抡起胳膊跟他“理论”几个回合。可她说的话，对他是一种享受。他一定要紧跟，照办，于是就说：“行啊行啊！”

老牛把旅行袋放到货架上，用一根细绳紧紧地捆牢。没事儿了，就是长膀也飞不出去了。

“师傅在哪上车？”

“北大河北大河，北大河呀！”

中年孕妇没听懂老牛上车的地方：“北大河？北大河是哪呢？”

老牛又一次感到自己说错了，急忙改正说：“说错了，返工，重说吧。是北戴河，你看我这个破嘴，又说成是北大河了。”

老牛回答她的问话极其认真，每一句话都重复几遍。有说错的地方马上就改正过来，有错必纠，唯恐她的耳朵失灵听错了，不知道他去一趟北戴河。去北戴河是党对劳动模范的关怀。于是他对中年孕妇解释说，他是劳动模范，不是劳动模范是去不上的。当中年孕妇反复问他的旅行袋里装的什么东西时，老牛有所警惕，大脑松驰下来的那根弦又绷紧了。对这娘儿们也不能不防呀，害人之心不可有，防人之心不可无哇！这娘儿们，是挺漂亮。可越漂亮的女人就越有危险性。一个女的，挺大个肚子宣鼓囊的，不在家里好好呆着，肯定也不是个善茬子。老牛开始对她防备了，目光时常巡视着那个捆紧的旅行袋。

中年孕妇买一盒饭，一袋苹果，花了五块钱。老牛又替她心疼了：“太贵，车上的东西不能买。这五块钱，买肉，包饺子够全家人吃一顿了。”

她浅浅一笑：“出门在外，五块钱就不算钱了。”

老牛的肠胃咕咕地叫，发出对食物需求的信息。他就取下旅行袋，拉开锁链，往外掏馒头，干硬干硬的馒头。她把目光从旅行袋里提上来后，不禁一阵艳笑：“原来是一堆烂海海白菜呀！我以为是什么奇珍异宝呢！”

人们全都围过来，笑声一团一团地滚动着：“海白菜呀！一兜也不值一块钱啊！”

“我以为是几十万块钱呢！”

“不是文物啊！”

中年孕妇笑弯了腰，笑出了眼泪，拿手绢一个劲儿地抹。

老牛的午餐就是两个干硬的馒头，硬得象脚后跟一样。他噎得伸脖，红眼圈儿。当眼珠瞪圆时才能咽下一口去。中年孕妇见他怪可怜的，便端过自己的盒饭：“师傅，吃这个吧！”

来而不往非礼也，老牛很懂人情来往，也客气地举起自己脚后跟似的干硬的馒头，对中年孕妇说：“再不你吃我的？”

“吃我的吧！”

两个人同时端着自己的食物互相客气一番后，还是自己吃自己的东西。老牛很想吃一口她的饭，他想象着那饭一定会染上她那女人味儿。不过她不吃老牛的馒头，老牛也就不好意思吃她的饭。吃完后，老牛的大脚丫子蹬上座席，站起身来，再次把货架上的旅行袋用细绳捆牢。

“捆它干啥！”

“拿错了可咋办！”老牛边捆边回答。

“谁的东西都比你的值钱，要是拿错了你就便宜了。”

脚丫子散发出酸臭的气味，熏得周围的旅客们产生欲呕吐之感。中年孕妇掏出手绢捂严了自己的鼻子，唯恐那酸臭气味钻进自己的呼吸道。

老牛坐回原处时，中年孕妇撇歪了嘴唇，象要掉下来似的。老牛已经发现了她对他的厌恶之感，也就闭上眼睛，双手抱于胸前，谁也不跟谁说话。老牛的脑子里可没闲着：有啥了不起的？挺大个肚子宣鼓囊的，还瞧不起别人呢！你看看吧，谁的肚子象你的肚子这么大！

列车吼叫着从夕阳的余辉里钻进黑沉沉的夜色中，车箱里的灯全都睁开了眼睛。

中年孕妇的瓜籽脸渗出一层又一层的汗来，粘糊糊的。她咬着牙，咧嘴，皱眉，大虾似的弯着腰，捂肚子，难以忍受的痛苦全涂抹在脸上。老牛惊愕地站起来，一时不知所措，焦急地问：“是不是感冒了？我这有正痛片，吃两片？”

她痛苦而又低沉地说：“不。”

老牛急得脸上的汗在滴滴嗒嗒地往下淌，弯过胳膊，用手背在脸上抹几把汗。心象着了火似的，烧得他全身受不了，问她：“你到底是咋的了？”老牛的心眼慢得很。

“我……要生……生产。”

老牛一时愣住了：生产？没上班生产什么？我们单位每个班生产矿石三十万吨，可我坐在火车上，就没法生产了。你不是也坐在车上吗？能生产什么？要生产也得回到单位上班后才能生产呀！旁边一个旅客说，她是要生孩子了，要临产了。这下老牛可是着了急了，为难得摊开两只大手，心中暗语：这也不是生孩子的地方呀！唉呀呀，多丢人啊！别的旅客提醒老牛：“快找乘务员去！”

老牛那铁锤似的拳头砸在乘务室的门上，敲得当当山响，敲得地板直发颤。

“敲什么！”门打开了一道缝，冲了一句愤怒的话来。

“要生孩子！要生孩子啦！”

“谁？”

“我！”

乘务员拉开门，惊疑地注视着老牛：“你？你要生孩子？无理取闹，这人有精神病！”

原来老牛是理解错了，乘务员问是谁生孩子，而老牛理解的是：乘务员问谁在敲门，当然他回答是“我”在敲门。乘务员气愤地说：“你会生什么孩子！虽然男女都一样，你也不能生孩子，你要是能生孩子，我们女人不是全都失业了吗？”

老牛的拳头一次又一次地砸在门上，急着解释说：“不是我要生孩子，是一个女人。”

门又拉开了道缝，乘务员立着眉毛说：“她要生孩子，我有啥办法！”

“把你这屋借用一下。”

“这是乘务室，不是产房！”

“那也没办法，就得在这屋。”

“快到站了，叫她下车！”

“下车可不行，人生地不熟的，叫她到哪去生？到露天地去生啊？”

老牛回到原座席。中年孕妇痛苦地呻呤着，脸变成一个苦瓜。在众目瞪睽之下，老牛转过身，对她说：“来，我背你去。”

“上哪去？”

“咱们找地方，去生孩子呀！”

老牛把中年孕妇背到乘务室。门虚掩着，老牛就直闯进屋，把她放下，说：“就在这屋，你生吧。”

中年孕妇急忙说：“不好”，便解开了裤带。吓得老牛惊恐地退出乘务室，头撞在门上。五分钟后，老牛的额上增加了一个鸡蛋大的肿包。乘务室里传出来婴儿的啼叫声，扯着老牛的心弦往下坠。老牛紧皱双眉：这娘儿们，丢尽了脸！不能管她！接着他又急得团团转：这可咋办？孩子生下来，用啥包？让她扯破了自己的衣服包孩子？一个女人，下车后赤身露体的，多丢人！老牛低下头来，哧啦一声，把自己的衣大襟撕下来。这是他一生以来，穿的最好的一件衣裳，到北戴河去，不能给劳动模范丢脸啊，来时就特意买一件最好的衣裳。包装一下劳动模范的形象。老牛把自己撕下来的衣大襟交给乘务员：“你去给我包上。”

“给你包上？”

“不不不，给孩子包上！”

“你自己去包，自己的爱人生孩子，叫别人去给包？”

“不不不，她不是我家里的。”

“是你什么人？”

“什么人也不是，真的，她什么人也不是！”

老牛又说走嘴了，本来想说明她与他没有什么关系，一着急就说成了她什么人也不是了。老牛没有骂她的意思，只是着急说错了话。不过乘务员还是听明白他的意思了，这号人啊，说话招头不招尾的。乘务员摇摇头，转身就走了。老牛把门拉门拉开一道缝，只能伸过胳膊，把撕下来的衣大襟扔进了乘务室，说：“搁它包孩子。”

老牛回到家里，人们问他在大海边看见什么了，老牛回答说：“看见水了。”

门旁的对联早已退去了原来的红色，但这迹仍很墨黑：买卖兴隆通四海，财源茂盛达三江。搭杆的两端挂着彩色的纸条糊着的大葱。据说，这是一年充裕的象征。

我走进老牛的家时，老牛躺在炕上，双手抱着后脑勺，看我进屋来，他坐了起来。

老牛对我说，将来打算办一个小卖店，就是弄不到工商管理所的《许可证》。他试探性地说，叫我想法给弄了一个来，给他搭个桥，让工商人员给他办一个证。我只能答应他：试试看吧。

其实怪不着我不真心办事，老牛他不甩出几把票子来，我这个中间人也不好说话呀！花个五十七十的，老牛就觉得惊天动地了。可工商管理所的人认为，那五十七十的，就是九牛之一毛，算不了个什么。我这中间人腰杆子不硬，说话就不硬，《许可证》也就办不下来。我转弯抹角地说过这些话后，老牛明白我的心思了，也就问：“送点儿啥呢？咱俩关系不错，你就直说了吧。”

我为他指点迷津，以便为自己去说情而减少阻力。我说：“这帮小子，胃口可是大呀！”

“怎么个大法？”

“大参烟，凤凰烟，一见直撇嘴。”

老牛抓一阵后脑勺，说：“那……他还想抽啥烟？抽大烟，打马肥？”

我说那倒不至于，有大中华烟就可以了。

“大中华？”老牛皱紧了眉问。

老牛早就开始筹备开小卖店的事，他把称砣的底面用砂轮磨去一层，这样，八两九两的东西，在称杆上就能显示出一斤来。他手攥称砣，急匆匆往家走，一个甜声甜气的女人声音冲撞了一下他的后脑勺：“师傅，买烟不？”

老牛回头，不禁一阵惊喜。这女人正是三个月前在火车上生孩子那位中年孕妇。瓜籽形的脸，依旧白俊，细嫩。所不同的是，肚子不再那样鼓胀胀的，她变得更加苗条，秀气。她手提旅行袋，短暂的吃惊之后便恢复常态，装做不认识的样子。老牛惊喜而又十分热情：“怎么又碰上你了？从哪来的？”

中年妇女故意仔细打量老牛，摇摇头：“你是不是认错人了？”

“你忘了？我和你在火车上，生孩子？”

她摇摇头，摇得很慢，很沉重：“什么，你和我生孩子？你也生孩子？”

“你忘了？在火车上，咱俩坐一个座，你要生产，就憋不住了，我把你背到乘务室里，你忘了？”

“没有这个印象。”她矣口否认三个月前发生的事情。

老牛还是十分热情：“一回生两回熟嘛，就到我家去吧，离这也不远。”

“不去了。”

“你卖什么烟？”

“大中华。”

大中华？老牛的目光一亮，真是天意呀！正犯愁买不到大中华呢，这大中华送到我的手上来了。善有善报，恶有恶报，帮助过别人，别有就会来帮助我。该着哇，老天有眼。老牛乐得满脸皱纹变成笑纹：“大中华多少钱一条？”

“一百二十块。”声音冷冰冰的，只论价钱，不讲认识不认识。

“一百二十元也太贵了吧？”老牛撇起厚厚的大嘴唇，说，“认识一回，八十块钱一条，卖我吧！”

“那可不行，八十块，进都进不来呀。”

“咱们认识一回，就这么不开面？”

“你总说认识我，我怎么想不起来呢？在哪见过你？”

“火车上呗。”

“火车上我也没见过你呀！”

无论老牛怎样重温旧情，也无论老牛怎样讲价，她还是一口价：一百二十块，少一分也拿不走。货卖用者，一百二就一百二。老牛掏出布包，两只大手哆哆嗦嗦地打开它，点出二百四十块钱来，买了两条大中华香烟。

三天后我气势汹汹地去找老牛，真把我气得脖粗脸红。我手指着老牛的鼻子说：“你太缺德了，太不可交了！”

老牛迷惑不解：“到底是怎么回事？”

我气得脸色铁青，说：“送不起礼就别送，办不起事就别办，别骗人啊！”

老牛惊疑地说：“我骗谁了？我谁也没骗过呀！”

原来，我拿着老牛买的那两条大中华香烟送到工商管理所的老余的家里去，老余乐得闭不上嘴了。后来撕开一条烟，拿了一盒再打开，抽出一颗烟来，一看，一吸，全是假烟。根本就不是大中华，而是九分钱的金葫芦烟。老余当时就对我不满了，说：“你的朋友是个什么人？买不起好烟，我也没要啊，该办事还是办事，可也不能用这个假货来骗我呀！”

当我说完这事后，老牛僵立在地上，张开的嘴迟迟不能闭拢，眼珠定位似的一动不动。过了很长时间，才恢复常态，他说：“这不能吧，一百二十块钱一条的。”

“屁！”我从口袋里掏出一盒他买的“大中华”，摔在老牛的面前，说，“你看看！”

老牛抽出一支烟来，点燃后吸了几口，细细品味，不禁咧开了大嘴，象吃过黄连一样。天啊，这真是假牌货。九毛钱的一条烟，这女要就卖个一百二十块，我花了二百四十块钱，买来个一块八的烟来。老牛咬牙切齿地恨那女人：生孩子时，我救济了她一个衣大襟，反倒掉过屁股来骗我！这个熊娘儿们，这个活妖精，不能得好死，车轧死马压死，大年三十晚上嘎崩一下就瘟死她。老牛恨不得立刻抓住她，砸碎她的脑袋，用刀子刺透她全身的每一个部位。老牛搭个二百四十元，又惹得工商管理所的老余的恨怨。老牛说：“我的天啊，我咋碰上这么个窝囊事儿呢？”

后来我听说，老牛躺在炕上，认真地反省自己：是不是干过坏事儿，得到这样的报应？这些年也没干地这缺德事儿呀，就是前两天磨过一次称砣。可这个称砣还没开始使用啊，只是一种打算。还是应该恨那个女妖精，等我碰到她那一天，非拽她的脖领子进法院不可。判她个三年五载，我也解一解心头之恨。

终于有一天，那个讨厌的女人又一次闯进了老牛的视野。是她，正是她！这回看你往哪跑？叫你骗人，叫你不干人事儿！今天就是你的好下场，叫你明白明白，看看我老牛的厉害。我老牛也不是个好惹的，别狗咬吕洞宾——不认识真神仙。老牛紧紧地追踪，紧紧地尾随着她，象一个特工人员在跟踪着一个需要抓捕的人。

“站住！”老牛追上来，一声大喝，粗壮的气流冲击到那女人的后背上。

她镇定自如，毫无恐惧之色，回过头来发现是老牛，“扑哧”一声笑了，象面对一位有多年交情的老朋友。稍倾，她收住笑，挺有分寸地板起面孔。严肃的表情里透着几丝温和的笑，面孔板得恰如其分：“干嘛一惊一炸的？吹胡子瞪眼的，就这个水平，只能当个小小的警察。”她的嘴角挂着几丝蔑视的冷笑。

老牛的腮肉抖动，牙齿咬紧下唇，一个劲地晃脑袋。

“晃脑袋干啥？是不是要下来神儿了？你是个跳大神的出身吧！”

老牛颤抖的手指头点划着：“你，你……我认识你了！”

她爽快地一笑：“当然认识了，头几年在火车上你还给我接生过呢！我的秘密都叫你发现了。”

“你凭什么骗人？”

“骗人？”她仰脖一笑，“多么天真呀！社会就是由傻子和骗子构成的！”

老牛的眼睛通红，象要冒火，又是抡胳膊又是攥拳头，恨不得一拳把她砸碎。过了一阵，他说，“走，上法院去！”

她两道弯弯的黑眉一挑，一声冷笑，满不在乎的样子：“法院算得了什么！谁没进过咋地？门槛都叫我踩平了。”

老牛没有被她吓倒，一个劲地抡胳膊要去法院。

“有钱儿吗？大门开开，打官司拿钱儿来。”她自鸣得意地说，“你起诉，就由你交出四十块钱做起诉费。”

“四十就四十，花了四十，换回二百四十，也合算。”

“那要是一分也换不回来呢？”

“有理走遍天下，无理寸步能行！”

“我看你好象是在背公式！”

走！两人都同意进法院。

她在前边走，走得理直气壮，走得得意洋洋。这样子实在不象个被告，倒象个神气十足的女皇去赴国宴。老牛跟随在后，亦步亦趋，并不象一个起诉人，反倒象个护卫女皇的一位奴仆。她昂着头，挺着胸，两个乳房颤颤悠悠。他缩着脖，双手插进袖筒。

一片小松树林，郁郁苍苍，吐着绿色的生机，出现在路旁。

“你不是要回二百四十块钱吗？”

“当然了，凭啥不要呢？”

“要钱我给你钱就是了！”她拐向小松树林，径直往浓绿深处走去。

老牛站在路边，叫喊着让她回来，说是上法院，也不是钻树林。

“来呀，进来，我给你！”

进去就进去，反正不给钱就不饶她，看她耍什么花招。老牛大踏步追了进去，心里想：这个女妖精，动不动就钻树林。我叫你钻，钻到哪也得给我钱。

她坐在树丛里，撩开裙子，裸露了两条丰腴的白大腿。老牛站在身旁惊魂未定，心跳气短。她甜声甜气地叫老牛：“过来呀，我给你！”

老牛坐下来，抱着膝盖，红头涨脸。她移动窈窕的身段，靠近老牛，张开薄薄的嘴唇，露出两排整齐的奶白牙齿，微微一笑，斜视老牛。老牛神魂颠倒，一时不知所措。这女人，太迷人了。那双杏眼波光闪闪，小脸蛋又白又嫩，虽属中年人，却吐着青春气息，风韵犹存。真叫人有点发馋啊！她伸出柔软的小手，抓住老牛的粗糙大手，娇声娇气：“看你这大黑爪子，真叫人没法摸。”

老牛早就忘了那个恨劲儿，一股勇气抓住了她的手。她的手真好，软绵绵的，比握到一块热海绵还舒服。他全身麻酥酥，象一股微小电流接通了每一根神经。

“老伴儿多大岁数了？”

“四十三岁。”

“跟我比咋样？”

老牛憨直地一笑，扑过来，把她紧紧地搂在怀里，仿佛老鹰抓住小鸡那样如饥似渴。她两个乳房软颤颤地贴在他的胸脯是，使他全身瘫软。一股女人的气息扑面而来，使他如醉如痴。她含笑着挣扎出来：“不的嘛不的嘛！”

老牛伸开双臂扑向她，她敏捷的躲闪到一旁，嘻嘻直笑。那笑声撩拨得老牛心里痒酥酥的。老牛又一次抱住她，撩开她的裙子。她轻扭腰肢，又一次躲过来，说：“二百四十块钱还给你了！”

老牛一摊双手，一脸苦相：“可我啥也没捞着哇！”

她严肃起来，瓜籽脸冷冰冰，象个冰冻的美人鱼。走出松林时，她冷笑一下，一招手：“咕嗒白！”

老牛立刻瘫软下来。当他从迷魂阵走出来时，才开始恨自己，我怎么吃这个亏呢？

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