年岁里的守望

    年后许久我回家看望了久别的父母，短暂相聚后，我假期结束，不得不踏上返程的列车，于是，带着无限的留恋和不舍，我又一次离开了家。

小时候，过年是我们最开心的时光，穿新衣、放鞭炮、走亲戚、串门子、还可以收压岁钱，就像我四岁的女儿一样，从不会担心相聚和离别。可随着年龄的增长，过年成了不敢提的字眼。我怕听到电话里传来“你忙就不用回来了，家里都好，不用担心，你工作要紧”的话语。我知道电话那头的老人是多么希望除夕的团圆，多么向往儿孙绕膝，可即便如此，他们也从未对儿女提出过任何要求，只一味的嘱咐在外要照顾好自己。

去年五月，母亲生了一场病，从住院到手术我一概不知，每天一通电话，我竟然被父亲拙劣的“演技”骗了一周左右，母亲数日不与我通话我才察觉到异常，在我的再三追问下，父亲才说了实情，母亲胃部息肉引发胃出血。隔着电话我大哭一场，责怪他们为什么不早点通知我，父亲一边安慰我，一边解释说：“你离得远，给你说了你也回不来，还影响你工作，医生说你妈手术做得很好，过两天就能出院了，想着等好了再告诉你。”

子女平安对父母来说比什么都重要，可他们不知道父母安康对子女来说又何尝不是大过于天。电话挂断后，我请了假买了票坐了15个小时的火车赶回家，看到病床上浑身插满管子昏睡的母亲，我忍不住埋头痛哭。我记忆里，母亲从来没有住过院，不是因为他身体多硬朗，而是她担心住进了医院就没人照顾家里的孩子了，所以，她成了附近诊所的常客，仿佛诊所里有华佗坐诊什么病都医的好。

岁月终不会因为我对母亲的担心而对她格外仁慈些，我握着母亲的手，细数着不知何时竟爬满了她眼角和眉梢的皱纹，那是期盼和等待的年轮，每一道都深刻着大爱无声，每一道都像是对我的控诉，指责我的不孝；又像是对我的安慰，告诉我这是岁月的过错。我脸上滑落大颗的眼泪，泪湿了衣袖和床单，却不敢发出任何声响，怕母亲忽然睁眼看见我会难过，也是在那个时候，我对父母说，明年过年，我一定回家。

远嫁，是我对父母的愧疚，所以这个春节，我自回家就就寸步不离的守着母亲，陪她逛超市、替她洗衣做饭、帮她耍赖胡牌……希望把我多年亏欠她的陪伴都补给她，母亲心里高兴，逢人便说：“今年我们家大团圆，都回来啦，都回来啦！”看着母亲满脸的笑容，我竟满腹心酸，何时开始，团圆成了奢望。

父母老了，这是我一直不愿承认、不敢面对的事实，离家的这些年，我总是忙的不可开交，我一直以为父母还能多等我几年，等我挣到足够的钱我好好孝顺他们，可我忘了子欲养而亲不待，我挣钱的速度远远赶不上他们老去的脚步。我没能成为他们“铠甲”，就连“你养我长大我陪你变老”简单愿景也成了我最深的遗憾。他们在无尽的等待和守望中，就这样变老了。

而立之年的我们啊，是时候回头看看倚们遥望的父母了，我们没有资格让岁月里日渐佝偻的那双背影再添孤独。有父母的地方才是家，无论我们以什么身份在外打拼，终是要带着父母的心心念念，朝着家的方向前行，即便结婚生子，亦或是立业他乡，都不要忘了回家，不要让那年岁里的守望一再落空。

    列车带着我的满腹惆怅驶向父母日夜牵挂的远方，窗外的房屋和田野被疾驰的列车甩在身后，不久的时日，它还会载我归来。