假设爱人

最近很累，却总怕到中午午休的时候，趴在桌上思来想去：过去和孩子，天黑和草地，泥泞和远行。实在不愿这么悲喜交加的想下去了，太苦闷。于是心想：睡不着，困不过，借着这恍恍惚惚，想一个理想中的爱人。给他生命，让他思考，给他装饰，让他完美。

假设，我有这样一个爱人，他跟我衣食同寝，总是带我欢笑，陪我分分秒秒。反正是假设，不如放开了去假设。我慵懒，我放纵，我瘫软，我惰怠。他都能满足我，甚至温柔的满足我带点痛的爱。我再假设，他就是我的同事，我们一起旅行，一起工作，一起学习，形影不离。他又像是我的爸爸，给我伟岸的形象，让我无所畏惧，随时给我额头一个亲吻。她又或是我的妈妈，给我永久的归属，使我的心不在漂泊，随时给我脸蛋一个亲吻。

对他说话的假设：他对我说的话永远都那么贴我心，随我意；他说话幽默，逗我乐；他说话沉稳，富有深意；他说话直白，表里如一。他总把话往我心田里说，听着甘甜可口。他会说些悄悄话，听的我耳痒难耐，心潮澎湃。他还会说情话，勾起我内心的涟漪，在舒爽的床上翻云覆雨。在春心荡漾的清晨，欣赏他身体上光与影跳动的美。对他身体的假设：白皙，弹性，力量，淡香。穿上我喜欢的衣裳，制服，性感，越想越收敛不住内心的放荡不羁。他时而依偎在我的怀里，娇羞，伊人；时而给我肩膀让我依靠，安全，踏实。他在禁欲中可攻可守，满足我内心的伊底。对他还有很多假设，希望他有超我的能力，又怕他脱离我的控制欲。最后就假设他只能永远把我当作唯一的偶像去尊崇。

我把他——人的私欲，绘制成图，给了工匠，他承诺百年后见我。在这百年里，没有他，我永远满足不了自己的私欲。我开始追问：一个人自己是否可以自己满足自己的私欲，一个人怎么就不行。我渐渐的发现自己不满足不快乐的根源：需要拥有一个他，只要拥有一点点就能快乐一会儿，再有一点点就能幸福一些，多有一点点，再来一点点。从来没有这么强烈的感觉，我是如此缺失他。过去天黑时的泥泞，草地上的孩子，远行与羁绊，还有眼下这一切难道都是假的？不，这一切除了他，都真真切切。

有一天，工匠告诉我：假设爱人来了，他明天就来找你，你们需要怎样的一种相识：一次不经意间的偶遇；一场晚秋时节的邂逅；还是一位已经熟悉的陌生人。他可能是个克隆人，可能是个机器人，可能是未来的人类，也可能来自星星。

我假设了那么多的爱人，为何没有给自己一字一句的假设。我不是青春常驻的诗人，我也不是时光不老的作家，我更不是四大皆空的僧人，我根本不是什么超凡脱俗之人，却没有给自己任何的假设，假设我永远不会逝去。