我第一次梦见了妈妈

又是一年明月夜，往事不堪回首，忧伤重，泪暗滴。

我已经做了二十多年的梦，如何也意料不到就在昨晚，鬼仔节（农历7月14日）刚过的第二天，我却梦见了诞生我生命的妈妈，而且还是人生的第一次，距今已经二十六年，我的青春正在葳蕤成长。我很感激老天爷的开恩，让我终于梦见了多年以来魂牵梦绕的妈妈。

我欣喜，我激动，我哭泣，我镇静。我已经好久没有让自己的心情变得如此复杂而清澈。当我微笑的时候，我告诉自己，我还需要面对妈妈哭泣；当我哭泣的时候，我告诉自己，我还需要面对生活微笑。

我的妈妈，人生字典里让我一触碰就会疼痛不已的词语。那么多年，我一直把你埋葬在我内心最圣洁的地方。那里，虽然没有花香鸟鸣，草长莺飞，但至少还有你的大儿子那份真挚的情感涌成一条河流，向着明天，向着你今生归宿的地方奔流不已。

儿子已经长大，还会给你写诗，写了很多很多感情丰沛的诗句。儿子总是想：我已经不能给予你什么，你也不能关爱我，我唯有通过那些脆弱而坚强的诗句来表达我对你的思念。或许，你已经看不到我，我也看不到你，阴阳相隔多年，思念还没有生锈斑斑，我经常磨砺你交给我的那支笔，给你写诗。只要我写诗，我就真实感受到你并没有离开我，你的血液依然在我的体内沸腾般地流淌，你的骨头依然在我的岁月里给我擎起信念的风标。

这世界人情冷漠，很多人已经变成了木头耸立在现实的山坡，任风沙扫荡着他们执迷不悟、没有血色的眼神。你的儿子，我还是我，依然坚守在父亲清贫的田野里，以一双手掌的力量去开拓明天，耕耘未来。我忘不了那年的冬天，寒风是如何把你送去远方，那个无人知晓的地方。我忘不了你留下的遗言没有任何白纸黑字。我幼儿童年青年的心依然是在你的坟地坚强起来的。我可以忽略外面的风风雨雨，但绝对不能忘记你的舐犊情深。

2009年，我第一次跑到佛庙为你超度，这是迟来多年的祈祷啊。我想，就算自己过得如何痛苦和贫寒，我自己心知肚明，我还可以忍耐着，坚持着，努力着，继续往幸福的方向阔步前进。但是，你在另一个黑暗的地方一定过得很苦，很苦。不是的话，你早就到梦中找你的儿子了，这样儿子早就可以梦见你了。我知道，你不想让你的儿子担忧，你不想让儿子难过，却出手无策。

昨夜，我真的梦见了你。虽然很模糊，近似于电影黯淡的画面。但是，我忘不了你在向儿子努力地亲近，而中间似乎隔着万丈深渊。但儿子在苏醒后还记起你那时说过的话语。你对我说：我还没有死，只是隔了23年，我再也回不来了。我对不起你和弟弟。这么多年，让你们在一个没有母爱的世界孤独而坚强地渡过。

我依然记得那个黯淡的画面，只有你的长子我才很近地接触到你。而我的背后不远的地方，是爸爸和弟弟。我听到他们在呼唤你的名字。而你无动于衷，你依然重复那句话语：我还没有死，只是，隔了23年，我再也回不来了。我对不起你和弟弟。这么多年，让你们在一个没有爱的世界孤独而坚强地渡过。

母亲，我已经泪流满面。上苍有眼，让我终于在一个静谧而美丽的夜晚，遇见了你的面容，聆听到你的话语。这多么似曾相识啊，可是长了二十多年，我根本就没有认识你。我敏感的心肠通过你的语言“23年”来肯定那个女人就是你，就是我亲爱的妈妈。

母亲，诗已为你而写，泪已为你而流，情已为你而洒，你说我还能为你做什么呢。儿子深谙死亡的哲学，更懂得生命的可贵。只是，那么多年，你似乎还找不到我这个生的世界给你带来遥远的慰藉。因为，我没有为你上过一支香，我不知道你的坟墓在哪里。

每个清明节，我面对漫天绵绵烟雨，感觉眼眶有一种近似泪水的东西在内心迸发出来，那是我的理想。我始终在想：儿子一定要让你一路走得安心。为了报答九泉下的妈妈你，即使再艰难困苦，哪怕家徒四壁，我和弟弟还在读书时候就跪在门口发誓——把握自己的命运，奋斗人生的苦衷。

我第一次梦见了妈妈，这是真实的。我储藏了多年的真情已经感动了天，感动了地，感动着我鞭策自己上路。但愿在未来的日子里，衣锦还乡的那天，我还可以梦见妈妈你。那时，我一定要为你上香，三支香，代表我爱你。

注：作于2010年8月25日晚，发表在《新语丝》2013年1月号。