梅花表

在我去年腊月回家——似乎受够了每次的回家，母亲总有忙不完之事，不管现在以前，在家与否；连年后新冠疫情越来越严重都听不进劝跑去镇里取钱，没戴口罩，担心着不久我的成考。

母亲的过分辛劳，那种长年累月的过分辛劳，早将自己搞得不成人样，衰老的远超应有的七旬年龄面貌，凝皱出一个明显忧词：苦相！

家里难念的经我不多述，但回首历来往事，比方以前的衣服——或许有些老人家也如此，我有听说，多年的衣服都舍不得丢，箱子，甚至袋子里堆得各个房间都是，连楼顶层面都有。姐小时候的，哥小时候的，我小时候的；甚至她在外面带回家的，别人送给她的，子女送给她的......乃至还有外婆家的，她都牢牢收着。没在家我不得知，但我每年回来，哥姐每年回来，母亲必又翻起，“徒劳”不说，真不愿替她整理。我感到够了。

我最难以忍受的是：就算是在县城带孙儿，母亲周末还抽时间回家，操心着她地里所种；哪怕是在寒年春节，也不顺天依时，扎在地里。她的头早几年本就从楼上跌下来重重摔过，躺在医院好多天――婺源的油菜花想必此时又盛开，不少人会去看，是很美，可我在想，倘若有像母亲如此一样而种的油菜花，我觉得那真不美。

年前我也跟着种了点油菜，还不到半天功夫。后面想到母亲还要在县城带孙儿读书，担心她周末再跑回家，甚至从县城赶夜路走回家，又要令我们为她、为小孩担心，我便狠狠说了母亲。

大年初四，这是头次，我作为家中最小最不懂事之儿当着全家人面说了母亲，甚至强调她再这么操劳下去，也许不出几年，必将全身落病，归还地里，还如何能像她成日所言（也是听算命人言），会有外婆九十九岁高龄。我某种感觉到，就在这晚，透过母亲神态，我感到害怕。 这害怕差点叫我顶着母亲干，我觉得要破除些什么，要去地里将那些辛苦所种之油菜全都连根拔起，我恨，也有自己，为什么还让它们长呢，我不愿母亲年老仍这样，只为了一点油钱等物让子女亲人无限揪心，生活不能过吗。

我铁石心肠，甚至还明确对母亲说，以后我再也不会替你收拾那些烂衣服，那些子女、孙儿都不再穿的衣服，你依然会更好。虽然好些没破烂，但褪了色的，实在过时的，还能再穿吗？谁会穿？我又问母亲。

终于正月初十这天，到晚饭时，母亲还在楼上整理衣服。我去喊她吃饭，她又叫我搬开叠着的箱子，我突然异常脾气上来：“我才不搬呢，学你一样饭也不顾吃，老忙这些没用的！”

我赌着气，到夜里七八点，过了一两小时，还不见母亲下楼吃饭。哥问我妈哪去了，我说在楼上。当我上楼来到自己房间，心里始终无法平衡，我意识到什么，那些我计划为明天在抄的资料，我再也抄不了，我干坐着，感到后悔了。那种后悔就像多年前母亲跟我在深圳时我突然找不到她一样，怕她找不到我，非常后悔——但固执又使我坚持：没人帮她了，看她还能没日没夜，没餐没宿，没人听劝到几时。

十来点钟了，母亲才走进我房间，她洗过脸，径直走到我身边，冷不防狠狠在我背上打了下。我顿时心里像块重大石头落了地，感到无比舒畅，我对母亲说：“打吧，多打几下吧！”我是真怕母亲，我感到母亲的亲，感触泪意上眼。终于放下。

随后母亲拿给我她捡来的梅花表，她说翻了很久才找到，藏了多年的手表。我知道这表很值钱，九零年代据说要一两万。我意识到什么，我的不懂事，不是只有梅花表！

当我在疫情的影响下辗转驱车来到渴望的深圳，有一天在住处看着手上戴的梅花表，不禁想起“梅花香自苦寒来”。我已经不小了，人生到此还在蹉跎，漂泊多年事无一成，我再次感到梅花表的重要性。“滴答滴答”，夜里都在我耳边跳着。中间停了多年的梅花表，在校过后，依然准时，“滴答滴答”——哪怕我的不准时，“疫情还在着”，又想起母亲，父亲，在家为家，我彻夜写到：“惜时胜金，惜时胜金，惜时胜金！”

我该多陪陪母亲！