无题

零八年的冬天，那年我十二岁，和许多同龄人一样，过着无忧无虑的生活，直到那一天，我的人生发生了翻天覆地的变化，变化的不止我的人生，变化的还有我的心，从那以后，我便成了一个几乎缄口不言的小姑娘。

人的一生中，会遇到许多形形色色的人，有些是匆匆过客，有些是生命中重中之重，有些陪你走过人生的一段旅程，有些为你的生活及生命添加了光彩……这些问题你从来没有思考过，也许跟你的年龄有关，但，有些事情的发生是不会顾忌到你的年龄小，而不发生或推后发生。

曾经你以为，或者从没有想过，每天与你朝夕相处的人，突然有一天，连招呼都不打，就此离开你，留你一人孤零零地活在世上，你毫无准备。

明明昨天还好好的，为什么今天人就不在了呢？无论你怎么想，总是想不明白，哪怕绞尽脑汁。

有些事情，人，一定要早早了解。

零八年的冬天，离元宵节还有两天时间，一个噩耗降临到我的头上，我最亲爱的奶奶突患重病，短短的24小时，病魔便夺去了她的生命。

我与她朝夕相处，对她的身体健康状况在了解不过，明明那么健康的一个人，怎么说没就没了呢？

短短的24小时，一个活生生的生命就此消失。我从来没有想过有一天我与奶奶会阴阳相隔。我很后悔，后悔自己总是惹她生气，后悔自己没有好好孝顺她，后悔自己总是让她吃了那么多苦。如果时光可以倒流，我一定会好好珍惜我与她之间的美好时光，然而，世上没有后悔药，时光也不可倒流。

十年过去了，曾经的画面依然历历在目，忘不掉，也不想忘掉。

十二岁的我，第一次经历死亡，经历挚爱之人的死亡。直到现在我都清楚地记得当时的感受，天塌了，世界一片黑暗，我活在梦中，这是一个可怕的噩梦，梦醒了就好了，我努力让梦醒来，不管我多么努力，噩梦一直没有醒来。

我的生命只有一个人的存在，那便是我的奶奶，我们两个相依为命。

我跪在院子里，不停地向老天祈祷，我愿意用自己一半的生命换她现在的平安，那样我们两个依然可以好好地活着，像往常一样；老天没有听到我的祈祷，也许是觉得我小气，为什么不肯用自己的余生求得她的存在呢？

我不舍得，不舍得留她一个人，最后，她走了，我留下了，带着她的回忆，活在这个世上，人不人，鬼不鬼的。

我一直在自责，如果我愿意献出自己的生命，奶奶可能就会好起来，健康地活着。

我知道她对我的不舍，对我的牵挂，去世前的几个小时，她从医院回来，我跪在床前，唤她，她听到了，却无法用语言回应我，我看到从她眼角滑下了一行泪。

奶奶入土为安没几天，堂姐神神秘秘地把我叫到身旁，交给我一个布袋，说这是奶奶留给你的钱，里面是奶奶所有的积蓄，一共九十八块，在人生的最后关头，她依然惦记着我，不放心我，爱着我，念着我，每当我现在想起，总会热泪盈眶，尤其当我感受到那份不舍牵挂，更是痛的让我窒息。

我没有一天不在想着她，没有一天不在自责，奶奶一个人去了那个世界，那个没有我的世界，她会不会特别难过，会不会气我没有随她而去。我发了疯的想她，没有人知道她在我生命中是一种怎样的存在，有多少重量，没有人知道。

我一直想着如何了结自己，那样我就不会痛苦。曾经无忧无虑，天不怕地不怕的人，现在变成了畏首畏尾，谨小慎微的人，我对生活失去了希望。

我害怕与人交往，却装出一副善于交际的样子，整天与人嘻嘻哈哈，做着自己不喜欢的事情，我害怕别人看到我的与众不同，日子一天天下去，我对生活越来越累。白天乐观活泼的我，晚上却看着照片无声地哭个不停，那段时间，我以为自己流光了人生所有的泪水，我甚至做好了看不见世界的准备，因为我的眼睛总是在疼。

我一直想着怎么结束自己的生命，从奶奶去世没多久，便开始筹划，几年过去了，死亡的念头从来没有在我脑海离开过，然而我依然活在世上，我的内心充满了自责。活着并不会让我幸福，给我幸福的人已经不在，为什么我还要苟活于世？

厌世了那么多年，出人意料的我给自己找了活下去的理由：我要带着奶奶的那份一起活下去，她辛辛苦苦把我拉扯长大，肯定不希望我年纪轻轻就结束生命，那样的话，我岂不是辜负她的一番心意。最终我活了下来，但我的生活并没有因此有任何变化，反而更加自责。没有希望，没有未来，兜兜转转间，又想到死亡，与之前不同的是，我开始反抗这种念头的产生，我一边在自责，一边在反抗。我带着自己的承诺痛苦地过了几年，直到两年前，才开始有所改变，才开始决定好好看看这个世界。

我做了将近两年的心理咨询，如果问我最大的收获是什么，我开始试着爱世界了，曾经破碎不堪的心总是做一些伤害自己的事情，现在想要开始新的生活，不为任何人而活，只为了自己。

两年过去了，我能感觉到内心的变化，虽然进步很小，但我一直在前进。我慢慢地开始发现生活的美好。

我喜欢边听歌边看评论，我认为里面聚集了人生的酸甜苦辣。他们在一个互不认识的地方诉说着自己的遭遇，有的字字泣血，无不让人心疼，我虽然喜欢看评论，却很少评论。有一次，我看到一个网友的评论透露着对生活的绝望，我怕他/她真的就此结束自己的生命，便忍不住在他/她的评论后面鼓励他/她：世界上有很多你不曾看到的美好，不要因为眼前的障碍错失了整个世界，相信我，再痛苦的事情终将过去，你要怀揣着希望去迎接自己的明天，最后，我为了向他/她传达自己的心意，重拾对生活的热情，我很用心又坚定地写下：加油，你能做到的，给坚强的你。

看到网友的那一段话，我哭了很久，哭的很狼狈，曾经我跟他们一样，一个人痛苦的活着，一个人承受着一切，那一刻，我突然明白，世界上有很多人和我一样，不过，他们依然在痛苦中挣扎，而我已经慢慢走出痛苦；我觉得我和他们是一类人，看到他们，仿佛看到了过去的自己。

有一首歌，是这样唱的：

曾经我也想过一了百了，因为鞋带松开了，不擅长重新系起，与人的牵绊亦是如此……曾经我也想过一了百了，因为你灿烂的笑容，尽考虑着死的事，一定是因为太过认真的活；曾经我也想一了百了，因为还未与你相遇，因为有像你这样的人出生，我对世界稍微有了好感，因为有像你这样的人活在这个世上，我对世界稍微有了期待。