继愈
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每个人都有一个不能说的秘密，有的人把它放在心底小心翼翼地珍藏着，有的人把它放在时间的年轮上选择遗忘，有的人偷偷地记录在不为人知的日记本上，却再也没有光顾过。
时过境迁，当自己再去回看当初的内容时，有些连自己都不记得是否真正发生过，有些话语的哲理性连自己都会大吃一惊。
时光老了，当你回首青春往事时，那一段美好的青葱岁月总会让你忍不住发笑，这笑中有温暖，有亲切，有幸福，有哭笑不得，有嘲笑，也有眼泪，总之充满了人生的五味杂陈，这，是你与他人发生的一段青葱岁月的故事；有一段故事，你把放在不为人知的地方，在那里，你尽情挥洒哀伤的笔墨，尽情展现你的懦弱胆小，尽情享受哀婉的灵魂之歌，这，是你与过去的一段往事。
我有记日记的习惯，对于它的缘起我已记不清，不过这个习惯据今为止却是跟了我两年多。两年来的时间，发生了许多事情，然而，奇怪的是，我并没有将影响我发生思想转变的故事记录在日记里，而是将这些变化后的思想记录在内。
我把自己最不堪的一面留给了日记，让它随着时光尘封在记忆深处，从我记录开始，就没有想过再去回看那些曾经，我拒绝，拒绝面对破碎不堪的自己，哪怕只是想想，也会让我浑身不自在。
两年半的时间，人，会发生许多变化，就像曾经喜欢的食物，如今连碰都不会碰，曾经厌恶的食物，如今却喜爱的不得了，人，就是一种奇怪的生物。是人都会发生变化，没有一成不变。
期间，我有多次想要翻看过往记录的冲动，但都被我拒绝了，我依然没有勇气。有人说，日记是一个人反省前进的动力，当你精神萎靡时，看看自己曾经许下的雄心壮志，又会重燃斗志，然而，如果里面记录的是小心翼翼地活着呢？
想起曾经，在写日记之前，我在网上买了几个本子，口袋大小，正好方便我随身携带。
那是二零一六年六月一日，星期三，里面写道：遇到事情切记要冷静，不要到处叽叽喳喳，唯恐他人不知，说话前要考虑清楚，分清谈话对象，切记不可什么话都说，说话要分人、分事、分场合，说错了，免得被大家笑话、讨厌。
这是日记的第一段，看到这段话，你可能会认为此人很有礼貌，很懂处世之道，甚至觉得可以用它教育子女；实则不然，引发我有如此深刻感悟的不是来自我的教养，也不是一件十分了得的大事，而是与人交往之间遇到的鸡毛蒜皮的小事。现在，我已记不清当初促使我写下这段话的“罪魁祸首”。
写下这段话，并不是为了鼓励自己，而是想要通过这种方式来警告自己，以免受到伤害。在人际关系中处处小心的我，处处敏感的我，却因为一些鸡毛蒜皮的小事，得出了如此深刻的处世哲理，不知该笑还是该哭，不过，这段话放到现在，哪怕是以后我都会觉得再适合不过。
日记的第二段，这样写道：“少说废话，对与自己道路不同的人，在一定程度上最好远之，与自己价值观不同且行为、语言等粗鄙之人，在一定程度上最好远之。”日记的第三段及最后一段描写道：“学会隐忍，对于生活中琐碎的、鸡毛蒜皮的小事，没必要非要分出对与错。低调，切记要低调，有些事，有些人，自己知道就行了，不必那么在意外人的眼光，生活是自己的，与别人根本没有关系，在乎我的人，不用解释，不在乎我的人，解释又有何用。
为自己而活，不必在乎外界的眼光，只要自己问心无愧，坚守原则，不做损人利己亦或损人损己的事，不做任何违背良心之事，即可！”
曾经很长一段时间，我小心翼翼地与人交往。表面上看似活泼开朗的我，实际上内心早已千疮百孔；与人交往时，我表现出极高的热情，哪怕对方说了一句很难听的话，我也会装作若无其事的样子，一副随便你们怎么说，我都无所谓的姿态；夜深人静时，却独自一人舔舐伤口，那时我便明白自己是一个带着面具的人，没有人看清真实的我，我也不会给他们这个机会。我不止一次对自己说，亲人觉得你是一个乖乖女，同学觉得你是活泼的哥们，那你就表演给他们看。只有我自己知道我不是，白天我在伪装坚强，晚上现回原形，我忍不住怀疑自己是否人格分裂。
有很多人和曾经的我一样，有着一颗玻璃心，再小的事情在我们这类人心里都会掀起惊涛骇浪，我们拼命伪装起自己，让自己变得合群，就是为了不被他人讨厌，不被他人发现那个破败不堪的自己，在我们没有做好准备之前，如果被人发现，你可能无法相信，从此我们便会坠入地狱。
不管与朋友相处如何融洽，并不能慰藉我们曾经受伤的心灵，快乐越大，空虚也就越大，我们时常被空虚包围，我们想要摆脱这种感觉，却又不知该如何去做。
其实，很简单的，却也很难。身边有一个愿意无条件相信你，理解你，愿意倾听你的故事的人，就是能够治愈的人。没有人愿意总是听到一些负面情绪，他们认为，这些情绪会影响到自己，让自己变得和他们一样，变得愤世嫉俗，直至变成祥林嫂，为了避免这种情况发生，他们不会选择和我们这类人做朋友，而我们也能感应到来自对方的厌弃，所以，为了保护自己，为了不被抛弃，我们会完美的伪装起自己，不过，也有一些人会选择先下手为强。
日记不是每天必写之物，而二零一六年，我几乎每天都在日记本上记录下当天的心情，以及对自己的“鼓励，”与其说是“鼓励，”不如说是对伤口的舔舐。
一六年，是我人生的另一个黑暗的时光，那段时间，我一度想到轻生的念头，原因很简单，我与室友之间发生数次争执。那个时候的我，不管做什么总会让她看不惯，总会得到她的指责，我一度忍让的结果是，她对我的态度更加恶劣，我的心情一天不如一天，直至压得我喘不过气，那段时间我对任何事物都提不起兴趣，每天沉浸在忧郁中。
我很庆幸在此之前自己一直有在做心理咨询，一周两次，每次都会把自己的难过告诉我的咨询师，她对我的帮助很大，让我渐渐地重拾自信，我一直在努力，哪怕这种进步微乎其微。
在做心理咨询之前，有人夸我成绩好，我却认为他们在讽刺我，嘲笑我，因为我从来不认为自己是一个成绩好的孩子；慢慢地，有人夸我长得好看，我却不以为然，相较于以前，没了那份讽刺，却有了嘲笑，嘲笑自己配不上他们的称赞；再到后来，有人夸我穿衣服好看，夸我又变漂亮了，这一次，我没有再像以前那样觉得人家在挖苦我，在讽刺我，而是真心赞美我。这是我的心路的一个变化，是我在不断变强的一个佐证，如今，你问我，你自信了吗？我在努力自信中。
生活在黑暗中的你，不要悲伤，不要哭泣，忧郁的日子即将过去，快来的日子即将来临，在快乐的时光来临之前，请你答应我，一定要好好爱护自己，不为别人，只为自己。
