油城不惑

令人面对周遭世界不时反思的是一种岁月。这时青春已被奉献；这时浮躁也无；这时一份平静正如雨后田野一日胜一日增长。这时的反省往往还赖于十分偶然的发现。这种偶然对个人而言，总有它不可估量的作用。油城美否于我去日不曾寻觅。及至那一日，我的偶然发现竟是在早阳下。这种发现似乎听来很不自然。但因是偶然总应能够被理解。当我一夜守候大病的亲人而于清晨登上住院部楼顶时，只记得我那日一阵阵悸动。美感的突发叫我无言，原来深埋于意识深处的那份寻求竟一呼而出：我脚下的土地竟如此迷人。无边缘的乳色的流动，掩蔽着常见的绿与斑烂。

钻塔掩蔽不住， 还那么高高大大地浮出雾面。

采油树掩蔽不住，仍如小舢板轻俏地晃摇在海的无风无浪里。声音有，一似往日那种平和的喧响，但你绝对看不见喧响的物件。

早阳淡淡，无形却有力。

与油城初交是少年。当分配通知单上那个不和谐音印入脑际时，我心中一片空白，许许多多梦景荡然无存。无奈，我只好一步一疑地走向灶台。师傅是位大胖子，见面那天，正赶上他几位伙伴量他的体重，那时候钻井队可没有磅秤，有的只是一杆大秤。好笑的大胖子师傅，刚收起脚，那秤竟连人一同重重地摔在地上。绳子太不结实，师傅太不瘦了。“哦，我儿子也这么大了。”他哈哈大笑地从地上撑起来，哈哈大笑过后，才对我与我的伙伴说起他的“儿子也这么大了”。我未知该如何感谢大胖子师傅的就是让我上夜班，钻井队兴上夜班。那口井只要一开钻，绝对不能停，只要一停下，百十吨重的钻杆在井底下，如同大牯牛插在池沼里，弄起来可不是简单的事。钻井队要上夜班，当然就要吃饭。要吃饭，当然要有人做饭送饭。不幸的是我太不想“身在灶台闹革命”了。一肚子不舒服向油锅发，把炉子捅得旺旺的，象我们的青春。把锅里的水舀得干干的，猛烧，烧得通红。听说生铁烧不红，我当然不信。妈的，不就是不想当烧火佬，想去钻台干个钻井工么?生铁锅总是烧不穿，更烧不化，我叹气，好伤心，好一阵恨上帝。接着，就只好放肉片，红的白的肉片放入，一阵白色的雾腾起。我又上煤，上劲儿烧，当然，还忘不了放佐料，香喷喷闻着就长食欲。饭送到井场，第一个前来总是那个本队革命委员会的委员。“好香咯。”真的是江苏口音， 至今还很清晰那音调。

他用鼻子狠嗅一下那饭菜，用力送入吃饭的机关，突然哇地一下喷出好远，使我突然想起“喷饭”一词。而且那速度之快绝不亚于我们钻井工下钻杆。转而，大骂出口；“日你娘佬子，毒药咯?苦死老子了。”其他人也骂开来。眼看要吃亏，忙作好汉：这可是大胖子让我做的。“火烧胖子”有人喊起当时很时髦的语言，当即就有江苏口音带一名钻井工回宿舍“火烧”去了。我虽有几分得意，也含几分害怕，未敢当时就回宿舍。大约一小时后，江苏口音押着大胖子师傅担着饭菜上井来。这件事好象无甚反响，大胖子师傅照原样待我，只是没有再要我值夜班。这份外表的平平静静，倒使我疑惧起他：他干吗不报复?这份不动声色的平静里，有着怎样的虚伪?只是成人之后，才有良知自责。如有人这样捉弄我父亲，如果有人在我老了之后这样待我，我会怎样?大胖子师傅，你也许对我的自责一无所知，但我把你当作我做人的第一句格言，我永远记住你了。

这当然只是后来的觉悟。我当时仍是“恨”乌及屋，以致有人说：你们那位管理员蔡瘦子奸哩，老在买饭窗口监视你们。十六岁是干柴我恨起他来。一个早晨，我在他那门上写下了一首打油诗：好伤心呐好伤心，老蔡的胡子象回头青，上边的剃了，下边的又生。买早饭的人们一拨一拨，读罢没有不笑的。只是老蔡，仍平平静静买他的菜，做他的帐，使我一拳打在棉花包上。这人真能够平静，那城府有多少虚伪?

而今，当许多世事不断开启我的心智，我才悟了老蔡那片平静里有着怎样的力量。早阳无形，却有力。可惜我幼年浅狭无知，把个做人的道理未屑一顾，于是才有此时的忏悔。这与油城在早阳下的美丽又有什么联系?没有逻辑地必然关联，但也保不定这油城的哪一处是他们用青春的岁月雕塑而成，也就成为共和国石油人群像的一份子。至少，我的今天如果没有这与我肌肤关联的长者们的那种看似平静，其实是一种力量的潜移默化的感染，我的人生又会是什么样儿呢?

自然，他也是我师傅。他是队长，一个功勋钻井队的队长，一年进尺十万米。我很崇拜他的气质，一种男子汉的伟岸。那一日，我从井场回宿舍换取新铜套。从井场到宿舍四公里，后面来了一辆车，这车正要上井去测井。这种车，我当然无法细述，细述就陷入技术术语的介绍里，评论家们会说我写的狗屁散文。真的，车真漂亮，我得打它的主意。凡是漂亮的东西——人也是一种东西——我都要打它的主意。我停下来，举手示意搭便车。而那漂亮的竟一下轰过。自尊心受到伤害：于是手中铜套成了手榴弹，一个抛物线的终点正好是那漂亮东西的外壳。瞬间，不知为什么就是瞬间，漂亮东西有了不漂亮的地方。车停下来，跳下三位汉子。

我没事地吹口哨。一只大手抄过来，抓住我。你们要怎么，来一架?要你上车。嘿嘿真好。举手示意没上得车，还是那抛物线好。当日无事。第二日，队长立在我面前，走，上队部去。原来，“当日无事”也只是为着让你把活干完。那是一种沉闷，至今我还心有余悸。队长不说话，只是盯着我。这全是意志的对峙。可怜我到底敌不过他，只低头：我错了。而他笑了，这是这个时空里他唯一的表情。这人真平静，真虚伪！我当时就这么想。翌日，我上夜班，正赶上天降大雪，我的一双靴子漏水，冻得直跳。队长换下我，要我回去换靴子。见鬼我那会竟也好平静地看他一眼，连个感激的眼神都没有。许多年后，他任职京城，我去看他，才发现那平静的内蕴是我半个人生都无法诠释的。也就因了这些，才使我能感受那份深沉，那份宽容。如果用报纸上的话说，这是言传身教，我觉不是很妥。言传总要说，而他们都说得很少，都只是象哲人，给出一个眼神，一种动作，让你领悟一种精神。我的早晨，我的八九点钟，他们已是中午或下午。但我至今都还未承认他们已是中午或下午。他们不比我衰老。至少他们那种心境，那种气质，那种早阳般无形却有力的平静，总使我想到他们好年轻好年轻。相反，我那时时躁动的作为，才是一种无为的人格，才显得好无朝气好无力。对比之下，这是一种怎样的辩证?

又是一个美丽的早晨，又是一片无缘的乳色的流动，我终于发现油城在早阳下的美丽并非一种偶然。我欣赏它，是不是在欣赏我的大胖子师傅蔡瘦子管理员我的队长他们?恐怕潜意识中有也是未可知的。油城早晨美，因人的美而美，因我师傅们的美而美，也因我的美而美。

我喜欢油城在早阳下的美丽，也就喜欢自己的人生总象这早阳一样装点油城，也仍在祝福师傅们那平静而充溢朝气的人生。