宝君
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2018年的10月，萧瑟的秋风带走了绿叶，也带走了一直牵挂着的姥姥。从此，母亲突然成了孤儿，我去姥姥家的兴奋与激动也成了心中最温暖的回忆。
记得小时候，家里并不富裕，但每年中秋和春节过后，父母去看望两位老人成了永远不变的规矩。那时，姥爷还在，家里依然井井有条、和乐美满。姥姥共养育子女6个，母亲最小，相对嫁的最远，尽管我家离姥姥家只有30公里。逢年过节，爸妈总会提前把给姥姥姥爷带的东西准备好，姥姥爱吃的东西，就多带点，姥爷爱喝酒，就多买点酒。我们也耳濡目染，过年过节，总会把去姥姥家当作一次旅行，提前计划，提前提醒爸妈何时出发，就这样一直坚持了30多年。直到10月12日的早晨，弟弟在微信里告诉我93岁的姥姥没了，我慌神儿了，整个上午脑子里空无他物，只想着姥姥走时是否难受、是否绝望。母亲因没有陪姥姥到生命的最后一刻而自责，我也因为一直想着要再去看姥姥，由于各种原因不能成行而后悔。自此，挚爱的两位老人彻底流逝在了我生命的长河里。
记得姥爷生前喜欢吃凉粉，因为凉粉可以缓解胃部的烧灼，于是姥姥每天必做。姥爷病重，我在筹备中考，那时想着：上了高中，离姥姥家近了不少，每个星期我都可以给姥爷买面筋回去，面筋肯定比凉粉好吃，我一定陪着姥爷走完最后的日子。姥姥姥爷的去世，对我来说都很突然，我完全没有心理准备，没想到他会走的那么快，走的那么急。姥爷去世前，母亲有准备，但我总觉得一个生命，尤其是那么坚强的姥爷，根本不可能那么脆弱，即便生病，也得耗三五年。没想到姥爷没等到我上高中，就突然离世了。姥爷走后，我对凉粉产生了恐惧，每每看到凉粉，总会想起姥爷，想起老人家慈祥的面庞，想起他亲切的唤着我的乳名，更想起他到最后都没吃上我带的面筋。
姥爷走后，姥姥的生活、身体都在走下坡路，尽管外人看来身体一直很好，从不生病。姥爷走了，家也就散了，所有的子女没有了凝聚力，照顾姥姥也就随心顾事。姥姥几经辗转，最终在二舅院里落脚，子女也从6人减为4人，大姨和三舅相继在姥姥之前去世了。姥姥给我的印象，是不善于表达，亲儿孙也不会像别的老太太那样时常挂在嘴边，她把6个子女11个孙子外孙都放在了心里。只要我们去家里，姥姥总会倾其所有，把家里的吃的都拿出来，时不时提醒我们上炕歇一歇，不管累不累。姥姥的一生，太过清贫，以至于会出现有钱不会花的窘境。记得姥爷刚走的那几年，姥姥养了一只猫和一直瘸腿的狗，狗是三舅从外边捡回来的，猫是姥姥亲自养大的。大家都在埋怨姥姥把好吃的都给了狗和猫的时候，我知道，姥姥把它们当成了亲人。姥爷走了，身边没有说话的，有个猫陪着，可以寄托思念，日子可以好捱一些。
上周末，刚刚80多天的儿子要回姥姥家，我在逗他玩时，顺嘴说了句“去姥姥家了，高兴的”。说完后，我的眼眶湿了。他的姥姥还在，我的姥姥却成了永远的过去，再也没有去姥姥家的幸福了。等他长大，和他讲起我的姥姥，儿子或许会觉得陌生，但在我心里，姥姥永远是那个没等我们进院子里，便依偎在门口右手遮挡着阳光迎着我们的小个子老太太，永远都是那么慈祥、那么和蔼。
姥姥生前，我没能见到，葬礼上，我一直在克制自己的情绪，怕自己太过伤心，惹得母亲更加难过。直到出殡前一晚开光的时候，看到姥姥安详的躺在棺材里，我彻底崩溃了，一年多的担心、一年多的忧虑瞬间崩塌，而我能做的只有撕心裂肺的哭，把所有的爱、所有的心疼都化成泪水和呼喊，希望姥姥的在天之灵能够听到，希望姥姥去往天堂的路上，有我的思念相伴，更希望姥姥能够忘掉生前所有的苦，来生过的甜一些。
时至今日，姥姥已经离开我们近半个月了。我依然无法释怀，姥姥的音容笑貌时常会浮现在脑海，每每想到，眼里总会有泪光闪烁。我想，姥姥现在一定和姥爷团聚了，他们一定很幸福，一定有大姨和三舅相伴左右，姥姥和姥爷也一定会重新养育他们、教育他们做人成才。从此，我的生活里除了见到凉粉思念姥爷，还会少了“去姥姥家”这么温馨幸福的语言。
谨以此文，寄托哀思，聊表奠念，心中的疼却成了永远。
