我喜欢一个人安静地待在家里,不时瞄几眼客厅杂物包围着的两大瓶从老家拉来的红薯酒。酒的度数不高,按以前的酒量可以喝一斤多,估计还不会醉得不省人事。现在只能远观而不能品尝,时间一久便也渐渐淡忘那些“酒干倘卖无”的不堪回首的往事。明明知道自己缺乏天赋异禀,根本不可能具备“斗酒诗百篇”的潜力,偏偏死心塌地好上这一口,还自嘲就这点多年培养起来的爱好,丢了挺可惜的。
看诗、写诗和品诗已有30多年的历史了,诗歌陪我走过了一天又一天,我不知道如何感谢它。相反,写了这么多年诗歌,我不能评价自己的作品是好还是坏,只知道每写完一首诗后,心里特别舒畅。内心的矛盾,情感的交结,还有现实生活中的酸甜苦辣等等,如果不加任何修饰,直截了当地说出来,怕是好面子的我开不了口,最终会让自己憋屈不说,还会蹉跎了美好岁月。
我是不满意上述的结果的,这是我的初心,也是我多年来恪守的信仰。我宁愿相信梦开始的地方一定会繁花似锦,也相信心灵感动过后,那些突如其来的诗句能够滋养我的心田。既然这样,我又为何不将身边周遭事物给我带来的各种启示,用另一种形式表达自己所思所想。这是可遇而不可求的事情,值得我将来退休后回忆自己的心路历程,那必将是一笔宝贵的精神财富。
今年下半年我不遗余力整理2007年7月份以后写的诗歌,也多次翻阅《如果雨季再晚些来》发表的70余首诗歌,感觉写得不够好,有的还有无病呻吟之句。好在这些年来我坚持创作,驾驭文字的功底较以前明显提升,加上生活阅历日渐丰富,对内心深处的各种恩怨从不讳莫如深。于是,我可以发挥想象力,有的甚至站在一个高于生活的角度来审视自己为什么活着,活着到底为什么。
写作是辛苦的脑力劳动,好在我将写作当作一种业余爱好,或是打发时间罢了。倘若以写作谋生和养家糊口,我担心自己迟早会断送自己并不美好的前程,或者我的女儿不可能从我这里得到更多的微信红包。这就是残酷的现实,你面不面对它,它还是不会像人那人撒谎,对你说些言不由衷的好话让你获得暂时的快乐。
有时感觉几天不在手机上写写,生活会失去许多乐趣似的,于是想方设法让心静下来成为头等大事。当内心感到无处安放时,我总会想到自己是幸福的,我必须珍惜当下,过好每天的生活,也只有这样,我才从梦中清醒过来。每当想起通过自己的努力,“面包会有的,牛奶也会有的,一切都会有的”这句话,像是打了强心针似的,禁不住拨开眼前云雾。活在一个纯粹的世界,无忧无虑地生活着,那该多好啊!
好多年不那么认真写诗了,一旦拾起过去的爱好重操旧业谈何容易。今年这场疫情给了我许多思考,人性的光芒熠熠生辉,许多逆行而上的人们都经历了生与死的考验,他们的言行举止感召了富有爱心和正义感的人。受此影响,我将关注事物表象的视角转向人的精神世界,从而增添内生动力,获取更多的正能量。我很满意在疫情期间写的诗歌,因为它不仅是内心的真实感受,也是自己憧憬未来的一个缩影。
当然,亲情和友情也是我创作灵感重要组成部分。离开这些元素,我似乎找不到生活的源头,像一只漂泊不定的孤舟找不到可以停靠的码头。值得欣慰的是,在渐渐行渐远的记忆中,我没有忘记生我养我的父母,没有忘记风雨中那间老屋,没有忘记自己的根,更没有忘记美丽的乡愁。尽管父母离开人世多年,但我相信他们在天之灵,一定会为我感到骄傲自豪。
平凡的生活往往如此简单而从容,一声不经意间的招呼,一句温暖的问候,一个会心的微笑,一种来自天意的缘分,等等这些东西藏在心里一种真实的安慰,久了便化作永恒的感动,不时催人奋进,走向更加宽广的人生格局。
写了这么多心里话,权当对今年诗歌创作一个阶段性总结,找一个可以结集印刷成册,并给自己加油鼓劲的理由吧。
2020年12月22日晚