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尹文胜

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散文
202110/26
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难忘那年中秋

月到中秋分外明,又是一年团圆日。每当想起这句话,心里总有些话要说,生怕说晚了而耽搁了对父母的思念。因此,这些天我在散步时经常抬头仰望天上的月亮,回到家中若有所思。我从渐行渐远的记忆中找出些许散乱的章节,慢慢地梳理出一条完整的线索。其实,早些年我也不厌其烦地做些类似的事情,觉得心里泛起了涟漪,说明内心有所触动,这才算是没有白费功夫。

那是上个世纪90年代的事情,我带着妻子回湖南老家过中秋,当时工资也不高,一家人却过了难以忘怀的节日。妻子听说爸妈从来没有吃过月饼,特意到我们县城买了月饼,到了晚上还特意叫爸妈到屋外的晒谷坪上,共同畅想中秋的快乐。大家围坐在一张小凳子四周,凳子上摆着月饼和水果之类的食品,那样的情景至今难以忘怀,好像就发生在昨天似的,一切是那样的亲切和自然。

后来,这样的机会却不多了,更多的时候是在节日这天的晚上,怀着激动的心情给家里的老人通个电话,或者寄点钱回去给他们改善生活,以示对他们节日祝福。在我的记忆中,每当中秋节来临时,妈妈会把上好的稻草烧成灰,然后多次过滤成干净的碱水。妈妈将糥米淘洗干净好,往碱水中一泡,只见白白的米粒变成了棕黄色,然后将粽叶包成一个个三角粽或枕头粽。在大锅里煮着的粽子冒出特有的香味。几个小时后便能捞出锅,一个个挂在房屋的挂勾上,特别让人觉得这日子有盼头。

走上工作岗位后我才懂得,别人家过中秋节都吃月饼,为何老家却在中秋节吃粽子,难道是一方水土养一方人,各有各的生活滋味?后来我渐渐明白,中秋时节,湖南的天气比较凉爽,在那个没有冰箱的年代,特别适合存放煮熟的粽子。每当妈妈在碗柜上系上一根纳鞋底的绳子时,只见她一手捧着剥开粽叶的粽子,另一只手将绳子往粽子卷一个圈,轻轻一拉,一片片散发着香味的粽子掉入碗中,成了一家人上等的美食。然而这样的好景并不长,等我长大后到外地读书,每当中秋来临时都没有吃上妈妈包的粽子,而是收到家里人寄来的汇款单,算是弥补了中秋之夜心里留下的种种遗憾。

中专毕业到广西工作后,见当地村民包粽子大多选在端午节或是春节,有的时候收到亲戚朋友送的三角粽,没有吃上一个就放入冰箱冷冻着。不知为什么,总觉得没有妈妈包的粽子好吃,时间一久也就忘记冰箱里那些小时候吃得满嘴粘糊糊食品了。我不禁联想到学生时候读过一篇课文叫《芋老人传》,文中有一句话叫“犹是芋也,而向之香且甘者,非调和之有异,时位之移人也”。意思是,都是同样的芋头,从前芋头之所以那么香甜,并不是烹调有什么两样,而是时势地位改变人的口味。也就是说,人的变化会带来品味的变化,对物质文化的追求会随着时间的变化而变化,这是我们无法回避的问题。

现在无论是端午节,还是中秋节,要想吃上粽子并不难,各大超市的冰柜里都有出售。现在的我很少去光顾超市,周末在菜市场逛上几圈,当拎着一个塑料袋东张西望时,我经常听见旁边的商贩向我打招呼,我总是委婉地谢绝了他们的好意。然后转身来到熟食摊位,买上几十元的卤牛肉,再买点几元钱的青菜,就可美美地吃上两餐了。因此,在每天重复的一日三餐中,粽子已经走出了我的视线,那些美好的回忆正在消失。前些天,有同事送我一些粽子,我除了说声感谢的话,还意味深长地说,现在的我只能闻闻香味就心满意足了。

随着生活水平的提高,现在很少有人担心吃方面的问题,特别是诸如我这样长年累月在办公室处理文档的人。一旦吃饱喝足,还要想办法腰围减下不,这又是何苦呢。试想一下,当生活标准达到我们的预想的效果,我们总是想尽一切办法加以控制。与其这样,我们为何不好好控制自己的食欲,或者通过另一种方式来保持自己的体形。特别是随着年龄的增长,我的父辈一个个离我们而去,是不是觉得再不吃似乎没有多少机会,而是忘记了初衷,尝试着以各种美食填补自己的空虚。

现在我经常回想起小时候在家里吃得满嘴是油那一副馋相,甚至还念叨爸妈做的饭菜是那样可口,那样很容易让我满足。当我再次怀念这样可口的饭菜时,我的心里总是流露对那代年代的种种不舍。甚至认为,如果爸妈还在世上,还能在中秋节来临时,为我包上几个爱吃的粽子,那该多幸福啊。待我清醒过后,这样的幻想并不现实,我只是在美好的愿望中过了一次干瘾,而真正体会到了生命的意义时,却过了人生最好的时光。有的时候,我们在患得患失中无法拿捏主意,却在无意中触碰到了思想的枷锁,突然间许多未知的火花将照亮整个心空,让我轻轻松松地去追赶时代的潮流。

掐指一算,离中秋节也就不到四天,我的心似乎被无情的岁月之河冲开一道口子,瞬间被滚滚洪流淹没了。眼睁睁地看着曾经开满鲜花的那片土地被水浸泡着,而我却无力将其排干,让原本就可以种植庄稼的土地变成一片沼泽,这是何等的无助啊。好在我还有自知之明,还能从20多年的故事中找到一些零碎而温暖的记忆,以此来告慰父母的先天之灵,那么我也就不再为此事而忧心忡忡了。

有人说,时间是治疗心灵伤痛的最好良药。痛苦,需要靠我们自己去慢慢化解。曾经的过往记,会随着时间的推移渐渐淡出我们的生活视线。当我们对心灵的痛苦无能为力时,唯一能做的,就是等待那些痛苦慢慢走远,我们再小心拾起眼前的绚烂,那样也就不至于伤痕累累,至少可以重新回忆起那些儿时无忧无愁的样子。

在中秋节即将来临之际,我十分小心地躲过了那一双锋利的眼神,生怕有什么闪失,让它无意伤害到我。然而这样的假设是无法成立的,至少在我清澈如水的记忆里,亲情是那么的温馨,我愿意在这样沉醉的意境里化作天上的星星,在白云飘飘时偶尔能够看见那道闪光。倘若还能在“但愿人长久,千里共婵娟”这句诗中,品尝到人与人之间精神相通时的慰籍,那么我也就心满意足了,不必为逝去的亲人而感到生活无望,从而陷入一种无底的深渊 。

2021年9月17日下午

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