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尹文胜

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随笔杂谈
202112/10
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享受孤独

临近年底,各种杂七杂八工作上的事情突然之间多了起来,心里头无形中多了份责任,总想把工作做好,这样才可以安心回家休息。然而工作是做不完的,今天做完了,明天又有新的事情要处理,或许这样可以让工作和生活有机地结合起来,让日子在永不停歇中慢慢发酵。经过几天心里较量,我愈发觉得自己办事能力呈现出滑坡现象,怕是影响了自己的声誉。我不知道,诸如此类的现象到底还能维持多久,或者说我在这样的工作氛围中是当观众呢,还是当一个合格的基层管理者,使之成为一名履职尽责、不负众望的好员工。

连续几天回到家中,看见冷冷清清的客厅那台电视机,感觉有些陌生,不知道电视中到底热播什么剧目,心想还是煮点饭填饱肚子吧。吃完饭,先在客厅来回踱步一小圈,像是一位来宾馆开房住宿的游客,发现房里摆放的设施还齐全,这样心里头不禁踏实了许多。随后,坐在饭厅小椅子上认真审核各种微信群发来的信息,才发觉一天美好的时光就这样神不知鬼不觉地溜走了,没有任何回响,也无需留下无病呻吟的叹息。

每晚电视上《新闻联播》刚结束,接着是《天气预报》和《焦点访谈》,感觉心里对当前形势有了一些掌握,当下的天气还比较适合外出游山玩水,难免会让我怀念前些年“画圈”的日子。掐指一算,一年又快过去了,流逝的速度远比我想象中快了许多。早些年我还把“一年之计在于春,一天之计在于晨”挂在嘴边念叨,希望自己珍惜光阴,现在我却忽视这句话的了涵义,甚至任其从身边哗哗啦啦地流过。好像时间不是金钱似的,丢点就丢点吧,何苦去苦苦哀求似的,让人看了笑话。

抚今追昔,总会留下一些斑斓的色彩在岁月的上空渲染着喜庆的气氛。然而,当这些可远观而不可亵玩的漂浮物散去的时候,我却不知道怎样安慰自己,甚至还抱着咬定青山不放松的劲头,期望在另一片天空下变幻出迷人的光景,这样我也可以将残余的念想收拾干净,然后心安理得地睡个安稳觉。这是一个最朴素的想法,没有任何物质条件,也不必强求他人为了我实现这样梦想而付出努力,一切都是那样顺理成章。对于这样的想法,我开始时总觉得自己好高骛远,生怕别人笑话似的,时间一久,我也就自然而然地接受了这样的现实。

我在想,是不是一个人到了一定年纪后,会想许多过去的事情,特别是独自在家时可以无拘无束地想,想到哪就到哪,没有任何理由可以阻挡思绪无形的力量。然而,一旦陷入茫然不知所措的境地,我又是那样害怕,担心自己不小心触碰到敏感的情弦,拨弄出许多不和谐的音符。我无法阻止情感的潮水蔓延,也无法劝阻它们回到该去的地方,在无休止的挣扎中,我学会了放弃,学会上送别过去曾经让我魂牵梦绕的各种意象中的绚丽,然后转身来到宁静的家园,过着再平凡不过的日子。

我在一个看似无头紧要的问题上耗费了不必要的时间和精力,到头来非得让自己仓皇而逃不可,或许这就是“命中有时终须有,命中无时莫强求”这句话带给我一种无比释然的感觉。问题是,我对过去那些故意躲闪的情节还念念不忘,总想找个合适的机会打捞些许自己感兴趣的事情,摆在桌面上慢慢地梳理出究竟。当一条完整无损的线索呈现在眼前,不时散发出清新自然的气味,我竟然有些慌乱,一时半会难以醒悟过来,连忙将其收拾到囊中,带着它走上远方。

我不得不说这也是一种孤独的象征,只是我很少在朋友面前提起罢了。以前我觉得孤独是可怕,试想一下,当你关在一个屋子里若有所思,没有人与你搭讪,那样的境地何尝不让人饱受煎熬。后来随着年龄的增长,我慢慢地学会了排遣内心的杂念,不去想那些浮云般虚无飘渺的事情。当一切被清空后,仿佛看见自己的灵魂在无边的夜里行走,最终来到一个可以安放的位置,静听外面的世界响起阵阵喧哗,而自己却在个人世界里享受难得的清静。

耐得住寂寞,才能过得住繁华。这句话细细品味,倒也提醒我自己在孤独中还要坚持住,哪怕是在孤独中经受了或多或少的挣扎,那也是意识形态中所表现出我对未来美好生活的向往。如此看来,我倒是对自己能够在安稳生活中获得一丁点启发感到无比的欣慰,不会再像从前那样生怕孤独而让心思整日飘浮在半空,这样做无非是让自己踏踏实实地过生活。做一个不随波逐流的人,并且有自己的思想和主张,而且还有情趣的人,说起来简单,但要沉下心来享受生活的片刻,的确不太容易,或许这是人性的弱点。

2021年12月9日下午

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