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尹文胜

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散文
202112/21
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反思过去

“有病治病,无病强身”这句话说起来轻巧,但做起来并不是一件容易的事情。前些天,我厂一名患病职工来我办公室帮我洗了一次脑,觉得他说的那些话不是没有道理,我是该反思了。这些年坐在办公室对着显示屏多,而适当活动一下筋骨的机会太少了,难怪身体每况愈下,这个责任只能由自己承担。昨天到生产现场时被一位绿化工人好心地开起了玩笑,让我不时地收腹抬胸,走着走着就想到自惭形秽这个成语。然而不到半个小时就将此事抛在脑后,觉得年纪大了身体出现点问题是正常的,只要保持好的心态,这些都不算病。

话虽然这么说,但细细盘算这些年做过的手术和吃过的药,的确不计其数,个中滋味只有自己最清楚。有几次我还大言不惭地对朋友说,皮带下面几个部位没有几个好零件了,多少有点自欺欺人的味道,现在想想都觉得滑稽可笑。随着年龄有增长,我不仅读懂了我的未来不是梦,而且还在“良药苦口利于病”这句话或多或少地悟出一点门道来,这不得说这也是一种醒悟。我这样做的目的不仅能够唤醒自己在往后余生多管住嘴、迈开腿,说不定还有人生第二个春天的到来,那个时候我何尝不感谢朋友们的忠告。

我记得小时候听乡亲们说的一句话叫“好了伤疤忘了疼”,当时不明白这句话的涵义,觉得自己是个老实巴交的人,不惹事不打架,更不会爱到伤害,应该不会在身上留下疤痕。后来读了书,特别是父母去世后,多少体会到世事无常所带来的种种无法预测的艰辛和磨难,也就是说,光有思想还不行,还得有一个健康的体魄,这样才能享受美好的生活。这句话告诉我,不要在同一个地方跌倒两次,既然对某件事有了一定的了解,也知道它会给你带来伤害,那就不要再次去尝试了。现在我读懂了这句话,可偏偏走上了这条与药为伍的特殊道路,想必是上帝在惩罚我这样意志不太坚定的人,无论怎样我还是服气的,至少要相信科学的真理。

这些年我吃过身体不好的苦头,每当自己思维能力在滑坡的时候,我就想起身体被麻醉的时候,躺在病床上看着吊瓶的药水一点一点地流入自己的身体。当我清醒过后,我发现自己不能随意走动,甚至每移动一下身体都觉得浑身疼痛,那种滋味真的不好受。心想等病好了以后就老老实实地过日子,把身体养好了,可以随便走动,那该多好啊。出院后,觉得日子是要人过的,没有那么多的繁文缛节,更何况自己还年轻,还能够随意折腾,因此又将医嘱抛在脑后,过着毫无节制的生活。

身体才是革命的本钱,没有身体任何都是徒劳的。这句话现在仍然不过时,甚至还引导我对身体健康度的关注,只是我们在忙碌的生活中有的人铭记了这句话,有的人非得到了病入膏肓时才想起当初为何不牢记“病从口入”这四个字的涵义。也就是说,当我们这些吃五谷杂粮的人活到一定岁数后,发现自己早已不是那个风华正茂的青年,而接下来的日子更是由于爱情和事业的接踵而至,突然间变得难以取舍,甚至觉得身体的好坏不过是命中注定罢了。现在我对自己的观点将信将疑,在面对生活中各种诱惑时倒显得举棋不定,在一次次思考中得出的那些经验教训,突然间又被世俗掩盖得严严实实,无法透露半点风声。

日子在忙忙碌碌中过了一天又一天,我记不起来哪天过得才有目标和动力,只记得额上的皱纹在深深浅浅中露出的棱角,像是诉说经年往事中那些不堪回首的章节。当我沉溺其中,仿佛置身于某个漩涡,不由得紧张起来,真想抓住一条绳索往上爬,爬到一个安然无恙的地方,尽情地呼吸新鲜空气,看蓝天白云下那闪动着的光影,听潮起潮落时沉入河底的叮咚之声。我原以来这样可以视而不见,可以坐等时光流逝的回响带我进入另一个僻静的地方,这样我可以若无其事地抱着我的理想回归到属于自己的世外桃源。然而这样与世无争的生活,仅仅是一个梦想,在我生活的圈子里无非不是一个个充满了光怪陆离的景色,稍不注意便陷入多情的泥淖。

人生如梦,一切的一切都如过往的云烟。我所在乎的情感经历宛如水中月那样,在平静的流水中微微晃动着,看不出任何流逝的痕迹。但它毕竟流动着,水中的暗流时时吞噬着水中夹杂的喧哗,像是为逆流者让开一条道路,为前进路上扫平了障碍。透过迷茫的视线,我所看见的那孤单的帆影,不过是旅程中装饰品罢了,在沉睡的记忆中一旦浮出水面,它又会以另一种姿势选择逃离。

当我静下心来细想自己的过去,的确没有什么惊天动地的大事让我值得高谈阔论。甚至我很少冒昧地敲开那扇门,让经历过的风雨能够汇聚在一起,齐刷刷地将我思想的领地浇个够,也让我从清醒中走来。然而这样的幻想并不完全统治着我的意识形态,更多的是我一个人站在风雨中,面临狂风暴雨的降临,竟然纹丝不动,守着曾经的誓言而不停地呐喊着,希望能够将心中的阴霾吹散,将那个疑团解开,我才能有更多的时间和精力去打理自己的生活。

“人无远虑,必有近忧”,这是《论语》这部经典的名言名句,它告诉我们,人做事不作长远的考虑打算,马上就会有忧患的事发生。事实上,这么多年过去了,我对这句话还记忆犹新,好像不小心戳中了我的泪点似的,让我不得不停下来思考自己的人生。问题是,我的“虑”和我的“忧”时时不能拼凑成因果关系,更多的时候也只是用来发泄自己内心的情绪,根本不可能让我想得很远。我知道,凭意气用事,结局都不是完美的,甚至没有什么可以值得拿出来晾晒的。只是当我陷入一种危机,或者说需要我屏声静气地面对金钱与名利时,我又不得不思考两者的微妙关系,生怕思想偏离了正常轨道。

说到这里,我眼前的天空渐渐开阔起来,这是我耗费了许多时间总结出来的,值得我去玩味。我甚至还在幻想着,当有一天我突然站起来朝着奔流不息的潮水怒吼着,是不是可以让沉溺于岁月中的几处闲愁变得索然寡味,或是它们被拧干了水分而随意搁在半空中,始终找不到落脚点。我当然知道,这些发自内心的独白毕竟有限的,当它们终有一天烟消云散时,我是不是还守着那个空壳浮想联翩,或是抛开一切的杂念回到精神高地上享受生活。我不敢再往下思考,生怕这样会影响了我整天的生活。生活还在继续,无论你忙与不忙,都要保持一个好的心态,去面对当下的焦虑与困惑。除此之外,似乎没有更好的捷径让你通过这条坎,或许这才是生活的真谛。

2021年12月20日下午

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