怡心雨
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如今的人不轻言哭泣，大家觉得哭就是弱弱的表现，因为哭不会让你变成更好的自己，因为哭也不会收获人家的怜悯，所以大家的观点里都深信“莫斯科不相信眼泪”，我也一样好像变得越来越坚强了。
记得几年前的一天，下班后走在回家的路上，边走边低头看着手机，一不小心“咔嚓”一声脚扭到了，当时我第一反应就是，完了，脚断了，不止是因为整个脚背都翻过来了，呈现脚背朝下，脚板朝上的姿态，关键是刚刚听到的那个“咔嚓”声吓人，虽然感觉不到一丝的疼痛，但是明明像骨裂的声音，我不敢挪动半步，理性的把全身的重力放在了右脚上，然后把手里的手机放到地上，坐下去，双手捧着那只冰凉的，没有感觉的脚，下意识的摸了摸，还好骨头没断，我庆幸的想着，慢慢地疼痛的感觉袭上身来，我想试着走两步看看，完全不行，那只脚疼的一直在发抖，根本用不上力，撕心裂肺的刺痛感越来越明显，越来越有力，痛的全身直冒汗，平时穿这么多到了晚上感觉凉飕飕的，但此刻，好像被烈日蒸烤般难受，我拔掉外套以缓解身体的燥热，但是脱衣也没能制止住要跑出来的汗水，好在刚刚确认过骨头还在，所有也就没想那么多，既然走不了，那么就休息休息吧。
路上人来人往，我接收到的是冷漠无情的目光，其实我也没指望有陌生人会走过来关心，换作是我，路上遇见一些突发事件，我也是假装看不见，然后默默走开，也不会轻易上前搭讪，因为害怕人家嫌弃你多事，也怕好心反过来被人诬陷，这样的事不是没有发生过，所以多一事还不如少一事，热心也不是用这一件事来证明的，是吧。我有什么理由期待陌生人的温暖，期待会遇见好心人呢？更何况不就是扭到了，又不是动弹不得。我担心自己挡在路中间影响人家走路，多看了几眼来往的行人，结果想起了一些事来。为了不碍事，我决定到对面那条人比较少的路上休息一下，然后用右脚一跳一跳的跳到马路对面，大概休息了半个小时，脚的疼痛感减少了一些后，我慢慢地往站台走去，因为我怕回去晚了爸妈会担心，脚依然很痛，但是整个过程我没有掉过一滴流泪，除了走路一瘸一瘸以外，我神情自然，跟平时没什么两样，这点肉体的疼痛算得了什么？
那段时间，我以为脚不会有很大问题，所以也没去看，想着可能过几天就会好了，何况还擦了祛瘀活络的药，听说对扭伤效果很好，我就更乐观了。
一个月后，脚肿的像猪蹄，每走一步仍旧像针刺一样，那一个月的时间，脚板压根就不敢落地，都只能用脚跟支撑着走，在人前我尽量保持着满不在乎的样子，不想让脚成为焦点，那样不至于影响到自己的心情，人嘛，就是要多想一些开心的事，这样才会快乐。
有一天下班，有点累，我拖着疲倦的身体和着左脚的疼痛，一个人形单影只爬着通往宿舍的楼梯，五楼啊！五楼对于一个正常的人来说真的不算什么，但是对于当时脚痛的我，也是一种考验，因为这不像在平地上走，一不小心就触及到旧伤，爬楼的速度自然也是很慢，五楼平时只需要几分钟的时间，但是那晚我清楚的记得，我用了平时的三倍，到家了，终于爬上来了，我松了口气从口袋里摸出房门钥匙。那一刻，多么渴望有那么一个人，站在门后打开紧闭的房门，接着扶我慢慢走到沙发上坐下，然后给我递上一杯水，心疼的问上一句“今天累了吧！”，又送上一盆暖暖的水让我泡脚，“看，脚都肿成这样了，请假去医院看看好吗？别让我担心你，一定很疼吧！”然而这都是自己异想天开，我推开门，一个人一拐一拐的走进屋，反手把门关上，屋内黑漆漆的，没有一点光，那种感觉好像走进了一个无底黑洞，有点阴森恐怖，看不到任何东西，也看不到希望，能感受到的只是无尽的孤独和悲凉，我以为我会流泪，但是没有。因为我知道，在这座城市孤独的人不止我一个，形单影只的也不止我一人，我们都是一群奔走在人生路上的行者，在通往寻求真理的路上暂时分别而已。
一个月，两个月，三个月过去了，我的脚依旧没好，还是脚板不能碰地，有时我在想，到底是哪里出了问题，你说骨头有问题，那不至于呀，每天还是在能，也不见从中间折断，只是瘸，脚板不能碰地，不能用力，使不上劲。
见几个月没好，家里人开始劝我去医院检查一下，是不是骨头有问题，如果不是可能是伤到筋了，伤筋动骨一百天啊！我当时就想，只要骨头没事，伤到筋那就是小事，总会好的，让他自然好吧，这么长时间都过来了，再往后只会越来越好是吧！一眨眼又是两三个月过去了，脚还是不见好转，无奈，我开始有点担心了，不是我忍不住疼痛的苦，是穿鞋都不方便，只能穿拖鞋，可眼见冬天最冷的时候快到了，尽管广东的冬天不是那么冷，但是不穿鞋还是会受不了，所以我决定去医院检查一下。医生听说已经扭到快半年了，狠狠地责备了我一番，给我开了生筋药，祛瘀活血药，然后告诫我少动多休息，尽量躺床上休息，我连声“嗯嗯”着，心想我就一个人住，躺床上谁来照顾我，那也就想想吧，该做什么还是得做什么。
刚好公司效益不好，提前放假了，我真的可以安心在家休养了，只是人生就是如此，计划不如变化，想的再好又有什么用。老妈老爸回家了，我妹的孩子没人带，小妹那天跟我说让我帮她带段时间，算算也不长，到放假也就个来月，看到孩子没人带，我心一软就答应了。但是带孩子哪这么容易，因为孩子小，不能总陪着我呆在家里，所以每天都要带她下楼逛逛，顺便吃个早餐什么的，那段时间，我特别讨厌楼梯，也总是嫌自己住五楼太高了，因为上下楼对我来说就是一种煎熬，是我害怕旧伤未好又增新伤，前几天医生才谆谆教导我，让我心生畏惧，可能是我有点自私吧！所以我总是怨恨楼梯，怨恨自己住的高，怨恨为什么没有电梯，孩子上下楼又不愿意走路，要抱，对于正常人来说，一个一岁多的小女孩，抱着上下楼并不是什么大问题，但是当时的我真的有点吃力，可能是我总想到自己的脚的缘故吧！说来，终归还是我有私欲，总是放不下脚的问题，虽然心里有纠结，但是看到孩子天真无暇的脸，这一切又算得上什么，扛一扛一个月很快就过去了，到时候再慢慢养伤也不迟。
那是一个周末，小妹工厂放假休息，我自私的心又开始作祟了，想着这个周末可以好好休息休息，有小妹在家，我什么都不用担心了。但是那天小妹没有留在家里，而是带着孩子去了芳芳家，吃饭的时间快到了，她打电话告诉我，让我自己做饭吃，她不回来吃饭了，她要在芳芳家吃了饭才回来，那一刻，我的心揪了一下，很快又恢复了正常，或许这就是人生吧！
世态炎凉，人生百态，看的多了，心也就麻木了，不知不觉中反倒觉得一切再正常不过，哪里还能感觉到伤心，哪里还能感觉到失望，因为不知从何时起，你压根就没抱希望了。
眼泪也是如此，不知从何时起，已离我而去，不知跑哪逍遥去了，有时我甚至怀疑自己是不是没有人情味，是个冷血动物，但摸摸身体不是凉的，是温热的，是有体温的，那为什么没有眼泪？难道说自己眼界太窄，所有经历的，看到的都不过是小事一桩，不足以扯到人情冷暖上吗？又或者是自己真的变得很强大了，如果真是如此，为什么有时心里会有不舒服的感觉，有时渴望被关心、被疼爱，有时甚至会感受到心凉。
几年后，我出现了一点抑郁的症状，吃了很多抗抑郁的药也不见好转，但是我记得很清楚，每次医生都交代我要开心一点。
我开始反思自己，难道我真的有这么不开心吗？自己怎么不觉得呢？难道我的脸上就写着不开心吗？我承认我的确比较压抑，但是这不就是生活的该有的样子吗？我也没有那么不开心呀，谁的人生又是天天笑嘻嘻的了，我心里这样想着。但长期的失眠带来的影响，我终于还是选择了听医生的话，尽量让自己每天开开心心的，不去压抑自己的情绪，我要改变自己，我要走出去，多去外面看看世界，多去外面见见朋友，也许就是这个想法，把我带进了瑜伽，带进了瑜伽冥想。
当我第一次真正进入瑜伽冥想状态的时候，睁开眼的那刻，我惊讶了。眼角的泪水还没有干，还在往外流着，这是怎么啦！难道说内心深处的那个自己有这么不堪一击，那几天我一直在思考这个问题，但是不容否决的是冥想过后，自己变得很淡定很从容，心里也很宁静，平时紧绷的神经放松了，心里的防备卸下了，此时我才明白，不是我冷漠，也不是我不会流泪，更不是我的泪腺坏了，只是生活练就了我，只是我相信了“莫斯科不相信眼泪”这个真理。
