雪中的门店

那个应是八十四岁的老人，也不知还在否——大概是不在了吧，店门已经关了许久了。

那是已旧得脱离时代潮流的“四件套”专卖店，不过回忆，应是大门三步约远。

我挣扎着，企图用手中这支掉漆的老笔勾连起平淡又激荡的往昔。耳边的吵闹声从未断绝，而心中物华终于淡漠下去。

我是一个挣扎着全力活下去的人，企图在黑白灰的世界里，找回记忆中彩色的老人。

第一次见师父，已经忘了师父谈了些什么。只记得师父高谈阔论，好像黄河“远上白云间”，然后从师父宽阔的臂膀里冲下；激情张扬，几分神似“谁主沉浮”的毛主席。

我只乖乖的坐在高背椅上，没有扶手，两手只放在双膝。师父以为我聪慧，甚至可以托付他晚年“二胡传承”的梦想。于是我便被“录取”了，成了“首屈一指”的大师兄。

窗外萧条瑟索，似是不给我一点机会去缅怀。叶影迷蒙，却如镜花水月。我拼命地尝试抓住那“海市蜃楼”的回忆，却兀地想起师父激昂又似深沉的期许——“你是要成为大演奏家的人！……”

师父喜欢我的安静沉着。他说，他在我的眼中，看到了沉着与机敏……我终究是辜负了师父，师父可以成为大演奏家，可我不行。曾经多少的骄傲，如今方觉，我不过是江河一浮萍。

店门不再开的消息，已经年余光景了。我该很哀伤的，当时却没有太多不舍。如今恍然想起，愧疚、思念之后，却是一阵惶恐，又觉得懊悔。我惊疑我所谓的思念，不过是为内心的自责打下的麻醉剂。

一年来，我数次追忆往昔，丝缕的真情却只在动笔尝试时涓涓流出。又细品，惊然疑心这所谓的“真情”，不过是为了伪装自己，装出身为首徒的孝诚。

我想师父吗？我真的怀念我的师父吗？如果思念是悔的伪装，那悔又是什么的外衣吗？满心的感情，我还有几分是真的……

或是这样想，我便努力地回忆。我想再拉拽点感人的记忆来，却觉似于重重迷雾中反复撩拨，所追求的那个紧闭的门店，却不过只有依稀的轮廓。

百无聊赖中，恍觉时日已冬，新年不远了。窗外的成对的“鸳鸯”，将人间妆点成“天上”。不过数月后，药大该喜乐洋洋。转念，又想着那个门店：可有人给它也贴上新联？

数年前的新年前夕，这门店上应有“大红妆”。她动人的神奇，驱散了师徒俩的严寒。雪花翕忽，沾满了师父渐稀的须发。师父喜欢把胡子刮的净净的，努力地风华与精神。然而，岁月的流逝带走了料想的风华，我的乐声也不能缓解其冷冻。于是乎，连神奇的春联也“失效了”。终于，师父带我挪进了室内，并且一股脑儿关上了大门。

大门关上了，隔绝了狂荡的大雪，也断绝了我的思绪。到底只有这么一会儿，始终盘旋在脑海。好久没下过那么大的雪了。倒不如说，大雪只有那会儿那么的大。

我疑心，雪是师父的标配。师父参过军，卖过艺，受人尊敬，也曾为人所恶。非要说命运坎坷，只能去怨师父的岁月，实在太久远了。

我觉着，我没有资格去评论师父的一生。人们常言，人要死的没有遗憾。我觉着对不起我的师父。因为迷雾中的那门店，贴的不是新联，我却隐约见到，是满满的遗憾。

应是为了忘却的纪念，我写下这些文字，悼念我的师父。我想每一个经年的老人，都起码值得这样的记怀。我害怕忘却，故我记此文，为了将来的时日，我会时常记起那门店。