《我不知道》

我不知道，我不知道，我不知道……

我不知道自己在想什么，我不想也不敢直视我的内心。我不知道什么是重要的，也不知道我该怎么做，该怎么想，该怎么面对。我又累了，我眼睛疼，我想睡觉，可我知道很难入睡。

闹钟响了，准备起床去上课了，拿起手机模糊的看到妈妈发了微信语音，对我来说那是少见的，我们之间常常都是我先打视频电话回去。沙哑的声音“羌羌，今天在上课没？你要没上课就给我打个视频，你外婆可能想你了”，听完我妈的语音，我已经不知所措了，身体止不住地颤抖，着急忙慌地找出课本往教学楼赶，着急忙慌地拨打视频电话，妈妈催促着我大声地喊我姥的时候，我害怕了吗，我不知道，我只知道，她不能答应我了，一次次加大音量“外婆…外婆…外婆”，妈妈说让我再喊大声点儿，我喊大了，她也只是能睁睁眼，不知道能不能看清我，我不知道。加大的呼喊声、加快的步伐，我不知道在追赶什么…..只是觉得太阳格外刺眼……挂了视频去上课，原来笔还是忘拿了。课上我总不自觉的流泪，我想起了很多以前的玩笑，我和哥总是嚷嚷着去外婆那吃鸡，因为在她没生病前，我们每次去看她，总会给我们炖只鸡吃，自家养的鸡。再后来，她生病了——阿尔兹海默症，我不知道从什么时候起去看她，她已经不知道我是谁了，像看陌生人一样看我，甚至对我发脾气，我有时挑逗她，她也气鼓鼓的。我不知道今天叫喊她，她会不会记得或者想起我是谁。

我知道生老病死是人生最正常不过的事儿了，但我不知道怎么面对，我的亲人。那个以前总说“羌羌，来了啊”的人，已经很久没听到她叫我名字了，因为她不记得了。

我不知道我不回去会不会遗憾，我知道我走不开，像高三奶奶去世时一样走不开。当我的好朋友白欣瑜问我和外婆亲不亲时，我不知道，我当然不知道，我跟谁都不亲，我也不知道跟谁亲，但又连着血缘，我不知道。当我直视我的内心时，我看到了我的冷血，我不知道自己有多难过，应该多难过，我不知道我是不是真的很想哭，我想我应该是难过的，我不知道。我知道我不想她消失，不想她离开，不想再去那个地方的时候她不在，不想再也叫不了“外婆”。可如果她现在活着已经很痛苦，那离开是不是也算解脱，我不知道。

“如果在死亡的时候，是你爱的人来接你离开，那会不会不那么可怕了。”这个之前我想过，如果真是这样，那么我想应该是幸福的，可我不知道外婆外公到底相不相爱，在他们那个年代，很难知道，我不知道。我只知道，如果是我的话，好像死亡就没有那么可怕了，真的假的，我不知道，我不想知道。

我有点怪自己没用，知识知识没学会，没有丢下这些课走的实力，我不知道我有什么用，我知道我怪自己了。

站着女性的角度，我外婆感觉一辈子都很苦，我外公活着时，很爱酗酒，她很操劳。后来，外公去世了，破旧的瓦房也一天不如一天，前几年的大雨，给了这个破房子重重一击，后来，外婆的儿女们，筹建新的房子，一个小平房，应该花了1年多吧，我不知道。房屋没设计好，三个房间，一个大点俩个小的，因为这二舅大舅应该争执过，后来二舅和外婆是两间狭小的房间，大舅住的那个大点，应该是结婚的原因吧，我不知道，大舅娶了一个二婚的女人，大家都说我大舅被骗了，因为那个女人有很大的儿子，感情真的假的，我不知道。大舅二舅年纪都不小了，但我外婆一辈子都没抱上孙子孙女，只有我们几个外甥，二舅到现在也没结婚，可能远亲近邻都会觉得我二舅有些差劲，挣不到啥钱也攒不住钱，但二舅却很爱我，我也喜欢二舅。大舅对我也好，也心疼我妈，叮嘱我好好学习，二舅不会，他好像从没过问我学习好不好，他觉得我学习很好，他总希望我开心，从他眼里我看得出来。看吧，外婆好像生病前在操劳，生病后也更多的是痛苦和折磨，哪有什么享福之说，我不知道她是不是这样想的，我不知道，我也没机会知道了吧。

我不知道了。但我现在很平静了。

太阳落山了，但我看见了一抹晚霞，很美很美，在山的那边，很远很远……