生命之歌

 ——诗集《柳暗花明》后记

记得有一次我去XX村的农村书屋，那叫一个欢喜。本来管理图书的说没有什么好看的书，我也没有抱多大的希望，可我一进入那个书屋，就有点应接不暇。我挑选了：《唐诗三百首》，《宋词三百首》，《泰戈尔诗选》、《假如给我三天光明》、《红楼梦》上中下等……总之，看到了这么多我想读的书，就像久倦的鸟儿飞上了湛蓝的天空，像离岸的鱼儿重又回到浪花雪白的海洋……不怕你笑话，我真的对书有一种挚爱很深的情愫。青年时代我酷爱写作，记得是86年，我的两首诗在《女子文学》刊授导报发表，一首是《书》，另一首是《不要说生活渺茫无尽头》。那年我二十一岁.但当我知道自己的诗歌发表的时候，我已高兴不起来了，因为那时我已经结婚。我那时觉得结婚了，我再也无法去圆我的文学梦了。况且，我所积累的大量写作素材，和所写的大部分诗歌，也被我那当时才十一岁的妹妹，给付之一炬了。

此后痛苦深深地折磨着我的心。因为我觉得我再也不能写诗歌了，我有病所服的药物，对神经系统的副作用非常大，那些活泼的词汇再也不能欢快地蹦着、跳着在我脑海里嬉戏了；我的脑海里常常只是重复着同一个词汇，像是知了单调地叫着夏天，又像是井底重复的蛙鸣……我万念俱灰，心中已没有一点梦想了。

药物的副作用对我的神经系统刺激很大，但是慢慢地我心里依然点燃了希望的火花。我不能写一些长篇大论，但是我还可以尝试写诗歌。那是我至爱的文体。不求写得多么好，但是，总能在我生活暗淡的时候，给我一抹生命的亮色吧！不管能不能发表，能抒发自己的理想与追求，能激发自己在消沉颓废中振作起来，对于我来说，便是莫大的安慰了。在这种情况下，我写了《青春寄语》和《和蓝天艳阳去约会》等，这两首诗经朋友引荐给《太行文学》的袁学骏老师，不久在《太行文学》发表了。

此后，在暗淡的生活中，唯一能给我慰藉的，就是我能写一些我自认为能给人斗志的文字了。大概是97年吧，我的一个叔叔在省团委宣传部供职，他回到村里的时候，我向我的叔叔说明我在写诗歌的事，问我的作品能否引荐在报刊上发表，我说我已经写了近六十首诗歌了。叔叔很爽快，说：“如果水平差不多，是没有什么问题的。不过你不要都给我寄去，一首首地寄。”我就隔三差五地寄一首诗歌，我的诗作陆续在《河北青年报》的《十三月诗社》栏目发表。其中有《花季警语》，《不要只惊慕别人的璀璨》、《倘若……》等，如果不是叔叔的一句话，我可能还会一而再、再而三地寄稿，可是叔叔说：“现在诗歌不景气，像你这种水平的诗歌，即使发表一百首，也不会有什么作为。我的自尊心被刺痛了，此后只是默默地写，再也没有给叔叔寄过稿。

书还是我最爱的。但是在这个闭目塞听的小镇，实在没有什么好书可看。书店里不是琼瑶的言情小说，就是金庸的武打小说，我不喜欢看这些。于是就趁自己去市里进货的时候，去汇文图书城买一些诗集。席慕蓉的诗，顾城的诗，食指的诗，汪国真的诗，舒婷的诗、普希金的诗、雪莱的诗……等，或者唐诗宋词之类。书成了我生活中不可或缺的慰藉。写诗也成了我生活中的乐趣，不在乎能不能发表，不在乎有没有读者。

至2001年，我大概已写了二百多首诗歌，还写了小说《花开花落》以及《久违的温柔》。我开始联系出版。首先得到曾在《女子文学》担任编辑的刘毅老师的答复，他说我的诗歌已达出版水平，但现在的纯文学不景气，不好发表，得自费，要掏六千元出版费，书籍自销。想到家庭的经济状况，只得忍痛割爱。后又把我的诗寄与《诗刊》社，随后《诗刊》社的林莽老师打来电话，说我的诗歌风格简短，但很隽永清新，可以出版，但要出一万二千元的费用，由自己包销图书。诗歌成了嫁不出去的女儿，我只有对诗歌说：想要爱你不容易……

2006年在新浪网建了自己的博客，参加了一些圈子，结识了很多不认识的朋友。那年堪称我的作品丰收年，没有写过歌词的我在一位未谋面的恩师的无私指导下，竟写了近三十多首歌词，虽然写得不好，但毕竟有了一个很好的开端，我终于又能写诗歌或歌词了，在朋友的支持下有点忘乎所以，有时竟也有点飘飘然，那滋味就像盛夏里喝了一杯雪水，沙漠里望到了一方绿洲……然而只是一时的欣喜，我又被我不满意自己的作品所困扰，因为我觉得写来写去，水平终究没有多大的提高，老是在原地踏步。所以我又突然不想写了，我想还是该汲取古典文化的精髓，再去那个奇葩诱人的精神花园里汲取艺术的营养，自己的作品才有可能有质的飞跃。毕竟：“功夫在诗外”。

一直想将自己的诗歌出版，也算对过去岁月的一个交代。坦率地说,我把自己的每一首诗歌,都看成是自己可爱的孩子,我喜欢它们,把它们当作掌上明珠般疼爱。我知道,我的这些所谓诗歌,其实不过是文学百花园里的一枚枚稚嫩的碧叶,或者说是一朵朵温馨的小花儿,但我却是格外地喜欢并疼爱，因为正是这些诗歌,陪我度过我生命中最暗淡无光的、没有理想、没有希冀的万念俱灰的日子。

古人说,诗言志,诗抒情，在我十七岁的花季,我遭遇了我人生中的雨季，我像一朵未绽放便被风雨凋落成泥的花朵,总在怀恋昔日的郁郁芳馨；像一只被风雨折断羽翅的小鸟儿,总在仰望昔日终日飞翔盘旋的天空……我生活在记忆里，沉溺于自己未竟的爱情与理想，唱着一曲曲或低沉或激昂的歌儿。我像一只离群的燕子，孤独着自己的人生之旅，寂寞地歌唱着，没有观众，没有掌声，没有喝彩。但是尽管如此，我仍是那样执著那样多情地歌唱着。

人都说：“人生是花儿，那么爱情便是花的蜜”。当十七岁的暴风雨凋零了我的爱情之花，我只有执著地去追求我的理想；而当理想之花也如昙花一现般在我的人生之中凋落，我还能希冀什么呢？我只能祈盼自己能像所有平凡的人那样活着，然而，上天连这点希望都不给我！我宝贵的青春时光,在我病痛和精神的折磨里消逝殆尽。我曾是那么热爱文学的女孩，花季岁月里没有穿过几件像样的衣服，我并不伤悲，只要手中有几块钱，便会买成文学书籍。我如饥似渴地吮吸知识的琼液,我想在文学道路上采撷几朵绚丽的花儿来绚丽我的人生,然终因身体及其它原因,而到现在都一事无成。

有过几度失语的日子,因为不堪生活的重负；有过轻生自杀的经历,有过精神崩溃的绝望；十七岁到十九岁的青春年华,在最暗淡无华的境遇里悲悲戚戚地消逝。我那纯真的爱情呢?我那绚丽的理想呢?他们都去了哪里?其实,他们都在我心灵深处最温柔最深情的角落,隐忍着那美丽而疼痛的坚贞，我从来也没有放弃过,没有放弃过对于美好未来的追求。我只是把它们深藏在我心灵的最深处，唱着一曲曲或悲戚或欢乐的歌儿；正所谓“曾经万念俱灰的我依然歌唱，我歌唱爱情，歌唱理想……”

我的诗歌其实已成为了我生命中的一部分，仿佛已与我不可分割。追随了一生的文学，我没有什么骄人的作品，我的诗歌就像我的人一样，朴素淡雅。我写得不好，但是，却是我心灵深处最真情的吟唱。我承认我的诗歌或许很浮浅，但同时她也最真情。我的诗歌大体分为两类：一类是爱情诗，诗集名为《花落心湖》，献给我爱的人和爱我的人；一类是理想诗，诗集名为《柳暗花明》，献给我今生未竟的理想；她们与我似浑然一体，不可分割。

少女时代我曾经春风得意，也曾经失意消沉。我曾经怪怨命运为什么偏偏对我有那么多的不公？但是走过了千山万水，走过了春夏秋冬，回首往事时，我最难忘怀的却是那些声名狼藉的日子：昨日西风凋碧树，独倚高楼，望尽天涯路；我最怀恋的是我纯真的爱情：那“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”的执著，只是我不知道，在我的人生之路中，是不是会有那“梦里寻她千百度，蓦然回首，那人却在、灯火阑珊处”的惊喜？但我知道，人生总是有许多的遗憾，我的理想也许一生都不能实现。如果真是那样，我也不会灰心，有理想不能实现总比没有理想好得多。

当遇到了无法解脱的痛苦，我只能躲藏到唐诗宋词中，去咏读柳永的“杨柳岸，晓风残月，此去经年，应是好景良辰虚设”；去领略李清照的“梧桐更兼细雨，到黄昏，点点滴滴怎一个愁字了得”；当受到无辜的斥责与毁誉时，我只能步入先人智慧的森林中，去采撷他们智慧的花朵，汲取生活的营养和前行的信念；当我像被人掷入无底的深渊而无以求救时，我只能离群索居，孤独地添舐自己的伤口，独自唱一首首悲伤的歌儿；回首那段不堪回首的经历，心，常常在滴着鲜血，宛若杜鹃啼血的悲哀，又若夜莺歌唱的无奈；一次次轻生的绝望，一次次求生的渴望，然而，生活给我九百九十九次毁灭，也要第一千次崛起。

我曾是那么孤独，也是那么无奈。那时我方知道：人，确实有命运的低潮。在这命运的低潮期间，犹如在人生的冬天，只能默默地汲取智慧的营养，以求内心有足够的能量，抵御命运的坎坷与无情。人生最痛苦的，莫过于有苦却不能对任何人说，能够说出的苦真的就不是苦。当面对厄运，面对误解，当在漫漫长夜里寻觅希望的光芒，当生命里没有一点亮色，当痛苦汇成一片汪洋一泓海，……一颗痛苦的心，是那么无助。我常常无法抑制自己的悲哀，而不得不在夜自习时，悄悄地溜出教室，而到那无人的操场上，疯跑几圈。我常常不自觉地流下晶莹苦涩的泪水，而在人前又不得不强颜欢颜；我曾经彻夜不眠，一夜间抄写下一本《智慧的花朵》，里面是那些名人在痛苦和失败时所写下的人生感悟和箴言，我如饥似渴地读着抄着，以鼓励自己不要倾覆自己的生命之舟……

谢天谢地！我终于从消沉的漩涡中，自拔了出来，但却是以我的青春和生命作为赌注。尽管如此，我自拔于困境还得感谢我的诗歌，伴我走过了风雨如晦的日子，走过了冰雪漫漫的旅途，走过山重水复的崎岖之路，走向柳暗花明的又一村,并引领我走向豁达，走向乐观，走向淡泊，走向宁静……

非淡泊无以明志，非宁静无以致远。此后万丈红尘之中，茫茫人海之中，时刻保持着内心的安宁，不为名利所累，不以得失悲喜，每日守候一份淡泊的宁静，任它风雨飞扬，静看落花缤纷，静听鸟儿啁啾，细数年华中遗落的每一枚落叶或落红，带给我的是一份略带遗憾的甜蜜与苦涩，但也给我磨砺与成长。不再为曾经的痛苦悲叹，不再为曾经的辉煌惋惜，不再寻寻觅觅为个人的恩怨悲戚。我自风雨冰雪中走来，却一脸的阳光明媚，笑对苦难，笑对风雨，笑对曾经的蜚语流言，坚信我已走出命运的冬天，也已不再像那一树难禁风雨的梨花，梨花带雨去演绎一份美丽的忧伤；我像那一树蕊寒香冷的梅，独笑于漫漫的冰雪里，衔着春天温暖的消息……自此，告别往日曾经的消沉，告别曾经的迷茫，走在充满希望的路上…… 如果我心里充满阳光，风雨冰雪又能把我怎样呢？

最后，以我的一首诗歌：《生命之歌》结尾吧！

  我的歌，不再悲戚

所有的悲欢离合

只是历练了我的灵魂

我的歌，已转向欢欣

所有的酸甜苦辣

只是磨练了我的意志

从花苞欲发的春天

走向叶子碧绿的夏

今双鬓已秋

我却那样地热爱生命

热爱生命， 热爱生活

虽没有黄鹂的婉啭

也没有杜鹃的啼切

一路走来 吟唱着生命之歌

我的诗歌像一朵朵淡雅清丽的鲜花所编织的花环，祭奠着我的爱情和理想。从消沉的漩涡里我一路走来，轻轻地唱着那一支支关于爱情与理想的歌儿，有了诗歌的陪伴，我似乎已不再寂寞失落，精神生活也日渐充实。感谢诗歌，我所写的每一首诗，都像一剂精神良药，慰藉着我一颗曾经消沉孤独、万念俱灰的心，教我热爱生活，热爱生命，热爱有苦也有乐的风雨人生，以一颗感恩的心，感恩命运的所有赐予，感恩生命中相遇的每一个人!

                          郁冰于2016年12月23日