华 我对您说

华 我对您说

华，时间，已匆匆的逝去了一年，但我依然还记得，第一次见到您，您穿着绿色的衣服，走进会场那一幕，我只感到，那走进会场的，不是现实中的人，而是一个梦中的人，从天而降，姗姗地，姗姗地向我走来，虽然我这是第一次，但是却有已见过你千遍万遍的感觉。我一次次，一次次偷偷地看您，努力地在内心搜寻记忆，在哪儿见过您，但想不起来，只感到，也在受过几许的伤害后，是苦涩的痛苦的，这下因见到您，我的苦涩的心，已如缺少甘霖滋润的干裂的寸草不生的土地，又在那伴着热流涌上心头的激情一块，萌发了新生的希望，在这一刻，因受过太多激情，被痛苦侵袭已写不出诗来的我，一下心里涌上了无数种灵感，使我提起笔，在纸上落下了一首首的诗句，利用诗赞美您的眼，您的笑，您的嘴和您的一切，我梦中的一切。

这时，你并不知道我的心曲，第二天您轻轻的走了，夜里，学校组织舞会，别的老师都在跳，您坐在一边看，我邀请您跳，您羞涩地答应，当我牵住您的手，揽住您，走起轻松的舞步时，我感到自己晕了，如在云里雾里飘呀，飘呀，您的舞姿，也很悠美，在我的一声舞下，踏着鼓点。走的那么和谐，一曲毕了，我还沉在梦里，陶醉中。

舞厅，我们走出了小屋子，在廊下谝，您很落落大方，很快，给我骗了您家的人，及家的住址，我还想骗时，您被您的女朋友，喊去玩了。正如您轻轻的来，您的远去，牵去了我一颗你真最纯的心。

从此，我开始了失眠，夜幕降临，我一个人，呆呆地坐在桌前恋您，为您写诗，到夜深了，别人都睡了，我还是睡不去，依然在想您，我想您的明亮的眼睛，迷人的笑，直想得头昏沉沉的，才恍恍惚惚睡去，抱着你的名字入眠，清晨，醒来的第一个念头，便是想您……日里，在沉重繁忙的工作之余，我总会站在二楼上，望着您家的方向，在心里把您呼唤。

为您，我开始了朝思暮想。

许是抱着对梦中人的深深渴慕，我的心，本已十分憔悴布满了伤痕，但我还是携上人生最真最贵的情感上路了，并且携着一颗最纯真的心，来到了你家，我说不上我的心里，这一刻是有多么的激动和甜蜜，您，对我的到来，也表现出莫大的欢愉，当见到我时，您就给我那么迷人的笑，欢迎我到家，后，您给我做了洋芋丝汤，和馍片，小鱼儿，这些都是我多么爱吃的饭呀！吃着这个饭，偷偷地看着梦中的您，让我的心，感到了从未有过的甜蜜，与幸福，饭毕您带我去看了您的卧室，虽然，很简陋，但因为这是梦中人，您住的地方，依然让我如入了天堂，仙境一般的飘飘然，看着四壁，天花板，和室内的一切，我如处在了梦中一般，感到幸福的眩晕了，后来，我向您要照片，你羞涩地给了我，这夜，您和您妈睡，我睡在您的床上，临出门，您给我说了声：祝您做个好梦，让我的心激动不已。吻着被子上，带有您体味的馨香，想着这是您睡过的床，我是如何也不能睡去，依然，一遍遍地，看着天花板，四壁，和室内的一切，心里，甜的很，如在梦里，我一遍遍地问自己：这是梦吗？不，我清醒地又认识到这不是梦，是真真实实的现实，我睡在梦中人您的床上。

我被这甜蜜幸福包围着，一直激动兴奋着，不能睡去，我不知，抱着您的名字，我何时睡去的，但没睡一会儿，又醒来，再不能睡去。想着天一亮，我将要走了，我就动笔，把内心对您的一切感受，情与爱，用笔写出来，此时，我深深地感到，您象桃花姑娘，有桃花一般的韵致，桃花一般的芬芳，信后，我还写了一首诗：

我曾有一个梦

那是一个桃花的梦

我希望有一天

见着一个桃花般的姑娘

她是有桃花的韵致

散发着桃花一样的芳香

可是

多少年过去了

在追寻的路上

我迷茫过跌倒过

就在我的心满是伤痕的时候

见到了您

心中桃花一般美丽的姑娘

便让我放飞长长的梦

去追寻

写好时，天就亮了，我读了一遍，就起了床，起床了一会儿，您也起床了，给我倒好了洗脸水，让我洗脸，洗毕脸，您就去给我做饭去了，香皂味儿，是极香的，毛巾的味儿，也极香，这是您曾用过的，我洗在脸上，垫在心上。

一早，我必然要离开您家，我是去县上出差，路过您家的，我顾不上吃饭，可您，硬是做好了饭，给我端到路边，让我吃，正吃着，车来了，您给我挡停了，把我未吃完的饭，端去，把包儿又递给我，包儿里，塞进了我还没吃完的瓜子，糖，我接过包儿，坐定，您目送着我远去。

坐在车上，我吃着糖，磕着瓜子，一遍遍地看您的照片，心里，是那么轻松，如躺在蜜罐子里一般甜蜜。

到了县上，白天，顾于办事，到了夜里，一个人，睡在偌大的旅社里，我唯一的念头，就是想您，想您的眼，笑，梦中的一切，也回味，在您家的一切感受，您对我的好让我感到那么幸福，激动之处，我就把您的照片，立在床头，俯着，一直看着您的照片，迷迷糊糊睡去。

两天，事办完后，让我如何也想不到的是，给您打电话去时，我以为，您会听我说好多好多的话，对我会如那夜，去您家时一样的亲热，可是，让我没想到的是，接到电话后，您的声音是那么冰冷，我以为您听不出声音，我说是我，您说您知道，问我啥事，我说没事，您就挂了电话，听着听筒里的茫音，我的连日来，思念着您的火热的心，一片冰冷，望着电话亭外，熙熙攘攘的人群，心里一片迷茫，我不知道咋了。

我要回去，要回学校去，找机会见您，问您到底咋了，我疯也似地冲出电话亭，去搭返回学校的车。我深深明白，虽才认识您不久，我已真挚地，深深地深深地陷在了您的心海中，因为，您是我的梦，我多么渴望，您能如我第一次去您家时一样对我，那么，我会用我的生命对您好的！

乘车回到学校，路经过您家时，我把头探出窗外，我多么想见到您，那么，我会向您招手，我还想见到您那明亮的眼睛，迷人的笑，可是，路上，空荡荡的，倒见到您家，灶房的烟囱在冒着袅袅的青烟，我想您可能在做饭，我又想到了那早走您给我做饭，心好甜，又为何，忽然间，您对我这么冷漠呢，我好想下车去见您，问您一切为了什么，可是，没有理由，我一点勇气都没有，我只有把目光，狠狠地望了您家几眼，带着一颗焦虑的心，依依不舍地离去了。

到了学校，我犹豫了好久，才颤抖着手，又拨通了您家的电话，第一次，是您爸接的，我吓坏了，只问了一声您在家么，就慌忙放下电话，过了好久，第二次拨，才是您接的，我告诉了您，我回到学校了，您淡淡地说：好么！又问我有事么！我不知如何说，耳边又是一片茫音，那茫音刺疼了我的心，我在心里狂呼：为什么，为什么，我呆呆地立着，好久，好久才使自己平静下来。

您是我的梦，第一次去您家，您对我的一切，让我感到多么幸福，此时，我已陷在您的心海里，想着，不能得到梦中的您，我的心，好痛苦，好痛苦。

夜里，我一宿没睡，我在想您，我在思索，我那错了吗！一切是为什么！可我想不出来，只想得头昏沉沉的。

您对我的友好，转为突然的冷淡，使我一下陷入到深重的痛苦里去了，这痛苦，把我的内心，抽得好空，好空，在您未出现之前，我的心里是空虚，痛苦的，这时，见到了真正的梦想中的您，想着不能得到，我的心，陷入到更深的空虚痛苦中，这是一种，在现实中终于见到了自己的梦想，可又得不到后的失望的痛苦，世界上，有什么比在现实中，终于寻到了梦，让人激动的，世界上，又有什么比见到了梦后，而又得不到而让人痛苦的。

我不知道，您为何对我，由热情，忽变成冰冷，痛苦的我，日里，干着工作时，思想老走神，工作之余，面对您家的方向，我站立成了一尊孤独的风景，日里，整夜，整夜不能睡去。

我在短短的日子里瘦了，人，也显得更萎扉，可没有人知道，我内心的苦疼。

不，我要下去，要下去见您，问问为什么。

承受了许多日的莫名的痛苦之后，那天，我因为工作，终于可以去您那儿了，当再见到您时，我的双目，一向因苦疼而晦涩的双目，异样地明亮了起来，定定地痴痴地望着您，多么想，您还是与我第一次见您时一样的深深留在我的心中，象我梦中，曾见过的人，有着桃花一般的韵致，散发着桃花一样的芳香，我多么想，从您明亮的眼里，得到一丝答案，可是，您只是用那迷人的笑，象征性地笑了笑，就默默远去了，我看着包含桃花一般韵致，成熟的您默默地过去，心里好难受，我多么向冲您问一声为什么！可我，没问出来，我多么想把心中，最真实的梦说给您，可也没有环境可供我诉说。

一天的时间，一晃而过，这次，您未邀请我到家，只除了工作象征性地说了几句话后，一句多余的话也没有，一天工作毕了，您回去了，我一人，立在车路边，等车回去，心里，空的很，我望着这地方的山山水水，这是养育了您的地方，我尤其注意到了您家对门的那座山，那座最高的重重叠叠而上去的山。这儿的山，都是平缓的，独这座山，傲然耸立，山头上长满了苍松，让我感到这山，集全了家乡的一切神韵，而您，是在这山下长大养大的，您是集了这山的神韵于一身么，可您不理我，我多么不恳离开，可我不得不走。

回去，依然是莫名的苦疼，与彻底的失眠，我在深深地折磨自己，陷入了深深的单相思之中。

后来，因为工作，下去了几次，您也上来几次，都除了工作上的话外，一句话也没有。

那次，您到我们中心校办事，回去，等了好久的车，不见来，我这时，想我要有辆车，能送您下去，该多美呀！可我没有，不能送您，就这样，达成了我去买一辆摩托车的愿望。

车买好了，回来第一天，我便骑着去您家，我本不敢去，可车到您家时，刚好没油了，我就硬着头皮去了，见了我，您如对个陌生人一样冷漠，这天阴晦晦的，已是初冬的天气，很冷，您家里，火炉前坐了一大伙人，我就默默地坐在那，夜，慢慢的来了，人都走了，只剩下我，和您刚上初中的小妹时，你对我说：

“以后没事了，不要下来。”

自认识您以来，已陷在您的心中，为了您，心中，已储了多少的苦疼，有多少的话，要向您说呀！在您这冷冰冰的话语下，终于激起了我要向您倾吐内心的勇气，我便向您说：

“如果您不明白的话，我可以给您说明。”这时您的小妹出去了，我便那么激动地说：

“我……喜欢您……”

您，就坐在我的旁边，手中拿着火钳，不停地翻火，我好想拉住您的手，望着您，让您相信我的真诚，可在我的心中，您是与桃花一般的芳纯，是女神一般的纯洁，我害怕，这么做，会是对神的亵渎，我动都没动，只是用真情的双眼，定定地看着您。

您怔了一会，说：

“您还小，不想想这事。”

我说：

“如果可以，我可以等你到永远。”我的眼睛里射出了火热的目光，我的心中，有一股巨大的力量，如一团火，在燃烧，但我害怕会伤害您，我压抑住自己，只用这火热的目光，让您相信我说的话是真的。

过了好久，好久，您才说：

“您……您不是有……她么？”

我知道，您说的是玲，我的心里来了一股冲动，好想，拉住您的手，向您说，但我依然害怕这会是对您的亵渎，依然强抑住自己，真诚地说：

“不……华，相信我，您真的是我的梦，我真的爱你，我……我不喜欢她的，真的不喜欢她，要喜欢她，我不会下来的。”

“不要说了，”您已几下退了火，起身，对我冷冷地说：

“莫想那么多了，”就出去了，一会儿进来了对我说，由于您爸妈不在，害怕引起别人的非议，让我在您家对面睡，您把被子，已给我抱了过去，我说不明白，心里当时有多么苦，是一种真诚地爱，而又不能被人明白，相信的痛苦，我要发泄，又在这陌生的地方，面对冰冷的您，我毫无发泄的办法，我唯有的办法，就是离开。摩托车，没油了，我去问刚停在路边的伺机，百般乞求，要了一瓶子汽油，您这时，也急了，劝我不走，我说我要走，几下发着了车，打亮灯，疯一般地冲开夜幕，离去了，我把车，开的飞快，以此来发泄心中的痛苦。

在途中，车油又烧完了，幸亏，认识一家人，又要了油，才骑回了学校，回到学校，已半夜了，我一直没睡，呆呆地坐在桌前，伤心地哭了一夜。

我不明白，我一个七尺男儿，在面对感情时，竟也这么脆弱。

这，便是梦中人对我的爱的回答，回到学校后，我的精神很萎扉，人，很痛苦，我想到了您对我拒绝的原因，是缘于玲，其实，我与玲没有什么，若说那层关系，谈不上，我只不过与玲的兄弟关系好，而玲家要修房子，没有钱，玲为了借我的钱，打着爱的招来欺骗我，其实，在我已看透了她后，就在心里，对她忘得一干二净，而您，却用这来做拒绝我爱的借口，痛苦中，我考虑了好久，一，可能是您不爱我，不想伤害我，而这么推辞，二是，您还不了解我，不相信我。

就在这时，我接到了您给我的信，信里，您这么说：

不是不愿意，而是不可以，一切都怪我知道的太晚，我真是太笨了，不过，一切还不算晚，她什么都比我好，条件又比我优越，恭喜您。

读着短信，起始，我的心里是苦味，但在再读第二遍和第三遍的时候，我心里的那丝苦味，又全化为甜蜜，以致使我连日承受着痛苦的沉重的心，一下那么的轻松，悠然，欢欣了起来，因为，我从信里，由拒绝的语气上，又读出了另外一番意思：

不是不愿意，而是不可以，看样，您的心里，最起码的是已有了我，我在您里，已被您考虑过，这就够了，至于不可以，是因为玲，不，我要让您相信我的。于是，我颤抖着手，打了电话下去，我的孱弱的胆子，立刻大了起来，我在电话打通后听到是您熟悉的声音，我就直接向您说了，我说，您信上说的话，是不对的，我不喜欢玲，我要让您相信我，您一直沉默，这时，校长来了，说要开会了，我不得不放下了电话。

会上，我一遍遍地看您的信，虽是一封拒绝的信，但却让我的心里万分的甜蜜，读了一遍又一遍后，散会了，会是什么内容，我不记得了，只记得要给您回信。

夜已来了，我躲进自己的房子，锁上门，拧亮灯，静静地给您写信，我们之间隔的那层纸既已破了，我也就坦诚地在信上，向您诉说了自见到您那第一面的感觉和跳舞的感觉，诉说了这么些日子的思念，告诉了您就是我的梦，我是真心真意的爱你，我也把自己与玲的事，真诚地向您说了，信末我这么写道：

纵然得不到您——我梦中的人，但我会，永远为您祝福，就算您不爱我，我也要看到您走向那个白马王子的怀抱。

最后我写到：我永远等着您。

信写毕了，第二天校长去您学校，我说您让我写一篇论文，就夹在一本书里寄给了您。

信寄走了，我的心虽不如先前失望中的痛苦，却在饱受着等待的煎熬，我真诚地盼望，天边飘来你醉人的一笑。

白天，工作上，又有了劲头，工作之余，依然面对您家的方向，站成一道孤独的风景，夜里，静静的校园里，依然是我一个人，夜深还不睡，坐在灯下想你，给您写诗，

天，一日比一日的冷了，满山的树叶子，有的黄，有的红了，路边的桃树叶子，被风一吹，就呼啦啦地落，随风飘飞，满目的，尽是风吹叶飞的萧条，苍凉……

可是，还不见您的音讯。

“没事了，不要下来……”几次，我想向下去，问问您到底怎么了，不回信，我在信上，已真诚地把一切，一切不是都向您说了吗！可是一想到您的话，我又止住了自己的脚步，也许，此时此刻，您正在思考中，那么就不要去打扰你平静的思绪吧！我只有忍受住一切苦与疼，奈心，而又奈心地等待着。

等待的日子，好漫长，好漫长，为了让您相信我对您爱的忠贞，我一天工作之余，就闷在自己的屋子里，为您而写些抒情的句子，那儿也不去，让你相信我对您爱的真诚，我多么希望，能得到您回眸一笑。

可没有，一直没有，到满山的叶儿，飘落之后，雪开始纷纷扬扬的下了，还不见您的一丝音讯，这是个多么寒冷的冬天呀！夜里，睡不着，就呆坐在桌前，听着窗外，凄然的风声，在思念您，也在牵挂呢！这么冷的天，这阵您睡了吗！冷吗！

我不明白，您为什么对我又保持了缄默，是考验，还是！我以为您在考验，要不，拒绝的，直接了当的信，您会写来的。

后来，由于赛教，我又来到了你的学校，赛教的一天中，我们在一块，只谝了一些工作上的问题，几次，我把话题引到了感情上，您闭口不谈地走开了。赛教的一天，就那么快地过去了，我什么也没有给您谈，我是十分的不想离去，但是，您不留我，我在这在那儿伫留，不得不走了。

您家对门的那座山，虽在冬天的日子，万木萧条之时，她却异样的峻秀，被苍松掩映，分外富有活力神韵，那是您么。

我一遍遍地回望着那山，心，异样空落落地又回去。

回到学校，依然又陷入到一种空落相思中，依然为了想你，日里，站成一副孤独的风景，夜里，为了您，久久不能入眠，直带着您的名字睡去。

我不明白，我与您没有肌肤之亲，除了跳舞拉过您的手外，碰都没碰过您，却这么深深的，陷入在了您的心海中，我才明白，我是多么深，多么真的爱上了您的，因为，您真的是我在梦里，似曾见过的人。

人一生的爱，有的是通过肌肤之亲，才建立起来的，有的，从相爱到结局，虽然有的连手都没有拉过，但却那么深，那么深印在心里，因为，这爱最纯最真最让人难以忘却。

我对您的爱，便属于后者，我不是因为您的美貌才爱你的，不是因为一种占有的欲望而爱你，我爱的，是因为您是我的梦，我爱你的眼睛，你的笑，你的成熟，我的爱，对您没有半点邪念，我只想得到您的心。

可面对您的缄默，面对我的真诚不予理解，我应该的是放弃，可是，我想到了您的信，不是不愿意，而是不可以，如果就这么放弃，会让你轻视我，嘲笑我，我有的，只是要证实一切给你看，让你相信我，况且，我在那封信里，也对你有承诺，等到你有了心中人时，我会默默走过此时再苦，也只有承受，接受这抑或是考验的时刻，人，要得到梦中的东西，总是要付出代价的，我总希望着，往前走一步，那也许就是快乐，往后退一步，就会留下嘲笑，给自己留下遗憾，往前走吧！承受痛苦爱吧！纵结局还是得不到梦中人您，但只要真心地爱过，也无愧于自己的一生，也对得起自己了。

为此，虽然您这么对我，使我不明白为什么，但是，我还是愿陷入在您的胸怀中，默默地思念您，记着您，期望着一个多么美好的梦，为了这个多么美丽神圣的梦，我愿意，忍受痛苦追逐。

那天，回到家，我的小山沟儿里的家，夜里，坐在灯下，怎么也睡不去，深深地想着您，那么强烈地想，于是，便又爬起来，坐在桌前，给您写信，把这么些日子，对您的思念，淋漓尽致地写了出来，还写了您虽对我冷漠，但是，我却愿意手着这梦，追逐您的勇气，信中，还问了您，对我的冷漠，是考验，还是拒绝……

信写毕后，我与给您说了一次话一般的轻松，第二天，出了家乡的小山沟，去学校时，在镇邮局，给您把信寄了下去，我盼望能得到您的回答。

可，依然是一片空落，任我为你站成一副多么孤独的风景，也不管夜里为了您，怎么难以入眠，您却不肯回眸一笑。

这冬天的日子，飘雪了，很寒冷呀！我多么盼望，你能飘然而至，我用燃一盆火，坐于一室内，享受那温馨，于是，我感到不可能了。

想到不可能了，心就很疼，在夜里，睡不着时，我就提笔给你写信，信，是千篇一律的告诉你，你是我的一个梦，我是真的喜欢你，爱你，让你相信我，每写毕一封信后，心里会好受些，很快睡踏实。

信，写了好厚一沓，却没有勇气邮给您，这千篇一律的话，只有我一个人在听，您不一定爱听，那就不寄了，放进我的抽屉里吧！

元旦，姗姗地将来了，一年就将过去，在辞旧迎新之际，我该送给您什么以表祝福您，想来想去，我送给了您一副挂历。

那意思是：辞别旧的一年，送您新的一年，愿您新的一年天天快乐，快乐的如画上这些与您一样漂亮的女孩一样。

当那次为了工作，下去把挂历给您时，您没说过多的话，只淡淡一笑，说了声：

“谢谢。”

这，就足够了，噢，桃花姑娘，认识您，从获得您最初的热情到最后的冷漠，此时，你一句谢谢已足够了，在此，什么也不必多说，桃花，是春天开的，此时，是最冷的时候，既然，心在冬天已尘封，何必，还提起那事，只祈愿在春天的时候，在桃花盛开的时候，打开心事，能获得一个好梦吧！于是，我也学会了沉默，不再灼灼逼人要你回答，尽管心很疼，可我依然会忍受住一切的孤单与伤害，默默地离开。

在旧年将去的最后一次见面，是你带学生，到我们学校参加活动，一天，我忙于彼此的事，未和你在一起，下毕，活动毕了，你要回去了，我欲骑车，送你回去，你不，我知道你早上上来，一直未吃饭，给你买了饮料，吃的给你，你不要，面对你的木然，我说：

“收下吧！不管以后如何，收下吧！”你不要。

一阵风吹来，扑落了树上还残留的几片叶，打在我的头上，面对于此，我只有默默地走开，望着你远去，心被揪得很疼。

日子，一晃新年便到了，在这辞旧迎新的夜里，我是抱着心疼，哭着度过来的，没人安慰，我自己又安慰好了自己，对自己说：

一年结束了，新的一年又来临了，学校马上又要放假了，面对你已对我的冷漠，我是继续执迷地追下去，还是就这么放弃，我又在考虑这个问题了。

考虑了好久，我还是觉得，再追一小程，让一切，随着一学期的结束，而有一个结局吧！

于是，在去考试时，我特意买了一箱水果，给您送去，在阅卷时，感到是您的生日，给您捎一本《简爱》下去，这是最后也是最真的召唤，让你明白，我爱你是多么真，也希望在马上要放假时，能和你谈谈，能对我的爱，有一丝的交待。

但是，最后一天你上来，这是本学期的最后一个会，会毕，就放假了。

会场上，我又时时的偷偷看你，会开的是什么内容，我不知道，我只好想，好想，能和你谈谈，要放假了，一切该咋办。

心在会场上，压抑了好久，散会了，我迫不及待地凑向您，要和您说话，可是，你傲得不可一视，把目光，仰望到天上，好想不认识我，没听见我的话一样，一句话也不说，急着又去挡车了，我把你又送到校门外，我对您说：

“不回了，在上边玩，明天回。”

你冷冷地说：“这上边有啥玩的，不回去干啥。”

我是想和你套上几句话，问一下，假期的打算，和一切该咋么结束，你这么回答我，也已避开了我，到一边去了。

天阴阴的地方，有薄薄的雪，我想一切也许不用问了，不用谈了，冷漠地面对，这也许就是最好的结局，我说不清心里是多么的难受，是第一次，在您离去时，没送你，疾步回了校园，上了二楼，闷在自己的房子里，把录音机声音放得老大，以来发泄心中的痛苦。

直到您走了，我才出来，天上又下雪了，迎着满天的飞雪，一个人顺路无目的地走去，一年这么结束了，一学期这么结束了，苦苦地爱，苦苦地思，有何得，又有何获。

我感到心里空荡荡的，望着灰蒙蒙的天，和苍凉的山，我只想哭，感到人世，为何这么的冷漠，也让我怀疑，人是有感情的吗！

不管我如何想，如何做，一切都是我孤独的自己的，没有人来听说诉说，也没有人来陪陪我，安慰我，人们，都在忙着收拾东西，准备离开，回到属于自己的家，度过新年。

一学期，结束了，就这么结束了吗！我忽儿感到了一种《红楼梦》那书到了结尾部分的悲哀。

我整整一夜没有睡，呆坐在灯下，我在想这件事，那逝去的每一个日子，都充满了相思的苦疼，而今，得到了什么呢！难道，这就是结局！我想不通，但是，又不得不承认这个事实。

那么，这么些日子，你对我的冷漠，是为什么，是不相信，考验，还是我根本就不是你所爱的人；如果是后者，你应该直接给我说，我也该早日收回这颗真诚的，做个朋友，祝福你吧！可你，那么：

“不是不愿意，而是不可以，”又做何解释，我不知道，我在你的心中是什么位置，你是咋么看待我的。

一切，是我愿意的，你是没有错，不免任何责任及愧疚的，因为，是我爱你的呀！

那么，为了这虚伪的爱，苦苦的付出了这么些日子，值吗！我也思考不出这个问题，真正的爱，是只求付出，不讲回报的，一学期结束了，默默无言的分开了，即便，这就是天意的结果，我也感到无悔，因为曾真正的爱过，即便得不到，只要明白，你过得幸福已满足了。

我就这么开脱了我自己，第二天，我不得不带着空空如也的心回我的家乡。

当面对家乡，我热泪盈眶，啊！我回来了，我有何得又有何失，我得到了什么，失去了什么！

 尽管就这么默默地分开，一切，也许，就这么会默默的结束，但是，因为爱的纯洁，爱得真挚，我又怎么能把你忘记。

也许，您正在家里和你的朋友和您喜欢的人干杯时，我却在我的家里那个封闭闭塞的，只能听到鸟叫鸡鸣的沉寂的小山沟儿里，默默地把你思念，家家户户，都沉在节日的前日快乐里，准备年货，写对联，可我，是一点兴致也没有了，人，整个成了没精神的人，似一只风筝在空中飘荡，到院子里，这家火炉前呆坐一会，那家火炉前呆坐一会，这儿呆立一会，那儿呆立一会儿，看到人们因新年的到来而绽开的笑脸，我是连一点兴致也没有，满脑子的依然是你，想你的眼，你的笑，想见到你第一面的情景，和你跳舞的情景，第一次去您家的情景，想着，是多么的让人心碎，可回到这冰冷的现实，却让人割心地疼，往往在夜里，想到极处只有一个人哭泣。

明知，一切也许应在天意的结局中，我不是你最佳的爱人，又为何却又要偏偏这么去构思折磨自己。

我不知道，也许，这就叫发自心底的真爱。

过年了，我看着别人，都穿着新衣服，给墙上贴红红的对联，糊房子，灯笼……我一点兴致都没有，看着别人的一张张笑脸，我一点都笑不出声，我只有一脸的忧愁，内心异样的虚空，脑子里，依然被您塞满在人们的每一声笑里，在新年的每一声爆竹里，在我与家人或朋友，坐在餐桌旁，我都一遍遍地在心里问自己：华，这阵在干什么，她过的开心吗？

萧条的山依旧，这死寂的山里，在新年中，在爆竹声，划拳声，笑声过后，依然死寂，挡住了我伸向远方的目光，看不见您在干什么！

我不知道，从小爱过年的自己，过年时最开心，爱穿新衣，糊房子，灯笼，贴对联的自己过年时最开心，活跃的自己，今年过年时，是一点兴致都没有。

我知道，是因为思念着您。

我明白，对此，你可以对我依然冷漠，不负丝毫的责任，可是我，却不得不深深地记着您。

啊！爱，即便是一种折磨，我也愿意。

直到正月初六的日子，我终于承受不了太多的思念的痛苦，尽管明白，您并不爱我，我很难感动于您，我还是骑上车了，想到您家去。

这天一天阴晦晦的，前几日，下了雪，地上还覆了厚厚的一层，但我还是骑车到您家去，路上的雪很滑，几次险些摔倒， 在一块，河里的水漫上了路，结了厚厚的冰，我不得不下了车，小心地把车推过去，天，很冷，风时不时地刮，吹在脸上如刀割一般，手不一会儿就被冻的麻木了，可想到将能见到您，我的心里，就满是激动喜悦，我已不知道寒冷，也不知道一路上的危险及苦辛，从雪地上，硬是把车骑出了家乡这小山沟，飞驰到您那去。

可当车骑到学校时，我又犹豫了，我不知道，这么去您家莽撞么，去您家，您依然是那么冷漠，理我么，我与您一不带亲，二不带故，我怎么去您家呢！

于是，这夜，我都在学校，我的心里很矛盾，我很想去见您，可是，我又没有勇气去见您，校园里，空落落的，在这节日里，呆在校园里尤其是倍感凄清，我在空落落的室内，坐立不宁的，内心空的很，在深深的思念您，可是又不敢下去。

在暮色里，我才缓缓的下了二楼，站在校门口孤零零的，学校附近的人家，都沉在节日的欢乐里，与家人团聚在一块，快快乐乐的，而我呢！为了内心的深处最真诚的爱，为了您，我的梦中人，费尽一切辛苦，只身离开家人，来到这无比空落的地方，承受凄凉……望着暮色里苍凉的山，我忽儿有了一种想哭的感觉，心里异样地寒，鼻子异样的酸，我忍住了眼泪，不使它掉下来。

这，便是爱么，它能让人精神抖擞，幸福，它也能让人萎扉，痛苦。

这便是爱么，承受这些痛苦能得到些什么！

在我孤苦的时候，学校看校的，就是学校附近的一个老师，说有我一封信，就折身回去，取给了我，接过信一看，啊！那是您的信，是您的，我梦中人的信，我说不出当时是一种多么的幸福，激动的感觉呀！只感到一股暖流从脚底涌上心窝，一种温馨，幸福的感觉伴之油然而生，内心，那所有的伴之空落而升上心头的痛苦，全变为一种幸福，我的心里异样的甜蜜，揣了信，心里有了异样的活力，忙又返回校园，冲上二楼，进入我的房间，关上门，拧亮台灯，把灯光调得十分暗，温馨，就颤抖着手拆开你的信，在灯下，细细地看起来，信里您是这么说的。

您说，我这个人正直，大方，现在的确少见了。

您说，我们都还小，不要操心感情问题，不要被绳子捆住。

您说，我这阵渴求爱情，您不渴求，这便是我们的不同之处了，是谈不上将来。

您说，我们还是做一般朋友，要不，你会把我送您的东西要还。

您说，我送您的简爱，您没时间看，以后会看，挂历，您会留着，那水果您已分给了大伙。

最后一句，您这么写的：

若有兴趣，下次交流。

这信，依然与读您的第一封信一样，第一遍读后，是让我的心深感空落和失望的，可是，再抱着失望的心读第二遍，第三遍时，我的心里，又盼上了惊喜，我想到了，如果您一直不爱我，我在您的心里没有位置，您完全可以一直冷落下去，完全没有必要给我写这个信，有您对我那么的评价，起码您在心里也掂量过我，我们都还小，何必走得那么急，许是您对我已有所了解，但是，还不完全了解，这是一种考验么，朋友，可以是爱情的基础，简爱，您还打算以后看，那么，您会从中读出我与累彻斯特对简爱的爱一般的对您的爱，有兴趣，下次交流，我们还有倾心交谈的机会，我的心里，一阵阵地涌上幸福的热流，夜，已很深了，我还静静地坐在桌前，想您，想您，我久违的未曾见过的您明亮的眼，迷人的笑，和您身上所透出的一切神韵。

这是一种寒冷的时候，桃花，正在这咱积蓄力量，待春天的时候萌发，我决计明天到您家去看您，把一切美好的希望，留待春天那美好的梦。

夜里很晚才上床睡，心里满含蜜意，夜，非常富有诗意，幽韵，很快地香甜地酣酣睡去，我就梦见了和您在初绽的粉红色桃林里，相依携手徜徉，蜜蜂在为我们唱着欢快的歌，桃花秾秾的芳香，让我醉了。

醒来，黎明的阳光，从玻璃窗里射进来，照在了我的脸上，从梦里醒来，步入现实，知道那甜蜜的一切不过是在梦里，心里有些怅怅的，但是，想着信，想着要去您家，我的心里，依然是激动的，阳光，在我的眼前非常的明媚，有鸟儿，在叽叽喳喳地叫着，让我感到，这是一个非常美好温馨的早晨，今天是一个让自己轻松开心的好日子。

怀着激动的心，匆匆的起了床。洗漱毕，收拾了些东西，就准备去您家了，您的这封信，终于鼓起了我去您家的勇气，不管你对我依然冷漠也罢，不好也罢，信上说明了，您的心里还记着我，我要下去，去您家见您，在这特别的日子。

您的有个亲戚，知道我要去您家，他的娃儿就老下去拜年，要与我同行，这更促成了去您家的勇气。

我便带上她，往您家而去了，这冬天的早晨，风裂裂的，骑着车刮在脸上干冷干冷的，可我的心异样的热，心里，绽开了多么美好的希望，早已把这寒冷的早晨，变成了温馨的早晨。

阳光，很明媚，群山，田地尽管在一片萧条中，我却感到了浓浓的春意，心中，涌动着一首春天的歌，想唱，唱不出来，只是把车骑得非快，以表达心中的激动，和急于想见到您的愿望。

如若我一个人到您家去的话，虽然您的信，促使我鼓起了去您家的勇气，但是，在起始的激动后，在快到您家了时，我的勇气会渐渐退去，一些忧虑会涌上心头，使我徘徊着，不敢去您家。

我会想到，我与您不是亲戚，无不带故，这么去合适吗？别人怎么认为呢？我敢把车开到您门上停下吗？我有什么理由进入您的家门，如果，您对我冷漠，不欢迎我，甚至把我赶出家门，哪又咋办，我会多么难堪尴尬，那么，在勇气消去过后，一些的忧虑涌上心头，许使我不敢去您家的，但是，由于有您亲戚家的娃儿在，我的这些忧虑，都是多余的，大不了是我陪娃儿下来到您家玩，由于有她在，与我一直接放开到您门上，进入您的家门，不管您对我冷淡也罢，不理也罢，见到了您，我就会高兴的，您，因为有您亲戚的娃儿在，再怎么也不会赶我走的，于是，我敢于急驰着，义无反顾直接去您家。

我还在心里感谢身后的娃儿了。

去您家，只想见您，真的，只想见您，因为思念，把我的心揪扯着，我已受不了了。

我明白，去您家，您会不理我，对我冷漠的，但是，我说过我爱您是真的，也许，您不不爱我，我也明白这些，但是，只想见您，到您家去，不为什么，也不想从您身上得到更多。

把车径开到您家门前了，停下了车，由于您亲戚家的娃儿，在我可以大胆地走进了您的家。

您们家人，正在左边的一个房子里看电视，左边的房门是开的，我便和那娃儿进了去，放了东西，他不敢出这房子，我也呆在房子里久久地不敢出去，您家的门是进了，可是，一会儿，怎么向您家人说第一句话，怎么向您说第一句话，我静静地，难堪地会了好久，那娃儿一个劲儿问我咋办，我一想，家门反正进了，就不怕了，正出这房门，您妈感到家里来人了，就进来了，见了我倒一脸的笑，问我：

“来了。”

“来了。”见到您母亲热情的笑，我的心里好激动温暖。

“去看电视。”

“好。”我便和娃儿进了屋子，里边，是您，及您们这院子附近的人，见了您，我想打招呼，可您好似一点都不认识我似的，也没招呼我坐，我便和娃儿在窗子下，炉子边的凳子上坐了，极为尴尬，还是您的大姐，我听说过，才第一次见到的大姐，让您去倒水，您才去给我和娃儿泡了水，但只放在面前的桌子上，并未让我喝，我依然只有呆呆地如木偶般地坐着。

也许，这已足够了，听我的心，不是跳的很欢吗？跳动的心里，不是一阵阵涌上莫名的幸福的暖流么！您，不是还未赶我出去，还倒来了水么！够了，这已让我知足了，因为，一切是我自愿的，是我在爱您，深深的爱您，真诚的爱您，真的，一切，我已知足了，因为已看到了您。

直到电视看毕，人们陆续走了，娃儿是好动的，受不了这拘束，出去了时，只有我们两人坐在一块时，您才淡淡地问一句：

“假期没回去。”

“回去了。”我答，我不知道，您问这话是什么意思？我好想告诉您，信我已看到了，可我没说出来，您出去了。

呆在您家里，我感到是那么的拘束，空落，除了您妈对我笑外，没有一点笑脸，娃儿受不了了，要和我去转，我们俩便上了公路，依依地走去。

一路，我沉着脸，我的脑子，好似什么也没想，好似什么都想了，但却想不出个头绪，只问一切为什么，也许什么都为，什么都不为，只为了一个谎言，只为对得起自己，对得起爱，好好地爱一个人。

相识一个人不易，爱一个人更不易呀！

公路外有一个田，载满了桃树，已有桃树，在春天的风里，偷偷地伸出了亮晶晶的泡儿，春天，这里将是一片粉红的花海，可这里有美好的梦么！

转了一会儿，是您来喊我们回去，要我们喝水。

当我转身，看到您站在那转弯处的公路边，我的心里，有一种异样的感觉，我想到了，如果有一日，我能成为您的丈夫，您能成为我的妻子，在我外出时，您能这么站在路边伫望我，这该是让我感到何等幸福的呀！

不，这是不可能的，这也许是梦，我明白不可能的！

明知不可以，傻傻却又要爱，但是，那怕有一点希望，还有一点勇气，我都会守着谎言去走的，我要对得起自己，对得起诺言，对得起梦，在您的跟前，我还的梦，还没走到尽头，还未寻到最终结局的答案，此时放弃，我会对不起这些日子苦苦的相思，和一片赤诚的爱，如果有一日，一切已成结局，您成为了别人的新娘时，我会默默走开的，此时，我明知不可以，偏偏还要去爱。

喝水，实际上是农村人在逢年过节待客自家做的甜酒，是你妈做的。

是您给端过来的，一碗给了你亲戚那娃儿，一碗给我，我不知道是我沾了那娃儿的光，让您给我端来，还是您心里愿意，但接过这一刻已让我感动了，我说过，我到您家来，也许什么也不想获到，也获不到什么，只想看看您。

喝毕后，您家里又来了村上的一些小伙子，他们要打扑克，我是不愿打的，想看书，可缺人，您硬要我打，我只有硬着头皮打，打了半天，下午时，您妈弄了好多菜，要用酒招待了，您爸不在家。

我也不知道，这酒是为了迎接那娃儿，还是包括我在内一块迎接，还是我沾了娃儿的光。

但这，已让我满足了，不管咋样，已让我满足。

老实说，我早上，只吃了一点饭，到这时肚子很空，喝不了酒，可您留下来的村上那些人，不知是在您的安排下，还是他们故意在收拾我，硬侍弄我喝酒，那杯子很大，竹杯子，如一个个碗，到您跟前，我用乞求的眼光，多么渴求您能原谅，可是，您寸步不让，您说为啥要让我，我说不为别的，是同事可以吧！您说不行，我的心伤极了，就一气喝了。

老实说，要是肚子不空，我不会翻的，至少也不会那么残，在和您对过酒之后，我就啥也不知道了，到现在，还在努力搜寻后来的事情，可是，一点记忆也没有，第二天，叫那娃儿说，我当时，就滚在了地上，您们的酒宴也就结束了，然后，见和家人去看电视了，我一人，躺在地上，十分可怜地吐没人管，最后，还是那村上的几个小伙子，把我给抬到那二层楼上的，对一般来人住的地方，大概我身上被糊脏了，就没有往床上放，把我放在地上，我醒来时，已是半夜，头异样的疼，在大顶下，才知道自己躺在吐得脏地上，身上，糊得已不象人了，我的身子软极了，也渴极了，但没有水，勉强爬起来，脸上脏衣服，睡到了床上，拉灭了灯以后，夜异样的黑，这漆黑的夜里，我感到无比的凄凉，孤单，心里，也被搅得难受极了，只有忍受着，这，便是带着一腔的爱过来，只为看看您的结果吗？这便是因为爱吗？我忍不住落泪了。

第二天一早，醒的很早，想着一切就写了一封短信，请您原谅我喝醉了，我起的很早，心里难受的很，外表脏，我把它们装进了包儿里，幸好裤子是干净的，我穿着毛衣，走在清早中，我忽儿间感到那么冷，在河边，呆呆地坐了好久，好久，心里很难受，想吐，又吐不出来。

坐了好久以后，我又起身，独步来到了田地里的桃林里，碧绿的麦苗，围着桃树，桃树挺着丫，带着亮晶的泡儿，立在风中，看着亮晶晶的泡儿，想着将会化为来日最绚丽芬芳的花朵，我的昏沉沉的脑子里，就在想：如果那时，我能和您来到这林中，该多好啊！我会给您折一株最美最绚丽的桃花的，看到您被桃花映红的脸，我会感到多么的幸福呀！

但，这冬天的风，是瑟瑟的，仰望群山，全在苍凉之中，唯有那座峻拔的山很青翠，又高耸入云，让人高不可攀，这田地里，空落落的，只我一个人，一股寒意袭上心头。梦想是纯真的美丽的，可现实却不是苍凉的让人虚空痛苦的。

我呆立了好久，默默地又回到您的家，您妈已起来了，在厨房里给弄饭，好久，您才起来，并没有给我说一句话，一脸冷漠。

饭好了，是面条，我的心里，很难受，吃不下去，倒又吐了，就放了碗，在那娃儿吃毕，陪着您们把饭吃毕，您给您妈商量，您们要去一个地方了。

啊！够了，我这次，在冰天雪地里，抱着一颗火热的心过来，毕竟走进了您的家门了，见到您，一切够了，足够了，一切的梦想是纯真的美丽的，这地方也是我留恋您也是我无比热爱的，但是我的心里，却再也火热不起来，走，我必须走。

我便推出车，要走了，您留那娃儿，要别走，没有留我，没什么，一切也没什么。

我下来时，带了一本路遥的书，里边有《人生》，我希望您看它，给您，把信也夹在里边，您不要。

也罢，也罢，不看也罢。

那娃儿，还是要和我走，我便发着了车，加大了油门，飞也似地往回跑，我的心，扑来时的心，是恰恰相反的，这早晨非常冷，让我一阵阵颤抖，幸好的是，走时，您妈把您爸的衣服给我找了一件，当时您说家里没有我能穿的衣服的，是您妈找的，要不，我会冷得骑不了车的。

我的心里，储满了一种痛苦，要发泄，我依然只有自己与自己过不去，把车骑的飞快，中途，差那么一点就与一个车撞了，我才惊醒。

我想到，一切于您，许是没什么的，我就是骑撞了，死了，您来看不看还是两个字。人，在关键的时候，还是要学会自己爱惜自己。

忍受着一切痛苦，在暮色里，我骑车回到了山沟儿里的我的家中，为自己痛苦的心里疗伤。

这便是爱么！这就是爱的获得么，我一遍遍地在黑夜里不能睡去时，在一个人望着群山，发呆的时候，我这么问。

也许，真的，一切也许是我的单相思，是我自愿的，对于您，其实什么也没有，是吗？

但是，我不恨您，在我心中，不管何时，您都如我第一面见到时一般的神洁，美丽，是桃花般的姑娘，虽然我深深地真诚地爱你，你也有你的选择。

可是，不是不愿意，而是不可以……

我要寻到为什么不可以的答案，是因为不相信我，不，我感到不是，这么久以来，为了爱你，我拒绝了和一切人，尤其是女性交往。你会相信的，况且，如果是爱，还在乎那么多吗。

既然爱了，就要爱的明白，心虽然痛苦，我还要爱着，守候着，直到从梦中，完全醒来。

假期，去了姐夫家，和几个过来人我骗起了您，我姐夫听后，给我讲了一个故事，他说：人，原本一个人就是一个整体，一天，吃毕饭后，啥事也不操心，一点忧愁都没有，比神仙过得都好，神仙看了，产生了嫉妒，就把人分成了两半，撒向世界，就成了男人女人，在人们长大了，知道了爱时，就开始了对另一半的寻找，有的人幸运，分开的并不远，在知道爱的年龄，很快就寻到了，有的人，有缘可无份，被撒在了相隔很远的地方，一辈子都找不到，都在寻觅中，他说，我虽感到您是我的另一半，可您的眼中，我也许不是您的另一半，他让我莫伤害自己了，就此散了吧！

听后，我深思了，但是，我的心中，还是不能忘您，我要寻到答案，不可以，为什么不可以……

开学了，我来到了学校，走出家乡那小山沟儿时，我见到了山上的树木，已蕴着一片绿，那沟沟畔畔的桃花，已着了亮晶晶的泡儿，来日，那将要盛开美丽的梦一般的花儿，我的心，在痛苦中，又有一丝激动，望着满山的新绿和桃树，我在心中想：

春天要来了，桃花，能给我梦么。

到了学校，我给您就打了电话下去，我告诉您我现在在学校，您说好么，接着您依然问我有事么，我说没事，您就把电话挂了，听着电话，我的心里，依然一片茫然。

为什么，一切为什么呢？

就在这时，学校接到上边的文件，要在学校抽一个人去县上学习三个月，这学期，可能就在县上了。

我呢！在能去的条件里，但是，我也可以不去，学校还有别的老师，也符合这个条件能去。

我去，还是别人去呢！

犹豫了好久，就给您写了一封信，信中，我依然诉说了您真的，真的就是我的梦，我是真的真心的喜欢您，过去的半年，一切也许有些莽撞，但新年来临，一切可以从头开始，桃花，马上要开了，我能不能去您那和您，走进桃林里好好谈谈。

信写走以后，我就在等您的回音了，每天，我都会看着电话机出神，一听到电话铃声，我都会以为是您打给我的，但接起来时，往往又是令人失望的。

十天以后，桃花，已在苍凉中，盛开了，那山坡上，河边，小沟儿里，那儿不是开的很艳的桃花呢！我的脑子里便展开了想象，我想到了您家下边，那地里的桃花，一定盛开了，那碧绿的麦苗，正托起着多么美丽的梦啊！如果和您，能走在桃林里，我给您折桃花，嗅着桃花的香，谈心，那该是多么醉人的呀！

可令人遗憾的是，音讯依然茫茫，就如您断然挂断电话留在我耳边的茫音一般。

走，我立刻决定了要去县上学习，让一切的爱，一切的情，储在心间，在新的环境里，忘掉一切吧！

走那天，天阴晦晦的，下着小雨，蒙雾雾的，坐在飞驰的车上，我看到了田地里开的正美的桃花，黯然神伤了好久，好久。

但令我失望的是，在县上学习，在新的环境里，并没有磨去我对您的爱，反而，在一天的学习之余，在别人嘻嘻哈哈之时，我一个人却笑不起来，处于一边，心里默默的想您，我不止一千遍一万遍地想第一次见您的情景，那是如一首最优美的诗一般，伫在我的心间。

就在这时，忽来到了县上，全镇学校的所有民办教师都来了，是来报函授的，见到您的一刻，我怎么也说不清心中的激动，向您走去，说：

“真想不到，在这见到您。”

“您想不到的事多，”您冷冷地答，但依然打不去我因见到您而在心里升起的激动，说：

“晚上住哪！”

“还没想好！”

这时，我上课的铃响了，我不得不去上课了。

上课时，我六神无主，老师讲的啥，我都没有听到，我只在想您，下课了，就迫不及待地去找您，可我找遍了全城，从暮色里，寻到城里灯火齐放，找得我一身的疲惫，都不见您。

您默默的来了，又默默地走了。

越发的牵去了我的心。

明知不可以，却偏偏又要爱。

附近的桃花，开得那么美，我是爱桃花的，可今年我独自一人，没有去看桃花，我只是，在学习之余想您，想极了，就给您写信，但我不敢寄给您，寄了我也明白您不回，我只是用这种方法慰藉自己，在课余，一个人去街上，无目的地转，只想能找见您，可找不到。

三个月便是这么在思念中，在街上，无目的地转找寻中，过来的。

三个月结束了，我便匆匆地回了学校，回到学校，我想见到您，我想，我心中的为什么，也许能回答了。

但是，当我因工作去您学校时，面对的依然只有冷漠，您闭口不谈这些事，好似我们之间什么也没有，您压根不知道我爱你一般。

回到学校，找出一封封写给您的信，我的心里，异样的难受。

学校不让我带课，一天空聊地玩，很虚空，我开始了喝酒，一天在沉醉中过日子。

每当醉了，我的脑子异外清醒的是想您，就是伏在床上，给您写信，但都不邮出去。

我不知道，我深沉的爱，在您面前，一切是为什么，为什么！

从五月醉到六月，整整一个多月呀！我消沉了，一天什么也没干，只是在烂醉如泥中，度着日子。

有位长者，对我说：人越是在痛苦的时候，越是要学会自我安慰，振作，这么沉醉，是无能的表现。

我开始去外边散心。

我骑上了车，登上了秦岭，当登上主峰，月空一切好似超凡脱俗了之后，有一阵子的飘，然后，我马上又被痛苦侵占，我想到了有一天能带上您来这多好啊！

我骑上了车，翻过牛背架，去柞水溶洞，一路上，在弯弯的山道间，在黄山绿林中，一时会获得忘我的快乐，但忽儿又想到了有一天能带上您一块来这该多美呀！

我留下的只有苦疼。

我不再出去散心，我依然，又开始了醉酒，酒醉了之后我会跑到年龄相当的老师处，诉说我对您深深的爱恋。

她们笑我。

可她们那懂，我对您爱的疯狂。

也许，在我受着痛苦思念您的时候，您正沉在快乐里，不过，我不怪您，我也许不是您梦中的另一半，您对我又不负任何责任，一切是我自愿的，但是，一切为什么，老天呀！您真的，真的就是我的梦，那明亮的眼，那迷人的笑，都是我在梦中见过的，又为什么，我不能得到。

为什么，我要的是为什么。

当我去外乡，在那大雨涨水的天气，我摘了很大一包儿李子，背回来，还抱着甜美的梦，准备给您时，就在这时，一切的为什么，为什么，我已经明白了。

那送您到我们学校来改卷子的一个开车的小伙子已说明了一切。

在这一刻，我说不清，我的心里是难受的，还是快慰的，我把一大包儿李子，全送给了学校老师吃，看着学校老师吃得香甜的样子，我的心里都是甜的。

在放假前，我终于知道了一切。

原来，有个开车的小伙子，在我在追您时，他也在追您，那小伙子，是咱镇上有巨二十多天资金的一个人的侄子。

够了，一切已经足够了，在离校的前夕，我取出所有写给您的信，烧了。

看着信被烧了，这烧去的，可是我一颗真挚的心呀！我的心很疼，我哭了。

第二天一早，我就回家乡，回我那小山沟儿里的家骑着我的车回去的。

一边走，我一边在想：也许，这样，是最好的，世界上，相爱的人，不一定相守，相守的人，并不一定相爱，爱情，固然是美丽的，但在现实生活面前，都要褪色，没得到最好，在心中，留下了一道很绚丽的梦，待来日，慢慢咀嚼。

不是不愿意，而是不可以。

为什么不可以，只因为我穷，我没钱。

华，我爱您是真的，是纯洁的，无邪的，虽得不到您一切终于走到了今天，心中的一切已找到了最后的答案，我也要守住自己的诺言，我会走开的，不会干扰您平静幸福的生活，爱，是他所爱的人幸福，但愿你来日能和他过得幸福，我也欣慰了，我呢！为爱过无悔，我对得起自己，对得起爱，对得起梦，。

华，自始至终，您没有错，我感到您应该属于诗的，不过您的选择，也许是对的，一切我都不怪您，但愿，您能在金钱铺就的人生路上走好……我的心中，会永远记住初见您的第一幕，会记住曾有的爱的。

华，我对您说。

                              98年7月27日草毕