你最好永远不要看见她流泪

你最好永远不要看见她流泪

——你最好这辈子都别看见她流泪……

对于母亲，我也以为她不会流泪，可我忘了，她也是一个人，不是神！

曾经那么坚强的一个人，在你面前那样不退让的一个人，背后也是一个会偷偷的害怕会流泪会渴望依靠的人。

第一次见到她流泪，是我这辈子命运的第一次转折，也是我第一段恋情被彻底揭开的时候！当然，也是我的第一次失恋。

那天，我和母亲两个人坐在饭桌上，知道了我恋情的母亲和我两个人本来应该是静静的吃饭，可是，最后却成了我们两个人最不想回忆起的一天。

记忆会模糊，可是感情不会。

我虽然早就忘了母亲那天说过些什么，但是见到她流泪的时候的那种无力和内心的纠结是这辈子都不敢忘记和无法释怀的。

我知道自己是一个什么样的人，以后也不敢奢求爱情，但是，那一刻，我却突然有了一个信念，那就是：以后再也不要看见她流泪了。

看到她的泪水，我心里有一种一辈子的信仰倒塌的感觉。

我以为她能够做我一辈子的依靠，到头来，我却发现她给不了我一辈子的依靠，但是却还是努力让我在需要依靠的时候有了依靠。

这是我一辈子都解不开的结，我也想一辈子保守着这个秘密直到棺材里，但不知道怎么的，他就到了我的本子里。

我的信念似乎根本就是一种笑话，因为我没有多久又看到了她的第二次流泪。

那是外公外婆接连病倒，家里状况百出的时候。病来如山倒，倒下的，往往不只是一座山，是很多座。

我很想嘲笑一番曾经的初中班主任说起的那一句：你家里长辈那么多，平摊下来，你家又能承担多少？

承担多少我不知道，但是我看到的却是各种鸡毛蒜皮没小事，吵起来家里要翻天。真的病了，从来不是一句平摊就可以解决的。

恍惚间，我就长大了。

母亲不喜欢我做白日梦，去写什么小说，因为影响成绩，初中考试以后成绩出来更是黑了脸。我后来高中慢慢的也就在母亲的苦口婆心里收起了我喜欢的本子，放下了脑子里的一些东西。

但，事情总不可能真的就这样结束了。

我和母亲，还有我的梦想，总有一个不愿意妥协！

我想当一个作家，那是很多年的一种执念！

母亲想我好好读书，那也是他们老一辈人的执念！

我高二的时候，认识了一个传媒学院的老师，她劝我跟着她们去学编导，我回家和母亲说了，母亲找了她身边所有能够交心的人说了，然后给了我一个答案，他们说编导学出来没出路，他们……不同意！

于是，我刚刚启程的梦想又折戟沉沙了。

学习是永无止境的路程，而梦想也是永远没有尽头的追求。

我也以为自己大学只能够跟着家里人的安排去做，可是，那天以后我的人生就彻底变了。

大学生的生活不能独立的时候我也想过自己出去兼职，可是，找来找去都没有什么适合那个时候的我。

没办法，进了学生会一类的部门，想要兼职简直和登天一样难。

兜兜转转，我在大二的下学期还是开始了我的写作，然后拿到了一笔勉勉强强可以度日的稿费，让我摆脱了一直从父母那里拿钱的想法！

在只拿到开学时候给的一个月的零用钱的情况下，我凭着自己的稿费度过了我大二的下学期，回去之后，我和家里的关系变得迥异起来。

父母和我的关系一下子就生疏了很多，甚至连凶我都好似没力了。偶尔对我的念叨也从我的各个方面都不咋样变成了你不要因为写作耽误了你的学习。

我妈在后来的每个电话里都会习惯性地在开口的第一句话就是：你是不是缺钱用了？

如果我的会是是否定的，那么第二句话就说是这样的：那你没钱了一定要给我打电话啊！

她在怕，是的，我可以感受到她在怕！

她怕我没钱，更怕我在可以挣钱以后就不再像从前那样需要她了！那样，她会感觉自己很没用！

我也不想早早地独立，但我却又必须独立。

我是那样渴望自由，渴望着不会被人绊住了我人生的脚步。

而作为人生路上必修的一课，我有时候总在问自己。我说好的不要看见她流泪呢？

到头来，伤害她的不还是那个我吗？

你最好永远也不要看见她流泪……

那不是你没用，但那也不是你有用……