杨文荣
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“你的身影还在我眼前浮现，你的声音还在我耳畔响起，一副灵柩已将我们阴阳两隔。”祭文中我这样痛诉着。
原来以为时间可以治愈一切伤痛，时光能冲淡一切，慢慢才发现有些事刻骨铭心，触景生情时常会浮现：
我匆忙跑出家门在老屋门前的一块空地上，邻居们围成半圈，再看一个人，我抬头仰望着挂在梯子上的人，正是爸爸你挥动着胳膊，在大黑板上抄写语录，我内心有些小窃喜；在居委会大院的台阶上，你激情的打着拍子教大伙唱歌，我和小伙伴们则站在走廊上看热闹，我发现你的样子阳光潇洒；我们一起走夜路，我听不懂你哼唱的蒲剧，只感觉时而委婉时而奔放，却可以驱散我内心的恐惧。
或许是遭受老师同学的歧视，或许是那个令我迫切向往的红小兵组织始终将我拒之门外，在一次次的期待又一次次的失望中便对你耿耿于怀，一种自卑感笼罩着我，忧心忡忡没有孩童应有的兴高采烈、笑逐颜开。听邻居提到他爸爸，便觉得心虚贼也似的逃跑。班主任当着全班同学的面对我的厉声斥责：“瞧你那狼狈不堪的样子”，己刻画出了我当时的窘态。无奈之余总有个疑问困扰着我，不是说“出身不能选择重在个人表现吗？”
我羡慕解放军子女，她像童话里的公主，也向往平常人家的孩子，他们根红苗正即使穿着粗布衣服也是那样纯洁美好，我厌恶穿姐姐的呢子上衣哥哥的皮鞋，他们像是一种腐朽的标志。
节日里贪吃你做的各种美食扣碗、荷藕、皮冻肉。闲暇时你拉的二胡，吹奏的口琴，我虽听不懂但你如痴如醉的神态，让一旁呆看的我入迷，很多的时候即便是欣赏，但应有的立场鄙视和敌视，还是占了主导部分，在矛盾中渐渐长大。
时代潮流裹挟着我们滚滚向前，十年内乱涵盖了我的学业又赶上了插队。临行前你嘱咐我，以后有机会要上学，我只是觉得你迂腐可笑。我是来扎根的我要用汗水去冲刷你带到我骨子里的那份耻辱。
仗着从小在体育队里训练的身体素质与万丈豪情，在冰封大地的时节跟着男村民赤脚跳到渠底铲泥，用刺骨透心凉的感觉，来锤炼我的红心和意志，腿抽筋到无法行走；修蓄水池两人一辆平车上山拉石头，累到走不动硬撑着往上挪步的程度，渴到在牲口桶里抢水喝；但是能跟村里的姑娘和男知青较劲，还觉得挺惬意。
我玩儿命的表现，不是自律而是近乎自虐，用一身的伤痛两手老茧成为村里的模范团员时，又一次被时代的列车抛下，恢复高考有知青考上了学校，这不是队长口口声声所谓的逃兵吗？我痛苦迷茫不知所措，爸在你苦口婆心的劝说下，我开始了一字一行的学习，不久考上了护校，成为一名护士。
或许命运多舛，恶魔如影相随。作为手术室的护士我参与到一场血脉相连的手术中，幼小的女儿在我怀里被麻醉，眼睁睁的看着刀子在女儿的腿上拉下去，瞬间鲜血已从我心上渗出，望着无助的女儿，隐忍着心如刀绞，品尝的度日如年恨不能以身相替，用身痛代替心痛。
福无双至祸不单行，意外接二连三，听闻丈夫急性心梗的诊断，如五雷轰顶，头晕目眩，四肢瘫软…作为护士与亲属我在日夜专护，我的喜怒哀乐，心痛的次数随着丈夫的病情而变化，种种顾虑与压力使我不由自主地把自己笼罩在一种千钧一发如履薄冰的感觉中，犹如惊弓之鸟胆战心惊，强烈持久的心理应激使我内分泌失调，月经紊乱，身体的各种不适相继出现，身心俱疲。更年期提前十多年来到，影响到正常的工作与学习，无法诉说的艰难夜里做梦都会在泥泞的地上爬行，对生命生活失去信心。
我偶尔打开了你的相册，一张照片深深地吸引了我，邋遢的工装翻翘的帽沿儿，脖子上系条擦汗的毛巾。从国家一级裁判沦落为煤窑装卸工，天壤之别如何适应？你却笑得如此灿烂。
一段尘封的往事跃然浮现：漆黑的夜晚几个红卫兵耀武扬威翻箱倒柜的吼叫着，你十岁的女儿蜷缩在昏暗的角落，惊恐的注视着屋里发生的一切…突然发现爸你坐在圈椅上，翘着二郎腿挠着下巴颏。爸，你根本想象不到漫不经心的一个动作，当时给了女儿怎样的安慰，也想象不到它会对女儿以后产生怎样的影响。
望着墙上“余热生辉”的奖状，我无地自容，正是那些储存在脑海里，看似微不足道的琐事，瞬间暴涨它给了我挣脱自我束缚，破茧化蝶的力量我战胜了自我。
所有定格在我脑海里的温馨画卷，是在你遭受重大挫折之后，我看不到你颓废懊恼，有的却是淡定从容，你说过校长要你相信组织，是信仰与信念支撑着你。在时间的长河里我们或许是一滴水，在大自然里我们或许像一粒沙，是那样的微不足道，很多的时候我们身不由己，品尝这人世间的酸甜苦辣。
又是一年清明节，不思量自难忘。你那个固执倔强逆反的女儿，年逾花甲为人祖母，对你的思念铭心刻骨，常日里你无微不至的关怀，危难时你忍辱负重的付出，这种忘我与无私是世间父母最真最美的情。芸芸众生你是那样平凡，于我而言又是那样不凡，耳濡目染不知不觉中你潜移默化地影响着我，那种乐观向上，豁达坚韧的品格，是我此生最大的财富。
