碾转儿

小满刚过，麦子就一片一片地黄了。这时，麦香的味道便随着空气而流荡过来。如今，透过城市的脊梁，眺望几十公里以外的大地，再也看不到被风吹起的麦浪了，可我依然能感觉到那些曾经与我的生命息息相关的细节，在某种意义上说，这些细节已经深深地溶在了我的血液里，以至于每年的春暮夏初，碾转儿——就会在我心中，泛出那种绿色的，晶莹和幽远的情思。

我出生在黔北僻远的农村，是穷人家的孩子，从懂事起，我就住在农家的一所空旷的四合院里。老式的四合院在杂乱无章中透出贫穷与窘迫，我的邻居们穿着补上千层巴的衣服，背着背兜、扛着锄头、唱着跑调的山歌从院门进进出出，春去秋来，花开花落……

和我家一房两头坐却是另一家人，据说解放时我们家祖辈分了他们家的房子，想来，解放前，他们家是地主，而我们家，自然就是贫农了。我的隔壁邻居住着一位整天都没有笑容和语言的大婶，我们都叫她李大婶，听说她是死了丈夫后嫁过来的，她平时从不出门干活，也好像是被家人指定让其在家专门负责煮饭和喂猪,在别人看来，也许是一份被照顾性的轻松活儿，可是在她们家，要干好这份工作也很不容易，因为他们家上有老，下有小，几代同堂，七七八八有十多个人哩！而同时，而那圈上的肥猪也饲养了不少。不过，说是肥猪，其实并不怎么肥，因为没有粮食喂养，就凭他们家的那群孩子满山遍野地去割野菜来喂养，那些猪的胃口很大，却不长肉，一头头都是瘦骨嶙峋的样子。对了，说起他们家的那群孩子，我还依稀记得，他们那时总爱给大婶添乱和添堵，他们除了埋怨她做的饭不好吃以外，还常常到他们父亲那儿告她的状，说她舍不得给他们做细粮，省下的都拿去卖了把钱饱私囊了，有好几次，他们家的那群孩子都密谋着偷了家里的鸡蛋，再嫁祸于她……在那个年代，一天三顿地瓜稀饭、玉米窝头，实在也是满足不了正在成长期的孩子们。饥饿，已经使我们忘了一天除了找点吃的，还能做点什么。

我在家里是长女，很小的时候就开始煮饭了，用柴禾烧火煮饭也不是一件容易的事，父母下地干活，我在家里常常望着灶台发呆，不知该从何下手，这时，李大婶就会过来教教我，比如：先把水舀在锅头，再生火，等烧开后才能让米下锅……在那些似水流年的日子里，我和大婶仿佛成了好朋友，我很依恋她，喜欢看她拴着围裙在灶台边转来转去的忙活，更喜欢看她吃饭的样子，什么东西在她嘴里，都眨巴眨巴的响，那个香啊，我简直是无法形容。但不知道怎么的，我妈妈不喜欢她，也不允许我去她们家玩，所以，我和李大婶之间的交往几乎都是悄悄地在进行，至少不能让我妈知道，那个时候，我不明白大人们为什么要这样把邻居当成陌生人。

山村的夜晚很寂静，树梢的月亮随风抖动，槐花已经在悄然开放，一股淡淡的清香，在院子里孤独的弥漫着，没有人注意和欣赏它。我在院子里转来转去，不知可以干点什么或玩点什么。李大婶的窗口亮着灯，但是在皎洁的月光下，这灯光显得毫无生气。我从矮矮的院墙望去，月光下的麦田一波接一波地起伏着。我站在高大的槐树下，幻想着什么时候能吃上一顿饱饭，幻想着中学的校园……我不知自己要在这座四合院里呆多久？而想起这些，我心里便跟着忽忽悠悠的难受，突然，一股热热的东西直往胸口里堵着，我鼻子一酸，眼泪就哗哗地淌了下来。几天之后，我病了，发高烧，说胡话，两天水米不进，我爸妈着急了，把我送到镇上的医院去输了一个星期的液，回来后病也还没全愈，烧是退了，也不说胡话了，可就是不想吃东西，父母照样出去干活，我整天在家有气无力地坐着。

一天，李大婶跑过来，问我：“闺女，你想吃点啥，我帮你弄，只是你不要告诉任何人，尤其是你妈。”我摇头的力气都没有，只是怔怔地看着她，也似乎不是在看她，我想不出，在这样一个贫穷的山村，这样一个无言的大婶，又能给我弄点什么好吃的呢？但是我从我的内心里能隐约感到，她这样的人一定会想着法儿给我弄好吃的。我以为她会悄悄的给我整点腊肉什么的，或者是把他们家母鸡生的蛋拿来给我煎合包蛋。说是悄悄弄，也是没办法的事情，她只有背着家里人才可能给我煮好吃的，或者她根本就和我们小孩子一样，没有什么是非标准和道德准则。

可是让我永远想不到的是，两碗碾转儿，释译了我长时间的疑问，也奠定了一个涉世未深的女孩的人生观，让我认识了一位母亲的包容和忍耐，认识到无论社会发展到那一个阶段，无论是富裕还是贫穷，都不会有永恒的道德准则，也没有永恒的是是非非。人类的本性之美，在任何时间，任何条件下都会无限延伸，不受限制。

那天，李大婶说，闺女，你等着，我让你吃好东西。她把我扶到她房里，然后把门拴上，说：“闺女，千万不要和别人说，这碾转儿其实是我昨晚从孙家田里偷的青麦来做的，大婶实在拿不出什么给你吃哩，那两只鸡，也不下个蛋。”她似乎对她的鸡很气愤。偷的？我怔了一下，茫然地看了一眼李大婶，我第一次面对面这么近地看着她，这一位四十多岁的女人，比我母亲大，她有一双多么纯净的眼睛啊！具有这种眼睛的女人，是绝不会偷别人家的东西的，可是，具有这种眼睛的女人，也是绝不会看着孩子受罪的。我真想对她说点什么，可最终我什么也没有说出来。

      天哪！我从来没吃过这样好吃的东西，“碾转儿”，这名字多好听啊！那色泽绿绿的，形状弯弯曲曲，象是春天里的柳絮儿，一种似乎来自天赖的清香伴着一股甜丝丝儿的味道，直窜我的口鼻，几天来没吃东西的胃口一下子复苏了，我连吃了两碗，仍然贪恋地盯着大婶的柳条筐子，可她说，不能吃了，空肚子，吃多了会长病。我抬头想求她再让我吃一碗，可是这时，我却看到了泪流满面的李大婶，她用她那粗糙的手似乎是不很习惯地摸摸我的头发，给我讲了她自己的故事：

她说，她曾经有一个比我大八岁的女儿，在女儿满两岁时，高烧后患上了脑膜炎，那时灾年才过，全国又在大炼钢铁，大锅饭仍在吃，领回去的饭清得都能照着人影，而田园里成熟的庄嫁却没人敢去收，只能眼睁睁地看着它们烂在地里。那个夏天，那个槐花初开的夜晚，为了给女儿做顿碾转儿，她去了生产队的麦田。她在深夜人静时把麦子蒸熟了，用手一点点搓去皮，在石磨眼里一丝丝一圈圈儿转出来，结果……说到这里，李大婶的声音很明显地哽咽了。如果，如果心底的那份愧疚与不安都与女儿的生命息息相关，那还有什么能抵过自己对女儿的爱呢？

打那天后，我的身体里似乎是注入了强心剂，又似乎被谁给重新换过了精神一样，病很快就好了。李大婶说，她一这生就偷过两回东西，一次是为了她的女儿，一次是为了我。然而我的病是好了，但当初的那份“碾转儿”却没能救得了李大婶的女儿——她在她妈妈为她做好碾转儿的前几分钟，就那么可怜而永远地离开了这个灾难丛生的世界。

后来，也不知为什么，李大婶又离开了我们而再次远嫁了他乡。至于她所远嫁的“他乡”在何处？一直没人告诉过我，我后来也就没再去打听了。

时光荏苒，不经意间就是三十多年过去了。如今，我父母早已被我与弟弟接到了我们居住的小县城，且他们一直也不知道我曾经吃过李大婶亲手做的碾转儿。这些年来，我老家的亲人们也都在这逐渐兴起的打工浪潮的中纷纷离开了故土，而我自已，自结婚以后，也是很少再回老家去了。只是，在我每每想起老家的时候，都会情不自禁地想起那位沉默善良的李大婶，但，我至今不知她在何方？甚至也不知她是否还安在人世？不过，我愿意相信：后来，和后来的后来，她应该再不会为了吃一次饱饭而铤而走险了。因为我们国家已全民脱贫，在衣食无忧的条件下，做一个高尚的、符合社会道德的人总是比那个物质匮乏的年代要容易得多。

是的，三十多来年，许许多多的往事被岁月的长河冲走了，唯有那次吃碾转儿的经历恰如碾转儿一样，总在那个季节丝丝缕缕地萦绕于心头，那个我和李大婶共同遵守的秘密，已由岁月和季节变换，日渐成熟，更加明朗了。