三窟
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我是个特别在意他人目光的人，于是乎，我战胜它之后，才敢于将它说出来，呈现在人们面前。也许现在说出来算不得最明智的选择，起码我现在还做不到讲述它像平时抽支烟一样的从容坦然，害，管他呢！别矫情了。
一、南北与陌路，我姑息于此，请勿践踏
二零一六年的某一天，我发现自己像变了一个人一样，开始厌恶积极向上的语言，厌恶生活，厌恶着“生”，情绪也变得喜怒无常。当我在一周内多次想到自杀时，我终于意识到了自己的不对劲。
下半年时候，我拿着从医院带出来的中度抑郁检测书，整个人感到无比的轻快，稍微松了口气，因为我并不是真的懒散到了那样厉害的程度，也庆幸为自己各种各样无法理解的行为找了一个合适的理由。
我同多崎作一样，“虽然活着，但脑中只考虑了死这一件事，接下来的每一天，结束自己生命比什么都要来的自然而理所应当。为什么最终都没有踏出那一步，理由至今未明，明明那时候的自己能够轻轻松松跨过生死间的门槛，死可比生吞鸡蛋还要来的容易的多“。
我不想成为他人眼中的另类，所以我并没有对任何人说起这件事。我依旧生活在和他人一样的世界，不过多多少少披了一点伪装。我也没有想过去看医生，对我来说，医生只是可以证明我确实抑郁了，而非救赎。因为我觉得它并没有影响到我生活，我的生活一直都是一样，平淡的一条线，没有改变过。倒也还有另外一个理由，治疗抑郁的药物贵的出奇……
很快，抑郁带来的影响终于渗透了我的生活。失眠，没来由的头痛，偶尔的呼吸困难，和不愿同人交谈的各式各样的“副作用”都跑了出来。
嘿！这倒是给我的文章添了不少笔墨，站在世界另一个位面的我，思想不再和大众一般，看到了更多，也写下了更多。这让我更不愿去治疗了，我开始想象同海子一样，留下几篇脍炙人口的文章，然后潇洒的离开这个世界，后来人再谈起我，会夸赞我的作品，也会悲叹天妒英才，那我倒也不算枉来这世间一趟。毕竟，我希望我的死比我活着的时候更有意义……
我在生死之间磨磨蹭蹭，浑浑噩噩。越没精神，就越压抑。越压抑，就越没精神。就这样过了三年，到了高三，我的厌世思想更加严重了，也已经离不开安眠药和去痛片了，但我的文章却令我很满意。虽然来来回回离不开“死”这个字眼，但我觉得我是清醒的，凌驾于生之上的。
在厌世感愈发严重的催促下，我在寒假的时间又去医院检查了一番。我是幸运的，抑郁它不曾跑丢，甚至潜伏到了更深的地方——重度。
我在庆幸它没有消失，不然我的思想也许会因此而褪色许多，我也庆幸没有被人发现，而不用被当作一个另类来对待。好吧，我有些侥幸了，所以当Ceng问了我一句“你是不是有抑郁症”的时候，我有些慌了，就好像我苦心搭了许久的乐高城堡被一瞬间抽去了底座支撑。
我终于成了别人眼中的另类，虽然Cheng没有明白的说出口，但我能清楚的明白，在她眼里，我始终和别人不一样了。于是，抑郁的魔爪也终于硬生生的刺进了我的皮肤。平时还好，一旦有一点点的不如意，我就会沉浸在自杀的想法中。到了更严重的时候，就连看似悠闲的时间里，我也找不到任何有趣的事情来做，常常一发呆就是一下午，生活变得索然无味。像是陷入了沼泽，也像被关进了监狱。我每天都在思考生命的意义，除此之外无论什么事情都无法引起我的注意，我和这个世界相连的部分，已经断了……
二、我来回度步，努力要寻找窗子
还好，我来到了一个新的环境，无人认识我，我也不认识其它灵魂。上了大学后，我开始去孤立世界，当然，我有自己的小世界，没有树木没有花，只有无尽的乌云和看不透的迷雾，好吧，这可真是恐怖……
我把自己封了起来，不去触碰外界的所有，我告诫自己：我同他们不一样，灵魂无法融合，无法去相处融洽。也托孤立世界的福，在他们眼里，我只是个内向的孩子。
可大学是个小社会，生活也不会随着你的想法去走，在半年的自我封闭后，我还是被迫接触了他人——被老师选入了学院训练队。起初倒也好，我只是每日听从指挥，到点训练，不愿在那嘈杂中多待片刻。直到学长毕了业，我被选为了队长。这对我来说着实算得上一个噩耗，我被迫与他人交流，我也是个不懂拒绝的人，所以他人对我示好的时候我总是回以热情。好吧，我现在承认了，大三那年训练队里的点点滴滴都是我走出抑郁的一大良药。
可我终究还是个被抑郁缠身的人啊，一个不定期会半夜爬起来跪在被子里痛哭流涕喊“我很没用啊，怎么办啊，加油不起来啊”的人，也不容易吧。
我撬开学校通往楼顶的门，无数个夜晚站在楼顶边，想着，跳下去吧，跳下去一切都结束了。可我终究是怂了胆，退了步，只是就着夜色和不算多的星星，坐在楼边，双脚悬在空中，喝下了不知几杯酒，抽了不知几支烟。
大二开学那天，我又去了医院，结果还是重度，没有什么变化。医生建议我进行治疗，我拒绝了，露出一脸不知练了多少次的笑，说：“我没事，死不了，扛得住。”而那年，也是我写作最多的一年。
我在《倘若某天我逝去》里写道：“我愿意就这样逝去，我对我的人生再没有了兴趣，浩茫天地和平生诗句，都将替我铭记”。我在《画家》里写道：“呼~还好没有丢了命”。我在《悲秋》里写道：“坠日金轮老树长，接天流水酒微凉。哀雁红霞百愁应，泪沾裳。欲问此愁何日尽？恰如春草远还生。催醉倚阑寻不见，怅愁增。”我在《一封遗书》里写道：“这世间半壁混沌，另一半倒是清明，我正卡在这分界线之中，分不清倒底身处混沌还是浸泡在清明。”
也不知道是哪一天，我忽然觉得我整个人已经被折磨到通透，抑郁已经开始从各方面影响我的生活，我终于开始尝试去自救。
我开始写一篇抑郁的小说，让主角陷入抑郁，又逐渐走出来。写到他快痊愈的时候却写不下去了，因为我当时并不知道抑郁症痊愈是什么样的。我和主角一同在抑郁中无法走出。但是不得不说，在描述主角抑郁的过程中，我的抑郁有稍微得到缓解，大概是一种发泄吧。我也写了很多以我为模板的故事，比如《翟三金》，好吧我承认，如果我一直深陷在抑郁中无法自拔，那我大抵会成为翟三金那样的人。
我开始去思考，怎么样才会把抑郁赶跑，恰逢十九岁的生日，我想，索性将十九年的经历笼统的写一遍吧。于是我耗费三天的时间，写下了《十九》这篇文章，我在前边用儿时日记的语言去写，到后面愈发深邃，也愈发苦涩，当我写完通读一遍过后，倒觉得不像是我了。还是找不到门。
索性不再去管，我把我整日的时间都交付给了音乐与写作。我沉浸在其中，我无法自拔，也无法自救。我找了关于死亡关于抑郁的书来看，但是没一本看完的。对任何东西都失去兴趣的我，已经连自救的书都看不下去了。
要不试试喝药吧，我买了最便宜的帕罗西汀。不得不说的是，它倒是真起到了一点作用——让我躁动的心平静下来，除此之外，好像别无用处。
我尝试着向朋友求助，我找了几个自认为不错的朋友去倾诉，在其中也获得了发泄后的放松，然而很快我又一蹶不振起来。我也不愿意去寻求医生的帮助，我厌恶那絮絮叨叨没完没了的鸡汤与劝说。
我听到各式各样的人说【你要开心点啊】或者【你就是想不开，想开点就好了】，是啊，我病了，想求救，别人却回应我说【救什么救，你压根没病，只是矫情想不开】。害！管它呢，道理都懂，就像鱼活在水里，也死在水里。
我还是没变，即使是在悠长的假期里，我也依然焦虑不安着，睡眠很长却质量差。
我看了一部名为《超脱》的电影。这是一部不推荐看的好电影。没病的都要看出病的。好的作品分两种，一是发现世界的极美，二是挖掘人间的极苦。这部就是后者。
我还为此写了一篇影评，题名《如果你想死就看这部电影》。我把我自己代入到了电影中的每一个角色，不被人注意的老师，街头游荡的卖春女，服毒自杀的梅丽迪斯，最后是主角亨利。得！结果这部剧又再一次的撩起了厌世情绪。灵魂困在空壳中，好似《厄舍府的倒塌》中的兄妹，挠抓棺盖渴望超脱。看起来像是时代的说教，但它却是最露骨的真实。
我想，要不就这样算了，寻找什么出路？倒不如就这样浑浑噩噩地走向死亡，我也的确这样做了，我不再去管其它，我任由着病情的走向，它渐渐蔓延到我身体每一个角落，融进血里，融进灵魂里。
我开始了每日凌晨入睡，八点起床，浑浑噩噩的去上课，懒懒散散的去带队。一切都跟正常人无异，是的，除了那时不时跑出来的厌世思想，一切都跟正常人无异。
学校的楼顶是我最常去的地方，自从那日撬开被铁丝栓上的门，这便成了唯一接纳我的地方了。我倒是始终没勇气跳下去，怕疼，舍不得父母，在侥幸着抑郁不曾猛地推我一把。嘿！得了吧，找什么理由，说到底，还是自己怕死，即使整日整日的想着死，但内心多多少少还是有些生的欲望的，就在即将迈出那一步的时候，那点生的欲望忽地放大，将我拉了回来。
抑郁本身并不会有太多的负面影响，相反，它是我们度过伤害和损失时的疗养情绪。但是，过度抑郁会影响大脑短路，让我们深陷其中无法自拔。
三、我的灵魂与我之间的距离如此遥远，而我的存在却如此真实。
我没有去管抑郁的发展，我给自己的规划到了三十五岁，想着，三十五之前，我肯定是要死上那么几遍的，而且要成功上那么一遍。且，死之前我必须要留下那么几篇脍炙人口的文章，来这世间一趟，得让一些人记得我的名字。
于是，我同自己做了个约定。在我还没有写下一篇足够满意的文章前，我不再去谈论死这个字眼。许是真的起到了作用，做出这个约定之后，我可以感觉到我的胃口比平时大了许多，和队里的人也能更好的谈笑风生。这个时候，我即将离开学校去实习。
当我到了一个陌生的环境时，我又不可抑制的抑郁了。唔~在这抑郁的催促下，我想着辞去这只干了半月的工作，至于去干什么我并没有想透，我当时也没有承认是抑郁所至，只是冠以一个放荡不羁的名号！
可是我终究没有辞职，这倒是不得不感谢我们经理了。那天同我坐在车上，点了一支烟给我，同我谈了不知几小时的话。我倒是已忘却了大部，只记得那句：“XX都可以，你做不到？”激起了我该死且消失已久的好胜心。也是在那一刻，我忽然醒悟，我像是比前日好些了——前日只算得一条咸鱼，好久未尝过好胜是些什么样的滋味了。
我不得不欢喜起来，我告诉自己要守住这份感觉，于是我去尝试着乐观起来。倒也得到了认可，起码在一些人眼里，我的确乐观起来了。
直到公司放假当天的聚会上，我醉了，无法抑制的醉了，丑态百出，第二天酒醒后我却很高兴——一个一直将自己封闭起来的人，在一场不认识多少人的聚会上敢于喝的烂醉，害！我想，我许是好了，我许是摆脱了抑郁的魔爪。
所以当日我便去了医院进行复查，等待结果出来的过程中，我忽然释怀了，想着结果如何其实也不太那么重要，毕竟那只是一张映着看不懂内容的纸，我觉得我好了，那便是好了，我世界的主宰者是我，而非别的什么。检测结果出来，是轻度，医生给我开药，我笑着说：“我是没吃药从重度跑下来的，而且我现在觉得我好了，更不需要药了。”说罢，我扭头便走了，向着回家的车站赶去。且当时我脑中浮现了一个特别中二的想法：我的背影，一定很帅吧……
四、诗万首，酒千觞，几曾着眼看侯王
好吧，现在我觉得我有资格谈一谈对抑郁的看法了，身为一个在生与死之间磨磨蹭蹭了六年的人，我想我是有这个资格的。
电影《美丽心灵》主人公在电影尾端有说：就像减肥者一样，不去纵容自己的食欲。
经历过的人可能才知道，抑郁其实有着一种说不出来的美丽。精神陷入抑郁情绪并不是痛苦，反而使你感到舒适，抑郁情绪好像在安慰你，头脑漫游着你是世上最可怜的人，你没有用处，你应该去死。但在陷入抑郁时，求生的本能和理智催促自己要走出来，你不能去死，这种抗争才是痛苦的过程。
所以，身边的影响是至关重要的。我很庆幸我加入了学校训练队，且站到了队长的这个职务，它让我去和更多的人交流，不再囚禁在自己的小世界中。当世界的多个位面交集时，会绽开不一样的光芒。
就在我想着有谁深刻影响过我的抑郁情绪时，脑中一闪而过，是YJ。我是个极度喜欢音乐的人，又以民谣为之最。而YJ也同样是一个喜欢音乐到极致的人，两颗相同的灵魂互相碰撞，这让我看到了从未见过的风景。
YJ说：“民谣像是对这个世界妥协了，你应该多听听摇滚，对世界不甘的呐喊，从未缺乏敢于c翻世界的勇气。”
于是，他常常给我推歌，积极向上的歌占了大部分，不得不承认，这些歌，这个人，对我走出抑郁起了很大一部分的作用。
不得不说，我又重回了这个位面的世界，但又未完全回去，我依旧觉得我立与生之上，依然觉得自己有着不同他人的思想，只是我不再去苦苦寻觅死的契机，我也终究不会成为翟三金。
现如今，我已经爱上了积极情绪，因为它的确是好东西，会使我有笑容，做事高效，吃东西有味道，不做噩梦。
抑郁总是让我遍体鳞伤，但到后来那些受伤的地方一定会变成我最强壮的地方。在成功走出抑郁之后，才真切地感悟到：没有抑郁过的永远体会不到“心灵凌迟”般的痛苦，没有走出抑郁的也永远体会不到“如沐春风”的愉悦感受。只有走出抑郁后，才会对抑郁又更全面，更准确的认识，既体会了“摘胆剜心”的煎熬又感悟到“化羽成蝶”的蜕变，更能享受到“一览众山小”的豪迈、奋斗人生的价值和顽强生命的意志。
不管是训练队的各位，还是YJ，亦或是我的经理，我很庆幸相遇这些人。直到后来我抬头，也只看到一片璀璨……
