深海
网站用户
刚拿到周国平先生写的《人生不较劲》那本书时，我大概的翻了几页，有几句话很吸引我，比如，人活着要知道自己想做什么，要什么；我始终相信，一切高贵的情感都羞于表白，一切深刻的体验都拙于言辞；白昼不会消失，因为它藏在夜的心里等等。这些话总结的太有哲理太精妙，仅仅只看了几句，便敲定我的心迹，我喜欢这本书，因为喜欢，我要阅读它，那几天我一直把它装在随身的手包里，随时准备阅读。
在单位，闲余时间我马上拿出来，正准备读时，突然想到，倘若我在看的过程里，巡视组进来。看这本书是工作需要吗？我将如何解释，如果解释不好，很可能我将会因为看这本书成为“名人，”被巡视组通报。这样一想，我赶紧装进包里。有一次，参加无管紧要的会议，台上的领导只顾念材料，我悄悄的拿出正准备看时，瞥了一眼我身边的一位参会者，只见他偷偷的在桌底下翻手机，那一瞬间我便没有了看书的心情，现在正在开会，无论是翻手机还是看书，起码都是对别人和自己的不尊重，于是我便小心翼翼的又装进包里。心有所忌，还是带回家看吧。
中午饭后，午休二十多分时间，一不小心就迟到，别说看书了，抓紧眯一会似乎时间都不够用。而冬天六点下班后，一出办公楼倘若不是路灯基本就是眼前一片漆黑，回到家做饭、洗碗、看孩子作业、打理一下家务，看书的时间就被挤到床上了，在床上看书我的瞌睡或者手机总和书抢眼睛，时不时想着翻几分钟手机，一不小心就翻几十分钟。想着认真看书，看不到数页就瞌睡了，早上上班前的时间就更紧张的要命。于是，明天看明天看，明日复明日，明日何其多，书装在我的包里来来去去三拿两出的奔波，终是弄丢了。
丢了的这几天，我无数次的反复思量，顺着这几天带它出门的顺序不断的追溯，细致的顺着思路不断的翻寻，详细的在家和办公室到处寻找，几处抽屉，几处书柜，我甚至将所有的书重新整理查看，看它有没有夹在哪本书的夹层里或者会不会把别的书皮子无意中套在了上面，查它有没有掉进书柜或书桌的缝隙里，有没有放在哪个卧室床铺角落或掉在了床底下......，而我所有的寻找都无有下文，“丢失了才知道珍惜”，好多平日里给人用的话，总在有了结果后才给自己起到迟到的作用。
无数个日子，我回忆着书皮的样子，回忆着看了的那些个页码的内容，可是无论我多么的思念，它已经回不来了。尽管如此，我仍寻思着是否谁借走了，可这种可能性太小了。我有一种怪癖，没有把书往出借的习惯或者向别人借书读的习惯，思虑中，这本书我基本没在任何人面前拿出过，更不可能对别人借的。即使如此，我还是问了身边的人有没有看到或者借走，或者太想寻找到，用这种方式宣泄对那本书的思念吧。
我已经无处寻找了，它彻底的丢了。“不就一本书吗，喜欢就再买一本吗吧！”我无语的看着说这话的人，沉默着从心里回敬到：“你无法定量它带来我的情怀与不舍！”
几天的寻找仍无有踪迹，书丢了，已经过去了数天，时不时在家收拾家务时，我仍是无意识的留意家里的每个角落，每个缝隙，我真的很渴望它就安静的睡在房间的哪个角落被我突然的发现，而这种想像只是想像，它从来没有出现。
很多年以前，时光已经模糊了我的记忆，我忘记那时具体到底多大年龄，但正在读小学是清楚的。我非常喜欢一支蓝底白色花的钢笔，父亲交给我的时候，我爱不释手。那一天下午，我沿着一段山路回家，对于那支花钢笔的喜爱是我欣喜若狂爱不释手，我紧紧的将它攥在手心里，一会跑、一会走，欢喜之中边走边看，我眼里的花钢笔里里外外都很漂亮，外壳处每一朵白色的小花、慰蓝的底子，还有那笔尖是当时正流行的包头笔尖，我越看越欢喜，美滋滋的心里涌上一种无限的动力，疾驰般的奔波在山路上，或许因为天气很热，或许因为我手把钢笔攥的太紧，手心里渗出了潮湿的汗液，粘粘的，我一会将它装在我的口袋里、一会又攥在手中、一会又拿出来瞅瞅，欢快的疾步着。直到回到家中，突然发现花钢笔不见了。即使我翻遍了身上所有的口袋，仍是没有了花钢笔。瞬间，我的泪花汹涌般的夺框而出，我大声哭嚎，边嚎边飞快的返回走过的路上去寻找，在眼睛吧嗒中我剥开经过的每一株草丛，翻开路过中的几块巨石，那天的中午到下午一直到傍晚，我一直来回奔波在山路上反复寻找那支花钢笔。最后，啥也没找到，只留给我哭沙哑的声音和满身疲劳，而今天这本书的丢失，我的寻找如同当年寻找花钢笔一样的用心。只是，我没有了眼泪，也许成年人的世界已经不再用眼泪呈现悲伤，或者说知道流泪是一种无用的内在弥补。
我，闭上眼睛呆在一个安静的地方尽情的挥洒着不舍与婉惜。
世间有很多事总是难以预料，初衷与结果往往大失所望，就像那夜要下的一场雪，天上的云前两天就乌茫茫的在布阵，天地一片苍茫，谁都知道，这将是一场大雪，是一场天空谋划已久的大雪，然而在北风面前，却没有长期抵抗的经验与坚持，于是北风一刮要下雪的乌云快速的消失在了冬季。就像那本书，倘若我对它的情有独钟只是淡然的将它放在一个地方，不带在身边随我从行，或许它一直都在；就像那只钢笔，如果我将他安稳的装在随行的包内而不是紧紧的钻攥在手里，或许它也不会丢失；或者说无论是书还是钢笔，我对他们的爱没有那样强烈，即使丢失了仅只是丢失了而重新又去购置，也不会有那样多的哀伤。或者说无论是钢笔还是那本书它得失去带给我们的失落伤心远远大于它在时带给我的欢喜。而我们是人，人的一生里，我们避免不了要经历世间的千面或万面世态，在我们看透生活或未看透人生的路上需不断前行，不断的淬炼着自己或许直到我们苍幕之年。
人对最爱的东西，因为太重视，似乎最容易丢失，就像对孩子太溺爱会失望，对人太真诚太易欺骗，人重视什么就得不到什么或者说看重什么什么就越伤你的心，“希望越大失望越大”，古人都总结好了，我还是没有及时汲取经验教训，还要走那条自认为充满希望的路，或者说自身没有那种失去后的坚定内在去从容的面对。最后失落失望后，拉着脸、流着泪，笑着安慰自己说：“只要曾经拥有”“生命就是经历”“经历就是走向成熟”这些话来安慰自己。
人内在的质地只是凡人，也只能瞅瞅千古以来圣人的行径，嚼嚼人家遗留下的唾液渣渣，人却还是硬着躯壳照着圣人的行径标榜自己，激励自己的前行。其实，或许我们太向往认识世界，认识别人，认识新奇的东西而从不认识自己，迷茫了自己的高度，高估了自己的定力，对于那些久违了的古人精典言谈也只能是瞅瞅罢了。
2022年3月29日修
