张彩秀
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三岁的妹妹拿着一瓶牛奶，固执地追着六岁的姐姐大喊：“姐姐，你要和我一样喝牛奶！”
姐姐拒绝道：“我不喜欢喝牛奶！”
妹妹大哭：“不要，姐姐和我一样都是小孩，必须要喝牛奶的！”
姐姐恐慌地逃走了。
妹妹倒在沙发上嚎啕大哭。
我把妹妹抱起来，问她：“妹妹，你很爱姐姐，很希望姐姐和你一起喝牛奶是吗？”她点点头，我解释说，“姐姐对奶制品过敏，喝下去身体会过敏。我们虽然爱她，但是我们也要尊重她的感受，好吗？”
妹妹哭得更厉害了：“不好，不好！”
我把姐姐找了回来，告诉她：“姐姐，你要温和地跟妹妹说：谢谢妹妹，我知道你爱我，但是我确实很不喜欢喝牛奶呢。”姐姐按照我的建议做了。
妹妹的情绪稍微缓和了一些，但还是靠在妈妈的怀里哭得很伤心……
作为二胎家庭，这样的场景几乎每天都会上演。六岁的姐姐有时候也喜欢强求妹妹跟她一起玩游戏，妹妹拒绝之后，她也会哭闹，也会情绪低落。
而小孩子的这些不可思议的行为，也会在我们成年人身上体现。我们也是这样，常常按照自己的喜好和标准去经营一段亲密关系，常常打着“爱”的幌子去强求对方，要求对方按照我们自己的规则去接受我们的爱，全然没有看到对方真正的需求，没有尊重对方的感受和选择，更没有考虑到，我们表达爱的方式，有时候在对方的眼中是多么的奇葩和不可思议。
马丁·布伯的“关系本体论”认为，世界的本体不是宇宙万物之“你”，也不是“我”，而是“我”和“你”之间的关系。并且，关系还分为“我与你，我与它”两种。不管你有着什么样的预判和期待，你构建的都只是“我与它”的关系。只有我放下了“我”的预判和期待，碰触到你的本真时，那一刻才是遇到了真正的“你”。心理咨询师武志红认为，“马丁·布伯的这个论述，戳破了关系中的大多数迷雾，因为关系中隐形的控制、利用和剥削实在是太多了。”
换句通俗易懂的话就是，“我和你”的关系，就是“我”对“你”的爱是不带任何附加条件的，我只有遵从、尊重、认可和赞赏你本来的样子和意志，“我”才是真正的与“你”相遇，才是真正的爱你。也就是：我爱着你本来的样子，我接纳着你的一切好与不好。
作为一位母亲，我常常处于“矛”和“盾”的纠结之间，一方面，我要告诉妹妹：“我们要学会正确地去爱人，爱不是强求，不是控制。爱需要尊重，需要接纳对方对你的接受与拒绝。”另一方面，我还要告诉姐姐：“坚持你自己的主见，喜欢就是喜欢，不喜欢就大胆地拒绝和表达，表达拒绝的时候要温和而坚定。”这些成年人也未必懂得的关系规则，要让一个幼儿去领会并且灵活的运用是一件很艰难的事。而我自己也无法完全做到。对此，我也常常陷入焦虑之中。
孩子的父亲知道了姐妹俩的“闹剧”后，也“无情”地点醒了我：“你自己何尝不也是这样，也是常常在无意中用各种条件要求我，感觉就是在用爱的名义来控制我。”听他这么说，我也认真地反思我自己，我不得不承认：所谓的“我”爱“你”，很多时候是带着种种预判与期待和“你”建立关系，而这只是“我与它”的关系，而不是“我与你”的关系。
在构建家庭生活的亲密关系中，我们常常要求孩子必须聪明懂事，必须成绩优异，必须孝顺听话，这样他才能得到父母和长辈们更多的爱。我们全然忘记了当初怀胎十月时，在孩子哇哇坠地时，我们最真切的想法只是：“这个孩子，他是我的至爱天使。即便他是个残缺儿，我照样会无条件地爱他，只要他是一条鲜活的生命。”
我们也常常要求伴侣必须听我的、按照我说的做，这才是“爱我的表现”；如果你不听我的、不按照我说的去做，你就是不够爱我，不够尊重我，而你也不再值得我去爱了。而一切亲密关系的变质和恶化，都是从这里开始的。
心理学认为，“最好的关系就是，我没有失掉我的主体性，你也没有失掉你的主体性。我们追逐关系，追逐爱情，在最深的含义上，就是在追逐这样一个东西：我和你全然相遇。”
最好的亲子关系就是，你是一粒种子，你不必全然按照我的预期，必须长成一棵茂密的大树，必须开花结果。你可以按照自己本来的属性，该是苹果树就是苹果树，该是荔枝树就是荔枝树，我按你所需给你浇水、施肥，由你自己去经风历雨，按照大自然的规律长成你自己该有的样子。你要不要开花结果，又该如何开花结果，一切由你自己说了算。
最理想的伴侣关系就是，我们虽然生活在同一片土壤，但是我允许你长成与我完全不同的样子。你可以是一棵歪歪扭扭的歪脖子树，我也可以是一棵旁逸斜出的，并不是那么美好的无花果树。我深情地尊重着你并不那么挺拔茁壮的成长，你也同样深情地爱着我并不那么美好的样子。我们彼此敬重，共同滋养脚下的这一片土壤。也就是说，我们虽然成长在同一片天空，但是你我可以看到不同的风景。
人与人之间的本质就是关系，只有在互动的关系中，我们孤寂的生命才有颜色。而在我们的亲密关系中，我们只有遵循关系的规则，不强求，不控制，不附加那么多条件，才能在漫长的人生中体验到不一样的爱、温暖和情深。
只愿，这世间所有的“我与你”都能全然相遇。愿“我与你”能和谐共生，携手相伴，用真爱深情地共度余生。
