亲近大自然

说是在公园待20分钟能获取力量，我这的公园在隔壁村那边，一直听说那个公园耗资一千多万，但从未目睹过是什么面貌。之前和我的钢琴老师一起说过，等哪天一起去，可惜说后的那一个星期，每天雨都从早到晚下着，于是这事就没了着落。我要是摇着轮椅自己去，也不太现实，再说了，那边的路况不熟悉，我还是个路痴。公园能获取力量的原因来自于那些花花草草和树木，它们自身就有来自天地的能量，这个说法我是相信的。我确实也感受过，只是不在公园里，而是我家屋外的花花草草，还有那几棵参天大树。

又是一个下午，我在和“拖延症”“摆烂”这两个“人”打战。我在想要不要从床上起来练钢琴？似乎拖延症大于我对钢琴的兴趣，这种不太好的基因也不知道是谁遗传给我的。可是不练吧，当哪一天看到别人弹着我也正在练的乐曲，并且弹得行云流水的时候，我心里又不好受，谴责自己，开始后悔当初自己要是好好练也能这样，我为什么就不能强迫自己好好努力一下？虽然拖延的时候身体是舒服的，身体得到了“什么都不干真轻松”的满足感，可精神上却是痛苦的。我的身体和我的大脑在打架！通常是身体战胜了大脑。一天下来，到了晚上睡觉，回想当天都干了些什么事的时候，什么事也没干，好像一天过得很轻松，很舒适，可是那种轻松会在我每晚睡前反省自己的时候，变成负罪感。我这种行为可能就是“低级的快乐”吧，快乐一时痛苦一宿。

看着床边的轮椅，我的大脑想让自己一跃而坐起来，但是我办不到这么轻松，我已经在大脑放映过我起床的过程。两手撑起，慢慢坐起来，再用手把双腿摆好，后臀部面向轮椅，再慢慢移坐到轮椅上，拿护腰带系上腰，让腰部有支撑感，虽然还是会感到整个腰部到骨盆的骨头变型的那种异感，但其实躺着也不舒服。光是这个过程和肉体上的承受我都不想起来，可生活推着我一天一天地过下去，日复一日，年复一年。有强迫症的我，真想把骨头像捏粘土手工那样，可以在手上随意捏形状，让我的骨头和肌肉都重生一次。

有些事情必须起来才能完成，比如我喜欢弹钢琴我就得起来，我想去外面看花我就得起来，我想去客厅吃饭我就得起来，我想出去晒太阳我就得起来，我想像个人一样就得起来。每天都和那个摆烂的自己打架，经常被“摆烂”打败，但偶尔也有战胜它的时候。

我想躺着看看书，看累了我就睡觉，听起来是不是挺惬意的？其实极度无聊，头也昏，像脑部供血不足。有时在自己的肉体和大脑一番拉扯后，我会选择坐起来，摇着轮椅到屋外的屋檐下待着，或是看看外面的花花草草。一来是养眼，二来是和这些花花草草相处，能让我身心宽敞，三来是在等时间慢慢过去。

我常去屋檐下待着，正前方就是几颗大树。那是我们一家搬来这住的时候，我爸种下的。刚开始只是一根粗大的树桩，慢慢长成了参天大树。到现在已经有十多年了，它们在夏天为我家屋子提供了荫翳。烈阳高照时也透不过那茂密的树叶。

期间修剪过一次树。我妈太烦扫树叶，不扫吧，整个院子像荒地，扫吧，又得早晚扫一次，确实挺累的，于是等我爸春节回家，在它们的树身三分之一处砍掉了，一片叶子不留。砍完的样子就像刚开始买回来一样，只有一根粗大的树桩。我记得那年夏天，把我热得够难受。屋子是平房的，周围附近也没有高大的楼房遮挡，房子一天都在太阳的暴晒中，出了屋子更是被阳光照得睁不开眼。开始想念被树“保护”的日子。后面树们又慢慢长出叶子，甚至更茂密、更高大了。前些日子我妈又说要砍树，我说我不同意。如果没有它们矗立在那遮凉，我一刻也不想待。那几棵大树不仅可以遮凉，每年的夏天，在下午时分恰好阳光不错时，出去屋子一眼望去，像极了宫崎骏里的夏天，我有顷刻觉得死了看不到这么好看的风景该怎么办。

树的后方还有一所教堂，几乎每天下午都有人在弹钢琴，克列门蒂的奏鸣曲出场率最高。还有小鸟在树叶丛间飞来串去吱吱叫，有时只闻鸟声，见不着鸟身影，有时是好几只一起飞，看起来很忙，虽不知在忙些什么，始终是两个世界的动物。或许它们也疑惑，这个人经常在这是干嘛的？我看它，它看我。在我看来它们自由极了，真的是“天高任鸟飞”。

说完这么多，我还是打算起来练练琴，顺便出屋子吸收一下阳光，看看大树，获取一些来自大自然的力量