毕业后的这些年

昨日午间，我驱车带我的一名学生去广南县第一高级中学办理高二学年下学期入学报道手续，而后，返程。途经珠西二级路，沿途苍翠欲滴，绿景如梭，车载音乐顺序播放艾薇儿的英文歌曲，我的思绪翩飞。数来，从2011年7月，我从丽江师范高等专科学校毕业已有八年多接近九年了，八年多的光阴，我都在忙些什么。时光匆匆，我，碌碌无为。想到此，尤其颓唐。

毕业这些年，过得忙忙碌碌、浑浑噩噩，真把好一个水灵灵女子滚在凡尘俗世而被榨得所剩无几。首先，我没有一个良好的定力，把自己锁定在一个安全、宁静、舒适、快乐、恬淡的区域，完全把自己暴露在一个开放的、杂乱的、危险的、嘈杂的、肮脏的、无头无序的广褒天地里，因此，到头来，我疲惫不堪，憔悴不已，烦乱至极。

先来看看我毕业这几年的感情之路，简直是一条曲折、坎坷、多事、烦乱、阴暗、潮湿、不安的乱七八糟羊肠小道。我内心有一张关于爱情的魔床，我以为对方应该怎么样，如果他不这样，我就把对方支在这张魔床上裁剪成我想要的模样，可对方是个活灵活现的人儿，怎么能任由我宰割裁剪？于是，我次次失败，次次失落，次次沮丧。以致，最后，我失望了，绝望了，悲观了，落寞了，孤独了。感情的世界，多少分奔离析，都是因为对方支了一张魔床，把相爱的他支在魔床上，任由自己的性子裁剪宰割，形成自己心目中觉得对方应该成为的样子，而对方要么任由宰割，而后逃脱，要么拒绝与反抗，让你无法安心裁剪宰割，早早逃离被你用魔床裁剪宰割的悲惨命运，最后留得劳燕分飞的惨景。我说，我这些年，对待感情，全因为这张所谓的“应该”的磨床给捣乱、破坏、磨损了。回首，如果对他，多一点包容，少一点计较，多一点宽怀，少一点狭隘，多一点疼惜，少一点糟蹋，兴许，我就享有为数多年的现世安好，而这现世安好将成为我生命当中无数幸福的源泉。我错了。如今，决意把这张魔床抛弃，再不做一个用魔床裁剪爱人的傻子。

再来说说我毕业这些年的本我，自我和超我的现状。我直到前几天，幡然醒悟，首先承认自己在已逝的30年的成长经历当中，我或多或少是一个受伤害的女子，来自于社会的伤害、来自于家庭的伤害、来自于自身的伤害，其次，我承认因为自己处于受伤状态，出于自我防疫和阻抗，我在某些方面，存在分裂状态，比如，分明地，我喜欢安静、喜欢恬淡、喜欢柔和、喜欢儒雅、喜欢文明、喜欢素净，但在生活当中，或多或少，我曾表现得聒噪、烦乱、粗暴，这就是典型的分裂，再有，我的角色或多或少也存在分裂状态，比如，我属于一名国家公职人员，当要尽心尽职为民谋利，情为民所系，但，因为我看不惯官场的歪风邪气，看不惯某些人阿谀奉承，看不惯某些人溜须拍马，看不惯某些人颐指气使，看不惯某些人高高在上，看不惯某些人官僚主义，看不惯某些人假大空、虚假无，所以，我人在职而心不在，我以为，我是一名知识分子，我要保留一个知识分子该有的良知与正义，坚决同社会上不良的歪风邪气作竭尽所能的抗争，尽一己之力，肃清社会风气，肃清整治风气，可后来，我发现，我错了，我不但被某些官场之人收拾与整治，还被官场某些人颐指气使、刀俎于我，一个学识之人，一心想整治社会风气、整治整治风气，反倒被社会、政治给整治了，所以，一段时间里，具体，算是很长一段时间里，我蔑视官场、蔑视官员、仇视权权贵贵、鄙视名名利利，哪怕做最后的抗争，我执意反抗和挣扎着，直到有天，我发现，世界的转轴并没有因为我的愤世嫉俗而停歇，政治的生态圈并没有因为我的正义与良知而呈现出我所希望看到的春风细雨，我才俯首为牛，甘为沉默的羔羊，做一只飘零、孤独、无依无靠的浮萍，任尔东南西北风。

下面说说我毕业以后的家庭之路，可以说，我没有做好充足的准备便匆匆忙忙进入婚姻家庭生活，以至于，婚后，我无法适应新的家庭生活，我还停留在原生家庭的生活模式、生活状态、生活式样，在这里，我在新家庭的诸多不顺心，还在于我用原生家庭的模版来装新家庭，希望新家庭与我原生家庭一模一样，如果出现差错、纰漏和不吻合，我便慌乱、烦忧，其实，这里，主要在于，新家庭的新姿态、新模样、新方式完全打乱我内心的平衡，我在新家庭的感受失衡，才发生了诸多的不愉快和不宁静。这里也是一种新家庭和原生家庭的换位之后，我出现的一种适应不足而分裂的状态，原本，我在原生家庭，父母极其宠爱我、疼我、惜护我、在乎我冷暖饱饿，而新家庭里公公婆婆都是冷淡、寡情、清冷的人，对人不冷不热，不温不暖，我几年来难以适应，总觉得这两位老人没有温情，没有人文关怀，没有做到父母疼爱子女的样子，而夫君这人，我认为他应该是细腻的、体贴的、负责的、温暖的、浪漫的，但是，相处多年，总结下来，他完全与我心目中“应该模样”截然相反，粗枝大叶、对我不管不顾、不闻不问、不冷不热，我多年来，受不了，牢骚满腹，怨气横秋。这也是心中的魔床作怂。让我痛苦万分，我不知所措，束手无策，爱莫能助，如果分开了，担心孩子们的成长过程没有父爱而心理异常，不分开，又觉得他完全不符合我心目中一个好丈夫的要求，也不符合我心目中对孩子而言一个好爸爸的要求，万般纠结与困顿多年，我感觉我内心有两股气流在打架，扰得我一直烦乱不安，终日不得安宁。

而说到经济方面，我也是呈现分裂状态，我原本喜欢勤俭节约，不喜欢铺张浪费，不喜欢暴殄天物，不喜欢物欲横流。但是，这几年，我的经济方面持续恶化、持续变态消费，一方面，虚荣作怂，一方面，不量力而行，一方面，不切实际，再有，我最大的希冀是改变现状，我受不了穷困潦倒、一无所有、受不了因为经济受限而让自己人生中所有美好而有望实现的愿景空荡零落，所以，我一边竭尽全力挣钱，一边无所顾忌花钱，一边日夜兼程淘金，一边为所欲为狂购，在一对对的收支矛盾里，我把自己折腾成了黄脸婆，成了物欲坑，成了物质奴。这一切，总结下来，都是不平衡的，不中和的，不巴适的。

再有，说到养育子女方面，我强烈地希望自己每分每秒陪伴孩子们，又隐隐约约听到一个声音涌起，激荡我，希望自己有一点属于自己的空间，不要被养儿育女占据了我所有的韶华，于是，我一边想方设法陪伴孩子，又一边挖空心思截留时光提高自己，我总是矛盾又矛盾，陪伴孩子的时候，担心自己一日日老去，孩子飞走时，自己一无是处，只有一身的衰老、苍白和无力，我花时间提升自我时，又觉得从发展心理学的角度来看，我耽搁了孩子们享受与父母天伦之乐的权利，这也是我生活当中的一大分裂状态，不中和，不平衡，所以，我很累，很疲惫，很烦乱。

最后，我总结下来，毕业这些年，我是分裂的，凡事都用心中的磨床来裁剪宰割，以至于，凡事都出现了不如人意的状态，我过得一点也不称心如意，我强权，我霸道，我独裁，我专制，才让我凡事都要裁剪成我想要的模样，如果不顺心如意，我便出现不安、凌乱的心绪。这个过程中，我荒废诸多年华，荒废了诸多美好，荒废了诸多如意，人生毫无意义，又何必计较凡事如意？“本该”，未必是最好的。也许，多一点心怀来容纳世间人事物的“不该”，我才有望收获更加宽广、平和、恒定的幸福与快乐。

梳理了如上心路历程，款款落笔，恍然间，舒了一口气，如释重负地舒坦感油然而生，我们每个人在来时路、归去路上，或多或少都这样吧，中和不能而分裂，分裂不成而中和，但要有悟性，及早发现生活姿态何时分裂、为何分裂、如何中和，否则，你的一生有恐到头来支离破碎，全因为分裂姿态你不及时中和于它。

往后，我再不可把时光赋予分裂，而是执意宽怀、通融、开化，走中和之道，不浪费身心、不浪费时光、不浪费年华、不浪费余生，竭力保护好自己，安然于世，寂静结生。

（2020-4-24，11:30，于办公室。）