枫挽怡
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落叶已知秋去，凛冽的寒风送来了冬的消息。窗外天色阴沉，摇摆的树枝如鬼魅一般，蜷缩的身体不禁打了个寒战，苟延残喘的我是否还能熬过这个寒凉而又漫长的冬天呢？
今年入冬前我就得了一场肺炎，去湘雅二医院住院治疗了一个星期，出院之日恰逢立冬。那一日，天气晴朗，阳光照在身上时有暖暖的舒适感，风拂过脸庞时却感觉到丝丝凉意，母亲把盖在我腿上的毯子掖了掖，生怕我再受了风寒。出了医院，我感觉无比轻松，川流不息的车辆，熙熙攘攘的人群，鳞次栉比的高楼，贝联珠贯的路灯杆子上大红中国结，我在车内欣赏着难得一见的室外景象。因为再过二十分钟，我就会远离室外烟火味，被渐冻症禁锢于城市的某一处屋内。
回到家后，逼仄的轮椅有了久违的亲切感，我迫不及待地坐了上去，眼控电脑也像久别重逢的老友，让我满心欢喜。家里比医院可方便多了，虽然身体还没有完全恢复，但医生既然同意我出院，应该无大碍，只是那源源不断的痰不眠不休地纠缠着我。母亲整日忙于为我排痰，老公也要每晚守在我身边照顾，因为稍有不慎，一口痰就会要了我的命，对于无力咳痰的渐冻症患者来说，痰就是一位致命杀手。
每次半夜三更咳痰后，尽管精疲力尽却很难再次入睡。老公已再次睡着，我想着自己永无止境的病痛和给家人带来的种种负担，一道道无解题在脑海里回旋。小夜灯柔和又温暖，成了我漫漫长夜里贴心的伙伴。
如此这般，出院后的第十天肺炎复发，情况又严重了起来，我不想再劳师动众地去大医院，选择了离家近的社区医院，再次住院输液治疗，与上次不同的是这里每天输液完就可以回家。输液几天后，情况好转，我又一次活过来了。在最严重、最难受的那一天，我真的不知道自己还能不能挺过去，和老公交代了后事，心中有诸多不舍，未成年的女儿、年迈的父母、还有我许许多多牵挂的人和事。
活着或死去，生命的两种形式，我都需要有足够的勇气去面对。活下来意味着还要继续与病魔抗争，继续忍受病痛无休止的折磨，还要继续拖累我最亲近的家人；而死去将会永远失去我最爱的亲人，失去我在世间的一切，而她们又是否能承受我的离开？
那一天，如果我真的走了，我感觉我应该是平静、祥和的，因为我在生命的最后时刻感受到的是家人满满的爱，即使面临着死亡，我的内心也是温暖的。
一天无数次咳痰，两包纸巾都不够用，母亲守在我病床边，连去趟厕所都是着急忙慌的。有次护士过来换药水时正遇上我咳痰，她看到了我咳痰非常艰难，建议我吸痰，但她们医院并没有吸痰器，我便和她说好第二天我自己带吸痰器去，她帮我吸以及教会家人。第二天给我打针的是另外一位护士，我和她说了吸痰的事，她断然拒绝，说她们这里不吸痰。还好，下午那位人美心善的护士来了。
抗冻路上，遇到过冷漠与嘲讽，也遇到了热心与关爱。对于前者，我一般会选择性忘记，而对于后者，我会铭记于心，因为这一点一滴的温暖汇聚成一束光，照亮了我前行的渐冻路。
生病住院让我身心疲惫，但还是有一些暖暖的事情让我感动。帮忙抬轮椅的大哥，帮忙吸痰的护士小姐姐，帮忙打饭的病友阿姨，还有那位爱讲故事的病友大叔。每一份感动都让我看到了人性的美，于此增加了我对生活的一份热爱和对尘世的一份眷恋。当然最让我感动的是闺女一次性学会了吸痰，并且又教会了母亲，她第一次帮我吸痰成功后，我喜极而泣。从此，我感觉生命有了保障，不再忧心因为一口吐不出的痰而丧命。
八天输液后，血常规检查正常，炎症也算彻底消了，出院时开了一堆化痰药，打算回家后排痰持久战。病友雨涵大姐得知我的情况后介绍我认识了一位中医，在服用了他的汤药四剂后，困扰了我一个多月的痰总算消失了。我喜不自胜，家人也都非常开心。妈妈说以后每天出去买菜时也推我出去晒晒太阳，增强免疫力。
没痰的日子吸进去的空气都是香甜的味道，我闭眼深深地吸了几大口。当我睁眼时，阳光洒在我的身上，温暖着每一寸肌肤。几只麻雀在光影里飞舞，时而飞上树梢，时而又飞向草丛。旁边的跷跷板上，一对母子玩得尽兴，不时传来他们的欢声笑语。身体里不知不觉分泌出的多巴胺会不会让我长出几个运动神经元呢？或许有一天我也可以自由奔跑......
总是反复地做着一个相似的梦，我恢复了健康。女儿放学一回家就看到我为她准备的可口饭菜，爱人一起床就能看见我为他放在床边的干净衣袜，妈妈说头痛时我给她按按，爸爸坐着看电视时端一盆洗脚水给他泡泡脚。
“妹子，我把你往那边推一下吧，这里已经没有太阳了”思绪乱飞的我回过了神，”嗯，谢谢”我含糊不清地说道。好心的路人把我又推到了阳光下，我在冬日的暖阳里等着买菜回来的母亲。暖暖的太阳透过身体，照进了心房，驱散了寒意和阴霾，储存了一冬的温暖，我期盼着来年春暖花开。
